Algo más de mí...

Tarde de Catarsis.

2012-01-28T06:23:00.001-08:00

Tarde de CATARSIS...
de Reynoso Marcos, el Sábado, 28 de enero de 2012 a la(s) 5:40

Todos se deben preguntar porqué tantas caras no argentinas, en la lista de trescientos contactos en mi Facebook. Todo el mundo de habla española… o mejor expresado que habla castellano como primer lengua… en algunos momentos se enoja cuando saludo en otro idioma.

O me preguntan que es esa frase, o que quisiste decir… Voy a romper el secreto. De una u otra forma… como caballero no puedo discriminar a los que no hablan español. Y como hijo de Don Saúl Nicolás Reynoso y Doña María Adela Demarchi, debo expresar que era uno de los deseos de mis padres que AL MENOS lograse tener un muy buen dominio de otro idioma.

¿Que pasó con el Viejo? Alguna vez, tuvo el beneficio de que la Armada Argentina lo embarcara junto a otros IM en aquel legendario ARA Cándido de la Sala… para ir a recoger aquella UNIDAD naval Rápida… TNC 45 de los astilleros Thyssen en Alemania en 1974.

En su camino de vuelta… por lugares conocidos PARA ESE GIGANTE DEL MAR QUE ERA el ARA Cándido de la SALA...casi frente a DOVER UK… hubo una explosión en la Caldera del Cándido y debido a ése accidente estuvo todo el plantel casi un mes, en el puerto de Portsmouth.

Ese VIEJO GUERRERO entrando al Golfo de Vizcaya tuvo una vía de agua, muy cerca dónde el día D había ocurrido unos cuantos años atrás. Lo que motivó su retraso en el viaje de regreso a la Argentina. Allí fue en Francia que se perdió. O bien… como a cualquier persona le puede pasar… se equivocó de plataforma… y el TGV… que no es el ZAPALERO (viejo tren que unía Buenos Aires con Zapala) lo puso nervioso al ver que EL TGV no paraba, y que a ambos lados de las vías estaba la hermosa campiña francesa. Cuando el contaba que el viaje no iba a ser más largo que 20 minutos del puerto de Lorient a Brest. De un lado debería ver el mar.

A dónde fue a parar el viejo… A LYON… si como lo están leyendo. El policía le dibujo Francia y cuando le cruzó una raya desde LORIENT A LYON ... casi se infarta. Así fue que el policía de a bordo del tren, le entrega unos papeles… luego de haberle dibujado el mapa de Francia y de haberle señalado la ciudad sobre el Ródano.

Después de hacer un trasbordo en París. Pudo llegar a destino. En la ciudad de las Luces recuerdo que contaba que esperando se le acercan unos niños vendiendo unas tarjetas y el escribió para mamá unas, las eligió, y las compró.

Y en su desesperación… porque tal cuál dice el tango ESTUVO ANCLADO EN PARIS… pidió a Dios que lo ayude y que si lo sacaba de ESE APURO… uno de sus hijos hablaría un idioma más.

Aclaro YO HABLO UNO SOLO. Me defiendo “algo” en otros y he anexado algunas palabras de otros idiomas.

Pero ¿Quién era papá?

Ángel Ordoñez Infante de Marina Discípulo de él. Lo definió como un PICANTE. Debo recordar también una cosa que también me llena de orgullo. Y que Don Ángel no sabe… aquella larga caminata por Santa Fe… en aquella comisión a la Mesopotamia… fue la pregunta que más se repetía en aquella tarde, que después de un hermoso almuerzo.

¿Porqué nunca me dijo nada? En realidad con los años lo he entendido mejor.

Supe de algunos trabajos que le quedaban como anillo al dedo. Su especialidad era Comunicaciones.

Aquella tarde, aquel SSIMCO Ordóñez, lo tildó a papá de apasionado en lo suyo. Junto al querido y recordado Don Alberto César Gonzales… Oficial IM, de comunicaciones como él. He IM como él. (Posteriormente Jefe del Cuerpo alumnos de la Escuela Naval). Allì estaban en esa tarde en Santa FE, junto al TFIM Luis María Bertolotti. Y el por aquel Entonces CPIM Teodoro Ozaeta.

Maestros ambos PAPA Y DON CESAR en el manejo de los viejos y vetustos radio relevadores de tecnología valvular que anduvieron hasta 1978.

Papá era el que se emocionó aquella mañana, cuando me encontró de comisión en el Staff de la Seaweek 1989. Un evento deportivo militar que involucró a 14 países, y que ganó la Real Armada Sueca.

LA misma emoción cuando… lo encontré aquel noviembre/diciembre de 1989 en la FAPA, porque se había cruzado con mi amigo el señor por aquellos días SIIMAC ACUÑA ABEL… quien fuera una suerte de “pollo de sus huevos” como en el folclore de la IM se dice. (Pollo de sus huevos sería NO COMO UN PROTEGIDO, sino como un APADRINADO)

Nunca Papá supo que a los días yo descubriría, quien era la persona que lo había emocionado hasta las lágrimas. El SIIMAC Acuña Abel fue el que me fue a buscar a la Enfermería de Baterías y me llevó primero al 2. Y luego a la FAPA. Para mi primer destino en el BIAC.

En esa misma semana, tan particular para él… y para mí. En casa de quién luego sería Encargado del COIM, SMIMCO Villa Orlando, su esposa Margarita… sacó a relucir algunas fotos viejas que espero colgar algún día…

En las que se veía “Un chango lindo” como lo calificó hace días mi primo Julio Quinteros. Cursando sus estudios en la EX EPSIM en Baterías.

Les aseguro que para mí, era increíble haber sido testigo de aquella avalancha de emociones fuertes, esos pocos días que estuvo aquí y que lo tenían como en una nube. ¿Por qué? Por que en su vida, le habían ocurrido tantas cosas juntas, en un lapso tan corto de tiempo.

Nunca lo observé a él como en ése día. Puede decirse que repaso todas esas cosas con cada CENA ANUAL IM.

Por que una cosa era, ir y contarle… Me supe encontrar en Río Grande, con un instructor mío. Vos sabes papá que me presentaba como “Pollo de sus huevos”, y muchos años después le contaba a Báez Héctor… “Y que dijo el viejo”… Se rió con sarcasmo y dijo… “a él no lo ví… allá por el 66”. Y otra cosa es llevarlas en la sangre.

Esas cosas eran de su gusto. Como era de su gusto escuchar LOS PLATEROS, al Gran ELVIS PRESLEY o a Demis Roussos. Todas cosas que aprendió a escuchar y a consolidar en sus días en Europa. A pesar de todo eso, que era como se decía en aquellos días Extranjerizante. Jamás dude que AMO SU PAIS, A SU Profesión y a SU FAMILIA. Siempre.

A pesar de que me duele no haberle pagado NI UN CAFÉ. Cosa que es cierto. Que podía decir que era un desconocido… De grande la cosa cambió. Pero es motivo de contarlo mañana. Que recordaré que fue su último día aquí en esta tierra bajo la Cruz del Sur.

Marcos A Reynoso

(continuará)

Si señor, esto es algo más de mí.

2012-01-15T21:58:00.000-08:00

Saturday, October 28, 2006 (Escrito alguna vez, por el año 2006. Guardado en http://navyseals.com recompilado en esta fecha de 2012)

PAPA cumple 65

Querido Viejo. A ocho días de tu cumple Número sesenta y cinco Inicio un recorrido especial a trabes de estas líneas. Con fe quiero dedicarte no menos de 5 o 8 páginas. Esta vez te toca a tí.

Sospecho que en tu corazón lleno de agujeritos. Guardabas la esperanza de unas líneas como estas Y Desbordado por la misma ansiedad de tenerlas para ti, te las escribo. Este es mi regalo el de tu primer hijo varón.

Así que ordenaré mi adrenalina. Apostaré al equilibrio para poder dar a luz un montón de palabras verdaderas. Que de seguro estabas esperando después de escuchar la carta que le hice a Ramón y a Nieves Estoy cumpliendo otra vez.

Te estoy cumpliendo otra vez. Aqui están. Año 2006, cuarenta años de aquella madrugada del 11 de marzo de 1966

Te aseguro que si hubiese pensado lo difícil que seria, y hubiera tenido la oportunidad le hubiera pedido al JEFE algo más que alivio en este camino de ascenso a mis cuarenta años.

Pero tanto el como tu sabemos que para hablar de la montaña HAY QUE SUBIR LLEGAR Y VOLVER A BAJAR. El jefe, DIOS sabe que ni tú, ni yo hemos sido personas que se quedaban extasiadas mirando la cúspide desde su base sin hacer un menor esfuerzo para llegar.

El lo sabe al igual que yo y tú. Todo ha sido muy educativo. Y Maravillosamente vivo. HE aprendido mucho en esta vida y como decía el abuelo, seguiré dando examen porque seguiré aprendiendo hasta el ultimo DIA.

¿Te acuerdas aquella primera vez cuando con ana escalamos el cabo santo Domingo en Río Grande Tierra del Fuego en el 76?

Hace pocos días recordaba tu desesperación para que yo controlase el miedo. Mi miedo a caer. A metros Mio estaba Ana quien ascendió más rápido que yo. Tal vez la escena un icono educativo de lo que después vendría.

Ana siempre a pasos adelante. En esa visión del ayer, nada había sido tan claro. Me enseñaste a subir aquella vez y a controlar mi miedo.

Hoy puede ser una situación semejante. Pues bien uno no sabe lo que va a encontrar cuando empiece a descender...

Pero lo que si sé, es que todo lo que me ha sucedido en 40 años me va a permitir bajar paso a paso como aquella primera vez.

Como dice la frase por ahí, Si quieres pescado debes mojarte los pies. O bien como esa otra, NO LE DES PESCADOS EN LAS MANOS enséñale a mojarse los pies primero. Y la vida papa me ha empapado hasta los huesos de emociones fuertes. Porque en definitiva eso es la vida una sucesión de emociones fuertes. Tu y yo fuimos de esos tipos que hemos aceptado el devenir a como dio lugar.

Nunca le esquivamos el bulto.

Cuando el bulto nos pego. Hoy tampoco me puedo de dar el lujo de renegar de aquellos pocos momentos en que estuvimos juntos. Porque he aprendido a consolidar la idea que por una causa, la vida a querido que así sea.

Tal vez para que te pudiera entender mejor hoy recuerdo aquellos pocos momentos como muy intensos. Pocas salidas, pocos cafés, pocos asados, recordar bien todos esos pequeños momentos, llena los espacios vacíos o bien lava aquella frase que todavía también recuerdo.

EN LAS SIERRAS CONOCI UN HIJO DESCONOCIDO. Tal vez por esa razón subí tan rápido ese cerro con la cruz cristiana. Estaba enojado. Pero ya se me paso.

Aceptaste esa tarde a tu hijo como aquella vez que te deje atrás unos cuantos kilómetros antes de llegar a casa. YO TAMBIEN HE HECHO DE LAS MIAS!

Tal vez sea por esa razón que a la vuelta de mi primer año de servicio, subí tan rápido, ese cerro coronado con la cruz , allí en cerca de la capilla de candonga. En Córdoba. Estaba enojado pero ya se me paso.

Te acuerdas , papa? Aceptaste esa tarde a tu hijo, como esa noche en el 79 cuando te deje atrás unos cuantos kilómetros, llegando cuarenta minutos después de mí a esa casa de barrio Piedra buena. Yo también hice de las mías, con solo el objeto de decir : Ey estoy aquí.

No hemos tenido momento mejor o momento peor... Y tal vez la lectura de esta carta por parte de todos mis hermanos sea el mas emocional de los momentos.

Parte de esa caravana de imágenes que uno necesariamente debe llevar en la mochila que el destino le deparo. Entendí con los años que uno va marcando su propio surco. Su propia huella.

A tu manera tú fuiste arado, semilla y sembrador en mi. Y a mi manera yo fui un tosco arado visceral, que fue haciendo surco, a mi humilde manera plante semillas y a los cuarenta me transforme en cosechador.

Y buena parte de mi hoy te dice gracias. Y hoy buena parte de mi escribe dejando asentado que no he sido obligado a dar el ejemplo. Porque no me siento ejemplo de nada para nadie. Solo me he limitado a guardarme para mí un mínimo de autoridad moral.

Para los que me sigan amigos o enemigos. Alguien va a preguntarme Y con respeto debo responder. Doy cuenta gracias a Dios que todos los que te siguieron a ti como educadores, instructores y formadores apuntaron a lo mismo.

Eso reconozco de todos ellos. Porque a fin de cuentas reflejo eso de ellos. Su pequeña autoridad moral guardada para si. Voluntariamente elegí llevar ese reflejo como elegí ocuparme y preocuparme que desde esa madrugada del 11 de marzo de 1966 a la fecha que nada fuera en vano.

Y desde diciembre de 1991 a la fecha renuevo ese compromiso conmigo sumando equilibrio, restando desidia. Alguna vez me tocará decir a mí: allí tienes los libros, lee, instrúyete pide acercarte a la verdad y emite un juicio de valor.

Si te han visto justo, la verdad se va a presentar solita. Y va a forjar tu conducta. Para ti y para mí, la lectura nos hizo libres. Y lleno nuestro conocimiento. El paso de los años nos trajo equilibrio y nos trajo aparejado también ser reconocidos de una sola faceta.

Somos personas de bien. Pero también debo decir: Tanta gente se ha equivocado conmigo. Que ese dolor tan poco comestible al igual que las ostras, lo he transformado en una hermosa perla. El equilibrio. El equilibrio nos dio un mayor horizonte emocional.

En los tiempos que afuera de casa, el descontrol emocional cobraba muchos idiotas útiles.

Que ha decir verdad los ha habido los hay y seguirán habiendo... La actualidad avala mis palabras TU, en aquellos día difíciles para todos. Nos pusiste a salvo de todo eso, cambiando todo eso, por el paraíso que nos toco conocer, a mediados del año 70 y al que siempre todos hemos querido volver.

Todavía me pregunto porque fui el único de tus hijos que tubo semejante oportunidad de volver en ese 88. Si tu hijo te lo esta reconociendo, en esa... como soldado y como padre no fallaste.

Y ante tanta malversación de valores, muy de moda por estos tiempos... queda como resultante que la cadena de hechos tristes puertas a fuera de nuestra casa. Se dio como resultado de una larga cadena de hechos y decisiones poco afortunadas.

Esa es la respuesta que tengo para propios y extraños. Y para aquellas personas que no hablen español y se acerquen a preguntarme. Hoy a nuestro favor, puedo hablar que esa sucesión de hechos nos golpeo debido al inmenso amor que tenemos por este país. Un país que vos y mama nos enseñaron a querer.

Hoy se que nuestros valores como nuestros convencimientos... nunca fueron trasnochados pueden mas que muchas personas que argumentan tener autoridad moral sobre el resto.

Pobres ignorantes de espíritu, no saben cuanto han condenado a la insuficiencia emocional y estomacal de nuestros paisanos. Nunca fui diplomático al respecto pero con orgullo puedo decir que tome para bien un lugar en este mundo global. Poniendo como primera regla, la frase que la vida me ayudo a acuñar.

El respeto abre puertas y la falta de respeto pega portazos. Cuarenta millones de argentinos y se tuvieron que cruzar con el Hijo de Saúl Nicolás y Mariah Adela. Aquel jovencito que se sumergía en las bibliotecas tratando de estudiar y que tú bien conocías... Hoy surfear la Web Buscando aquellos datos en estos tiempos mucho mas ordenados aun. Todo me ha ayudado, para mi sentida mayéutica.

Y para continuar con esa faceta que te conocimos después. TU y yo escritores. Escribir primero fue una terapia necesaria. Luego se transformó en una adicción sana... Hoy me ha ayudado a equilibrar mi ser. EL observar a la naturaleza y escribir la emoción resultante ha jalonado mi devenir.

Ojala editara alguna vez. Para que los que me hayan leído estén contentos. Mira lo logro. NO PIERDO MI FE. De hecho ese espacio y ese lugar en el mundo global, tienen un nombre.

Y ampliamente me satisface saber que a pesar de estar algunos en otras culturas, alineados en otras situaciones personales. Tienen tantas emociones, no muy lejanas, ni muy diferentes a las mías.

A parte de usar el mismo uniforme, me place decir que compartimos también la misma lapicera. Y quiso DIOS que conociera un caso no muy distinto al nuestro solo en ese aspecto. Padre e hijo... Puso y pone el alma a fluir ríos de tinta verdadera.

Luego de leer tu primera obra LA navidad de Pinyin, a la que me tome el atrevimiento de estirar en un capítulo mas... comprendí que había una suerte de auto exorcismo de cosas pasadas... no después del 23 de diciembre de 1963.

Sino mucho antes. Algo que no dije nunca. Y voy terminando con estas líneas... El arco iris de Efraín, mi corazón cree que es la radiografía de la misma preocupación que tuviste allá por nuestra salida a los condorcitos córdoba.

Como había preocupación por el devenir de aquellos días, que te deparaban para ti y para mí. Era la misma preocupación que tenias como papá, en el 76 viendo escalar a tu hijo en el cabo Domingo.

Yo te lo descubrí párrafo por párrafo. Tu lo sabes, yo lo sé y muchos lo recuerdan bien... el devenir me puso a prueba mas de vez. El mismo susto y las mismas lagrimas que tuve cuando lo ley por primera vez...

Hasta mamá se dio cuenta de ello. Revelaban un mensaje especial. Después de una tormenta siempre hay un Arco iris...

Y a pesar de la soledad o la angustia que acarreamos todos, puedo decirte que esa frase, ese mensaje de tu mejor obra literaria... Me acompaña y nos va acompañar a todos... a pesar de las circunstancias más tormentosas en el paso de los años.

NO le esquivamos el timón a la tormenta... Nos acompaña nuestra mejor frase al timón. ¡Que honrados estamos al tomar tu puesto! Me duele no estar allí hoy. Me duele no poder leer esto.

Pero con fe espero que lo recibas de la mejor forma que puedas. En algún momento se que voy a tener que leerlo. Y como aquella vez en el Cabo Domingo... Bajar paso a paso... con el mismo cuidado y con la misma fe. UN beso y un abrazo papá. FELIZ CUMPLEAÑOS. TUS HIJOS y yo. Marcos.

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Se termina el 2011

2011-12-10T01:01:00.001-08:00

Se va el 2011
de Reynoso Marcos, el Sábado, 10 de diciembre de 2011, 5:36

Voy hablar del 2012

(Hold the line)

A pesar de que falta un año para que se cumplan las famosas profecías mayas… voy a comenzar hablando de éste. Técnicamente, la cadena de sucesos me ha mantenido despierto durante el término de todo este año. No puedo decir que me haya tratado tan mal sino que el peso de los sucesos, algunos… me mantuvieron en jaque.

Transpolando una vieja y conocida frase IM. “Lo que no entro por los ojos y por la mente… entró por las rodillas” Los IMs presentes saben de que cosa estoy hablando.

Así que en este año, fatídico para tener esos dos golpes serios… si la idea era que levantara el acelerador, y cuidara de mi salud lo logró. El que quiso que implementara esa idea. Me va a tener de socio adherente en el 2012.

Lo empecé con reencuentros. Y lo terminé al presente año con reencuentros. El más bonito de todos… lo puedo simplificar… en una palabra. Con la educación. Ha sido un formidable suceso para mi, poder cumplir con las personas que les debía una visita desde hace mucho tiempo.

Y también que alguien se acerque y te diga… Yo soy de la promoción de tu papá. Hijo no te veo desde que tenías como cinco años.

No ha habido una vida social continua. No es porque no lo deseo, sino que la causa de esa poca vida social, se llama la disparidad de horarios.

Ha habido semanas enteras que no he visto a nadie… y momentos muy pequeños pero inmensamente emocionales y profundos. Creo que ya se han dado cuenta hasta las personas que están a un océano de distancia.

Involucro en dichos momentos a las personas que rondan mi facebook y que no hablan español. Obviamente que hay hasta diez personas que absorben la necesidad como también la prioridad de verles.

Muchos ya han comprobado también ESA SUERTE DE DESESPERACIÓN que me invade cuando, algo se me ha ido de las manos. Desgraciadamente mi trabajo, tiene en su ambiente… el suceso de seguir pensando o como decimos aquí despertar a la congoja con las preguntas clásicas. ¿Qué le habrá pasado a fulano que no me llama? ¿Qué será de la vida de sultana que no me escribe un sms?

Muchos lo saben, mucho antes de que existiera facebook, he tenido el ejercicio de encontrarme con mucha gente, en mucho tiempo distante.

He armado y desarmado un montón de PC; de hecho… hay quince máquinas que atiendo en un área de 400 metros de mi casa. Debo agradecer a todos la paciencia con que han tratado, a mi buena voluntad, de querer darle una continuidad a esta tarea.

Una tarea, extra a la oficial de ser custodia de objetivos.

A todos les digo lo mismo. Así comencé, en un subsuelo de la calle San Martín. Así seguí y estoy orgulloso de haber llegado al lugar que me encuentro.

Me han leído mucho este año. Con mucho agrado se que me han traducido también… y me parece que el corazón generoso de esas personas que se encuentran a un océano de distancia… han desprendido una sonrisa.

Y por ahí se han encargado de hace de mi MICENAS. Comprobando como verdadera aquella primera enmienda que siempre tengo en cuenta al escribir. El respeto abre puertas y la falta de respeto pega portazos.

No he descuidado a esos mis primeros maestros los niños. Cada día que pasa, algo pasa para que yo recuerde esa cita. No he tenido hijos. Dios me ha dado sobrinos, y sobrinos del corazón como también amigos pequeños allá a lo lejos.

Algunos los he visto crecer, algunos los he conocido desde los primeros días de redondez, del vientre materno.

Me han puesto un motón de motes, al respecto… motes que he aceptado pero en realidad ha esta altura de la circunstancia, a todos los niños que conozco… y seguiré conociendo, solamente les pido que pueda continuar siendo ese amigo incondicional de sus pequeñas sonrisas.

Siempre he estado y seguiré estando de lado de los más vulnerables. Porque es cierto sigo siendo un NENE GRANDE. Que ha guardado un poco de esa inocencia, de esa vulnerabilidad y esa inquietud continua… que los niños tienen.

No hace falta que me pidan nada. Yo lo daré todo. Siempre. A fin de cuentas… la vida me ha enseñado que los niños saben quién es quién.

Como un corolario final… este año me ha hecho recordar… aquella frase que pocas veces digo. Y que por supuesto digo en forma educada. La vida pasa premios y pasa facturas, porque somos causa y efecto de nuestra conducta.

Porque amé y perdí… pero nunca me han de cuestionar que no le puse voluntad a cada día que he pasado desde aquellos tiempos en que era “UN SOÑADOR en apuros”.

Respeto el presente de todos. Al final de cuentas o al final de la cuenta… la sumatoria de sucesos malos o buenos implica una enseñanza, en esta sucesión de emociones fuertes que es la vida. Porque la vida es una sucesión de emociones fuertes.

Como alguna vez, con mucho equilibrio… mi hermano le dijo a mi madre: - Ya no vamos a llegar a ser ASTRONAUTAS o INGENIEROS NUCLEARES… queremos que nos reconozcan como BUENOS HIJOS, de una modista y de un soldado.

De eso se trata, damas y caballeros. Les agradezco infinitamente el haber compartido conmigo este año que ya se termina.

Marcos A Reynoso

http://lafoca.blogspot.com

http://the392team.blogspot.com

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BEWARE of DOG.

Educación hoy los encontré a todos.

2011-11-04T23:30:00.001-07:00

Más foca que nunca.

Parecia un sueño todos estos años pasando por su frente, nunca me atreví a entrar… o estaba cerrada o era sábado y semanas, meses y años iban pasando.

Tal vez cuarenta años de aquel primer día de clase. De aquel primer desprendimiento del abrazo materno y paterno… que les aseguro sentí…

Tenía que ser hoy. Encontrarme con aquellos olores particulares. Hoy en este año en que la palabra común denominador… fue educación.

Si , si olor a pupitre. Olor a patio… No podía creerlo. Como no pudo creerlo, a pesar que lo observó… porque Canté AURORA… como la primera vez… a pesar de mi disfonía.

Por un momento… me observé allí… durmiendo una pequeña siesta… porque íbamos a clase con una pequeña almohada.

La bandera subió… y recordaba aquella mañana en que deseaba ir a jugar a la plaza. Que desfilen los otros… pero al cruzar la puerta de aquel patio… había una ausencia en aquella escuadra de desfile de la escuela.

Y allí mi joven mamá… me entregó a la maestra… con una inmensa sonrisa. Cuarenta años pasó de todo eso. Luego desfilé con los Scouts Navales. Luego desfile con los Infantes de marina.

Décimas de segundo… volví a ver al viejo Reynoso… clavando un perfil del Cabildo de Buenos Aires… hecho en cartón… y papel mache.

Me encantó contar todo lo que conté.

Pasé por esto alguna vez… ingresando al directorio del Colegio Nacional Dean Fúnes… el pequeño punto en común es que comencé con las mismas palabras.

Soy ex alumno de la casa.

No estaba la campana… no estaba el pino en un costado del patio… no estaba doña Chichina… ni Doña Rosa de Sancho… quien alguna vez… pasados muchos años… recordaba a mamá y a papá… con el mismo cariño.

Quien ME PIDIERA ALGUNA VEZ… que no cambiara. Que siguiera siendo la misma persona. Moriría contento sé que le cumplí.

Vuelvo a decirlo. HOY. Me han educado los mejores. Y hoy allí en el Instituto José Manuel Estrada de la ciudad de Punta Alta… los encontré a todos. Validar todo eso… en este año particular es muy sanador.

Dios los guarde.
GRACIAS. Por leerlo.

An epic journey PART II

2011-07-30T06:57:00.000-07:00

<br>e

ESTO SI QUE SERA DURO... Marcos

I do one time...

2011-07-08T02:42:00.003-07:00

I DO AGAIN

Estuve repasando aquellas fotos de aquel épico viaje. Todavía me resulta difícil dimensionar aquel viaje de 4200 kilómetros en 21 días.

Voy a dejar de ocultar porqué lo hice. Era una infinita promesa. Desde aquella vez, que escribí papá cumple 65 años… asomaba la idea de que iba a realizar un viaje épico.

Y la circunscribía a la cantidad de personas que debía visitar… entre ellos a mi papá… y a dos “angelitos” uno en Mendoza y el otro en La Rioja.

Lo programe al mínimo detalle. Plan a, plan b, plan c. Consumos, distancias, paradas y sucesos. Que iba a comer y que iba a hacer cuando debía superar algunos detalles del camino.

Aquella vez, recuerdo que emocionalmente dije: Si has de liberar a papá de su dolencia, cuanta con esos kilómetros. Y les aseguro que ni a mi papá, ni a mi mamá los puse arriba de aquella nave. Pero los he sentido conmigo.

Siempre.

No se si lo dije, se debe plantar un árbol… se debe editar un libro… se debe criar a un niño… y se debería hacer unos miles de kilómetros en moto.

Una cosa es la 35 arriba de la TUS, de camino a Córdoba… Otra cosa es la ruta 35 a nivel de una moto. Si un viaje puede ser traumático… el otro puede ser muy terapéutico.

Estaba convencido, como estoy convencido… si mis padres hubieran visto mi humanidad en medio de la lluvia, en el camino de ida hacia Córdoba y en el camino de vuelta por la ruta 33 pasando Coronel Pringles.

SEGURO, que no me hubieran dejado montar más mi moto.

Pero no por cuestiones de seguridad. Sino por cuestiones de amor de madre y amor de padre.

De hecho eso fue la charla que tuvimos mi hermano y yo… cuando juntos hicimos unos 320 kilómetros en un día para ir a ver, el rally federal.

Créase o no… a los 30 minutos de ése viaje… hicimos una parada sanitaria, y cuando hablamos de todo esto… a unos metros de la moto… en un giro a pie firme y observando la moto… LA MOTO que se termina de acomodar “como si bajara una persona”

José me miró, con ojos asombrados… y yo le dije: Ya no puedo decir más nada.

Al mes estuve en Buenos Aires, y a mis primos… les dije; es posible que si los veía en La Rioja, iba a ir en moto. Así que les cumplí.

Me toca ahora hablar del siguiente viaje épico. Esta vez, será para el sur. Por única vez. Porque también he juntado un montón de cosas. Para realizar tamaño sacrificio.

Si los 4800 kilómetros, han de alijar la pesada bodega de los Reynoso Demarchi… créanme que lo haré. Como así aquella vez, iba con la algarabía del 20 aniversario de la primera promoción de Voluntarios de IM.

Esta vez, el deseo es volver a pisar la plaza de armas SMIM Néstor Rodríguez (Coquito) del Batallón de Infantería de Marina N ° 5 esc. “Almirante de Infantería de Marina Don Carlos Hugo Robacio”.

Estoy convencido que intercederán por mí… para un buen viaje de ida y vuelta.

En Río Grande volver a pisar, la escuela 2. Y el colegio Don Bosco… para ubicar una florcita para mis amigos que ya no están.

Hacer un alto en Tolhuin y en el Lago Fagnano… también en el Lago Escondido.

En Ushuaia… Espero pagarles con un abrazo… enorme a todas las emociones fuertes, que me han prodigado… vía facebook…

LO DIGO DE UNA SOLA FORMA. Tengo los días contados. Lo saben mis hermanos, lo saben mis amigos, lo saben mis infantes de marina… amigos… Estoy fuera de mi casa por una semana… no les contacto, no me pegan un SMS… y ya estoy caminando por las paredes.

Hay hermosas personas, que también hace semanas no veo… y me preocupo de más.

Eso es parte de mi química. Tengo a mucha gente… en una suerte de Hall of Fame. Ya son como intocables… hablen español o no. Son intocables.

Estos años de aldea global, han sido demasiado educativos. Soy demasiado observador… Los próximos viajes… van ha ser a lo sumo, de 1000 kilómetros. Nada más.

Y si Dios me lo permite, y el mundo no termina en el 2012… el próximo viaje épico, si es que lo hay… será dentro de cinco años.

Tengo mucha fe.

Tengo mucha convicción. Y si bien sería una bendición repetir “aquella terapia de kilómetros y kilómetros”; con mucho sacrificio… El desierto del NNE Mendocino, el cordón central Sanjuanino, los llanos Riojanos, y la piedra en el NNO Cordobés… son testigo de ello.

Me gustaría ver, resuelto aquello que se resolvió con el camino de regreso, después que mi papá me reconociera por primera y única vez… en sus 10 años de lucha contra un doble accidente cerebro vascular.

Quiero ver a todos trascender. A mis hermanos de padre y madre. Y a mis hermanos de la vida. O bien que la vida me hizo conocer. Especialmente esos que encontré en este último tiempo… y que circunscribí en Dios nos hizo amigos y la IM nos hizo 392.

A los que me encuentren, en el sur. Por favor, no me pidan que me quede. Ojala encuentre calafate para comer por última vez. O también centolla. Pero esta última esta un poco cara.

Por último. Hay un dolor pendiente. Dios sabe cuál es. No ha habido día que no mire la foto de su primer día de clase. Con esa sonrisa soñadora. No ha habido día que no recuerde aquella angustia al escuchar “me parece que mis papas me están mintiendo”.

Este año cumple 15 años.

Ya son demasiados años de ayuno. Y creo ya haber saldado la deuda, si es que tengo alguna. Los otros días observando La misión, con De Niro y Jeremy Irons… Recordaba que ya son como seis años, que vengo acarreando semejante “peso”, a través de las cataratas.

Vuelvo a decirlo como siempre lo sostuve. Si me hubiera portado tan mal… jamás hubiera podido sortear tantos obstáculos. Jamás hubiera podido escribir lo que escribí. Y jamás hubiera podido, sumar tantas emociones fuertes… como las que hasta aquí he sumado.

La verdad, siempre triunfa. Porque la verdad construye… la duda NO. Por eso “En la vida”, no hay premios, ni castigos… sólo somos reflejo de nuestra conducta.

Recuerden eso siempre.

Amén terminé. Gracias por darme la oportunidad de expresarme.

Marcos A Reynoso

Cuando vi esta foto... supe que alguna vez escribiría esto. LLEGO ESE DIA

2011-06-24T18:48:00.000-07:00

LA espera y la Esperanza.... NO HAN NACIDO para vivir en Vorkuta.

de Reynoso Marcos, el Viernes, 24 de junio de 2011 a las 21:39

Me educaron...
a "la antigua".
He sido un niño...
demasiado felíz.
Recibiendo amor,
de esos dos héroes.
El amor de aquel
soldado y aquella
hermosa modista.
No había lugar ...
para entender, ese
gran amor... de
forma diferente.
En un mundo lleno
de héroes y de villanos,
él era como Jhonn Wayne.
Y ella como Ingrid Bergman
en "Juana de Arco".
Él me enseñó...
aquella oración...
de Douglas Mc Arthur...
escrita a su joven hijo.
Ella me animó...
a conjugar, esa oración...
En las noches más oscuras.
Y en los días más claros.
He vivido haciendo
culto de todo ello.
Los preceptos
En mi casa...
Siempre fueron
Más que conviencentes.
El sacrificio, y la voluntad.
Eran, son y serán. EL norte.
Hay muchos nombres,
en este camino de
cuarenta y cinco años.
Hay muchas metáforas...
He sido rodeado como
en KHE SAN...
He subido a muchos
Monte Suribachi...
Y me han cañoneado...
como a nuestro Tumbledown...
Allí pongo todas. Pero todas
mis pequeñas flores.
Por los que no pudieron volver
a cada una de sus casas.
Siempre hay un lugar...
en el maravilloso mundo.
Donde una palabra justa...
despierte valores olvidados.
Felices, aquellos que volvieron
Y comenzaron desde la nada.
Donde una palabra justa...
sea uno el que la enuncie...
Y quien no la ensucie.
Siempre hay y habrá...
un sendero emocional.
LA espera y la Esperanza....
NO HAN NACIDO
para vivir en Vorkuta.

* Marcos Waldemar Windman.
Bahía Blanca - ARGENTINA.

(*) Mi pseudónimo literario.

No recuerdo como era el apellido de DON ALEXANDER... pero si de los tantos años que pasó encerrado allí. Vió algo así como esto... Creo entender porqué... escribía con ese talento tan particular. ESTO ES VORKUTA. Un nombre que me sonaba en mi TERABYTE... cuando jugaba al Call Blacks Ops. Mr Alexander Solthzenithsyn. QUE DIOS LO GUARDE EN LA GLORIA.

Recordando a PAPA.

2011-06-18T03:01:00.000-07:00

Tengo aquí en mi notebook, un compendio de 300 fotos, de aquel épico viaje en solitario. No tuve la suerte que tuvo Ewan McGregor en recibir una “sorpresa y media” que en la finalización de su épico viaje de 151 días, junto a su amigo Charlie… significó verlo a su papá, ataviado como un ejecutivo de BMW, “el que le quería hacer UNAS PREGUNTAS sobre el viaje y las motos”.

Tuve algo distinto y tal vez, igual en emoción… cuando de regreso a unos 800 kilómetros de mi casa, pude visitarle y me dijo: - Marcos, por primera y única vez, en sus 10 años de sobrellevar su combate contra un doble accidente cerebro vascular.

En ése momento, no me reprimí… solté todo y completé la idea de decirle como siempre la verdad. Papá también anduve por tus pagos. Chumbicha, provincia de Catamarca.

Lugar que no me sorprendió de verlo como lo miré aquella primera vez. Todas las historias de ese pueblo, parecían salidas de un episodio de la dimensión desconocida y en aquella primera oportunidad de verlo en vivo… el pueblo había sido golpeado por una manga de langostas… poca gente en la calle y con millones de langostas… en la calle; en algunas de ellas hasta la altura del cordón.

“Este pueblo esta maldito” dijo él. No me olvido su cara. Y también la cara de asombrada de mi mamá.

Papá tenía una personalidad muy fuerte. Lo blanco era blanco. Lo negro era negro y podría decirse que el gris… empezó a ser aceptado ya de grande.

Le apasionaba la historia. La antigua y la contemporánea. El revisionismo, era una actitud sacrílega y si bien, había leído muchísimo. Tanto más o tanto igual que yo… Observaba con admiración ciertos íconos de la WWII, mayoritariamente circunscribía solamente a los SOLDADOS. Por que una cosa era Erwin Rommel y otra cosa era Adolf Eichmann.

Recuerdo, que de niño, nos sentábamos junto a él. Observando aquella impecable documental, llamado THE WORLD AT WAR. Y de grande me tocó, observar algunos capítulos de Viet Nam la guerra de los 10000 días. Con él.

Sospecho en buen porcentaje que el tema NAM lo llenaba de preguntas. Tantas más o tan iguales a mis preguntas sobre el tema.

Pero no dudo ni dos minutos, en pronunciar de seguro, “EL CIRCUNSCRIBIA todo el tema; en aquella frase. NAM, buenos soldados… malas políticas.

Creía en las cosas en una sola forma. NO a la ambigüedad SI a la UNIFORMIDAD.

Su pasaje por la Europa de los 70s, trajo conocimiento de otras culturas y otros países. Hace unos días, renovando la visión del tercer capítulo de Piratas del caribe, observaba la impecable digitalización de la Fragata HMS Victory y la concreción digital de lo que fue el combate de Trafalgar, pero con otros participantes. El viejo pisó el mismo buque donde caminó el Almirante Horacio Nelson. Detalle no menor.

También cruzó el mismo canal que el Acorazado Bismarck. Anduvo perdido en el TGV… Francés… que era demasiado para quien se manejaba mucho en el Roca, con destino a Bahía Blanca desde Plaza Constitución.

También recuerdo perfectamente cuando estuvimos varados de regreso de un viaje desde Córdoba a Bahía Blanca. Y como por obra de magia, recordé aquella previsión de la Abuela Francisca Sola Cortéz quien me diera unos 10000 pesos para cualquier contingencia.

La contingencia, nos había dejado a la vera de la ruta. Primero fue subir a ese colectivo. Que tardó mucho en venir y luego fue una larga estadía en la terminal de colectivos en la ciudad de Santa Rosa. Un frío descomunal.

Me place decir, que mi papá y yo. Usamos el mismo uniforme. Y pisamos muchos lugares comunes. Algunos de ellos, ya no están más. Como el ARA Cabo San Antonio. (LST USS Sotoyomo County class) o como aquella casa del LAGO. Nuestra casa del lago Monseñor Fagnano o Kami; terminó incendiándose falleciendo el personal de Infantería de Marina allí apostado.

Volví allí en 1988. Todavía me acuerdo y todavía no puedo creer que ya no exista.

Allí he visto funcionar a la familia Reynoso – Demarchi; como un aceitado equipo de respuesta rápida. En aquella oportunidad en que hubo un principio de incendio… en aquella otra oportunidad, en que había muy poco gas en los tubos que llevamos desde Río Grande. O en aquella oportunidad en que escuché… “Despertate Ann me parece que me han boleteado a los conscriptos”.

En aquella vez, de la falta de gas… él arrancaba el fuego… muy temprano. Nos envolvía en unas frazadas y nos llevaba al lado del fuego. Mamá ya tenía el café listo. Y papá ya algunas tortillas al rescoldo.

Aquella vez, del principio de incendio… papá estaba quemado en su rostro… la guardia de ceniza, la hizo ella. María Fernanda y yo, estábamos durmiendo en dos bolsas de dormir. Ella pasó la noche sentada obviamente tapada con frazadas en un sillón de doble cuerpo. Él estaba acostado sobre su regazo. Se quejó toda la noche. Ella no se movió ni un minuto del lado de él.

Aquella vez, del “Levántate Ann” uno de los muchachos se había dormido profundamente y el que venía, había perdido las llaves. Y estaba buscando con la linterna alrededor de la casa, una abertura por dónde entrar.

Algo iba a suceder. Iba a ser en Río Gallegos, Río Grande o Ushuaia. Gracias a Dios, aquello fue un suceso menor.

Lo escuche más de una vez… y lo recordé cuando SU ALUMNO… en el BIM N º 5 esc. Lo dijo hace pocos años ya de SMIM Encargado de la IM. “Reynoso era un picante”.

Membrete que recordé hace pocos días, al volver a ver “Heartbreak ridge” película que disfruté solo en 1987. Luego lo hice junto a mi madre. Y también junto a mi padre.

Lo escribí en la página del gran Clint Eastwood. Varias escenas, parecían filmadas en mi casa. Sobre todo cuando en duelo actoral, el viejo Clint escucha “Me he ganado el derecho, de hablar así de la Infantería de Marina”… propinado por su amorosa esposa.

Todos quienes conocieron a mamá y a papá… saben que ambos, respetaban a la fuerza y ambos le dieron por igual… todo. Absolutamente todo.

Ambos tenían una disciplina espartana. Hay una herencia disciplinaria, y mucho en parte es la causa de que yo, piense… SI tienes raíces, valederas y sólidas… habrá garantía de tallo y una planta fuerte. Circunscripto en un estado militar, por vocación o por elección voluntaria… esa garantía de solidez tendrá mayor solvencia.

Si y solo sí, “desde la cuna… hay valores y principios”.Si esto no sucede… la persona deberá reconsiderar, el camino que ha de transitar.

¿Si ha sido difícil, ser hijo de María Adela y de Saúl Nicolás? La respuesta es si.

Pero por supuesto, no es un pase de factura, estas líneas son un tributo a ellos.

¿Si soy demasiado permisivo con mis amistades? Deberían de conocer como se manejaba mi papá para esos asuntos. Hay muchos puntos coincidentes… Hace unos días tenía presente el fallecimiento de un compañero de trabajo de él. Sé que lo sintió, como yo sentí… el fallecimiento del Señor Blas Héctor.

Me hubiera gustado tenerlo al viejo o a la vieja aquí, para hacerles unas cuántas preguntas… pero la vida en un momento viene a pedirte “aquellas cosas que temporalmente te prestó”.

De una u otra forma, como ya lo supe escribir… el punto en común de todos los momentos, ha sido la palabra aceptación. He sido un subordinado al devenir. No hubo pasos atropellados en mi devenir.

Las decisiones tuvieron aquella LENTITUD Y EFECTIVIDAD, de aquella tarde de escalada en “el cabo DOMINGO Río Grande”. Mucho viento, mucho miedo a rodar cuesta abajo, muchos gritos de un papá que quería que lo hicieras, pero también quería que no te cayeses.

O bien las tres ocasiones, en que me esforcé en caminar de nuevo… ya lejos de los brazos de mi mamá… en aquellos primeros días de jardín de infantes… en aquellos días como infante de marina o bien en el último mes de febrero.

Papá fue de esa clase de personas, que integran un selecto grupo de personas que se redimensionan con el pasar de los años. Con sus defectos y con sus virtudes… Papá fue mi amigo.

Por citar un ejemplo… virtud o defecto… nunca fue bueno para los números… y cuando tenía una moneda… la juntaba toda comprando al contado. Tal vez en su época se podía. Y su trabajo le daba el respaldo…

No es un recurso literario, comentar aquella vez, de aquella primer pregunta… ¿PAPÁ vos que eres? (¿Cuál era su rango?) y en un tono demasiado fuerte para un niño de seis años, siempre lo recuerdo.

Soy un soldado.

Tan fuerte sonaron esas tres palabras que la segunda pregunta creo que la hice 10 años después. De esa clase de conjugación del verbo aceptar hablo.

Debía aceptar que primero, la vida me dijo que debía aceptar que como buen profesional que era… debía tener en sus primeras prioridades su trabajo. La infantería de marina, me lo pidió prestado muchas veces.

Y luego la vida me dijo que debía aceptar que él había elegido vivir a 900 kilómetros de mi casa.

A pesar de ello… los 3 que alguna vez, tomamos la TUS desde Bahía Blanca… para ir a verlo. Años antes de su fallecimiento.

Coincidimos, con solo vernos a los ojos, que el mejor tributo que le podemos hacer al VIEJO SAUL NICOLAS REYNOSO, nuestro papá… es que nos reconozcan como personas de bien.

De una u otra forma. O bien a su forma, él lucho junto a mamá… para que aquel fin último. Aquella medalla dorada se luzca.

Un día del padre más. Sin él. Es bueno saber que brilla inequívocamente.

Marcos A Reynoso

¿Qué título le pongo? Por lo pronto. Don Manuel Belgrano Le doy las gracias y le pido perdón.

2011-05-20T14:40:00.000-07:00

Tengo el agrado que también un poco de orgullo, de haber visitado algunos lugares históricos de nuestro país Argentina. Siempre que el tiempo me lo permite en mi periplo por la capital federal, me tomo tiempo para visitar el mausoleo del General San Martín.

Fue para mí una experiencia importantísima haberlo hecho a los diez años. Siempre recuerdo la emoción de mi Padre y también la de mi Madre.

Alguna vez tuve la oportunidad, de ingresar al cementerio de la recoleta y leer el cenotafio de quien fue en vida Doña Remedios de Escalada de San Martín.

Allí; decía como bien lo decía mi manual de estudio de escuela primaria “aquí yace, Doña Remedios de Escalada de San Martín, esposa y amiga del General Don José de San Martín”.

Allí también puede encontrar, al Padre de la armada Argentina, el Sr. Almirante Don Guillermo Brown. Hoy lo recordaba, haciendo alusión al momento en que el ara q42 “San Antonio” fondeo frente a Quilmes.

En esa oportunidad, me acordé de la vez que pude ver algún relato sobre la batalla de Quilmes en la cual las fuerzas navales Argentina, rechazaron en desigual combate a las fuerzas navales del imperio de Brasil.

Allí el Sr. Almirante pronunció aquellas célebres palabras que tanto a mi papá y a mí; nos gustaba recordar.

“fuego graneado, el pueblo nos contempla”

En esa misma batalla, el almirante también pronunció con esa irlandesa adrenalina, a uno de sus subordinados “retírese, usted no es digno de llevar el uniforme naval y los galones de oficial naval”.

Tuve la oportunidad, en una baja marea frente a la caleta la misión, y más allá de Cabo domingo. Los palos de la goleta la luisito. Nave comandada por el Sr. Comandante Luis Piedrabuena.

El último lugar, que me pareció maravilloso con una especial energía, de esos que tiene la Argentina; el área que rodea la base aérea “ el plumerillo”.

También he tenido la oportunidad de participar en pequeños Tours en la ciudad capital de Córdoba (Argentina) observando algunos de sus monumentos de la época colonial.

Así que tuve la oportunidad, me he dado el tiempo, para poder decir que mis Padres le enseñaron amar a la Argentina y observar sus monumentos históricos más significativos. Visite el cabildo, donde pude encontrar mucha pictografia que solía observar en mis manuales de historia.

Por ejemplo el cuadro de la rendición del General Jhonn White Locke, al Señor Santiago de Liniers.

También tuve la oportunidad, en una de mis visitas a buenos aires y al cabildo, conocer la famosa bandera del regimiento 76 th Highlanders de Escocia.

En síntesis momentos, todos… para poder hablar sobre la argentinidad. Lo mejor posible.

Me quedan muy pocos, hace pocos años… tuve la oportunidad de pisar aquél épico y espartano monumento a la Bandera en Rosario. Asombra mucho. Como la misma historia contada una vez, más del General Manuel del Corazón de Jesùs Belgrano. Manuel Belgrano.

A cargo del actor Pablo Rago. A mi humilde opinión la mejor actuación hasta aquí de este muchacho.

El abogado BELGRANO, devenido en General del Ejército… el mejor intérprete del libro el Contrato SOCIAL de Rousseau. Cimiento y ADN para el desarrollo de la civilización occidental y cristiana después de aquella revolución francesa de 1789.

Don Manuel Belgrano… el mejor intérprete social en el terreno EN TIEMPO REAL. Cuanta más pasión para generar ideas programáticas, mayor su soledad. La variable de ajuste de BUENOS AIRES… (El poder político) pasaba muy lejos de los valores de este gran hombre.

Y como siempre ha sido, en la Historia Argentina… TODA PERSONA MOLESTA para el poder político… “Se la abandonaba en medio de un océano particular, como diciéndole YA QUE ESTAS TAN CONVENCIDO, Volverás a NADO. Porque te quemaré todas tus naves.

Para el poder político… Don Manuel Belgrano era una molestia. O bien era una incomodidad para su fin último. Recaudar.

El poder político, jugó a SER DIOS, Y hambreo de la peor forma al Ejército del Norte. Y en la última parte de la guerra de independencia… cuando el poder político necesitó el brazo armado del Ejército de los Andes… para reprimir un par de levantamientos… La humanidad y la sensatez del General José de San Martín… dio por terminada su relación tirante con el poder político… diciendo la recordada frase:

- La mano que levantó el sable, para independizar a los pueblos, no levantará el sable para oprimirlos.

De allí en adelante… se puede decir… o dilucidar que aquellos hombres probos, ilustrados, convencidos y patriotas… con iluminados conocimientos. Fueron cercenados junto con sus postulados.

Hoy hay pocos hombres probos. Escasamente Ilustrados, Poco convencidos y para nada patriotas. A los que no le podemos pedir iluminación, ni menos elevación con sus conocimientos. ¿Qué título se le pone a eso? Camino a la perdición.

Otro más... Vaya que tendré que hacer un compilado de todo esto.

2011-05-13T18:22:00.000-07:00

Mi alma tembló.

de Reynoso Marcos,

el jueves, 12 de mayo de 2011 a las 6:32

Los conozco a todos.
lo dijo mi corazón.
Y aquella noche...
de la más buscada
de las fotos...
MI ALMA TEMBLÓ.
Allí los encontré.
A cada uno de ustedes...
Y lloré más de la cuenta.
FUE COMO SALTAR...
desde aquel peñasco.
El de PAPILLON.
En aquella séptima ola.
LLoré más de la cuenta.
Porque allí también...
me supe yo encontrar.
Saco, corbata, zapatos.
Un cántaro sano...
lleno de conocimiento.
Reparé en sus caras.
En sus jóvenes gestos.
Les aseguro.Si señor.
Mi alma tembló.
Todo eso que aprendí.
Fue esa balsa de cocos,
capeando cada rompiente,
en el pasaje de los años.
Y lloré más de la cuenta.
Por haber sorteado
las peores circunstancias.
TODO ESTUVO en ese
mágico momento.
Y a manera de revancha
y con la frente en alto,
dije como el gran Papillón...
"Bastardas aún sigo vivo".
Han pasado muchos años.
Un cántaro sano.
lleno de orgullo... cargo
por todos ustedes...
Lo acarreo por años...
Y sin dudarlo... ahora
tiene dimensiones
de una gran sisterna
Si señor, les aseguro que si.
Aquella noche, de la más
buscada de las fotos...
Mi alma tembló.

Marcos Waldemar Windman
(mi pseudónimo literario).

ABRAZO CHICOS.

AQUI TAMBIEN ME PASO LO MISMO. AQUI HAY MUCHA GENTE QUE QUIERO MUCHO. PERO MUCHO. Como los extrañé en 1981. ABRAZO A TODOS. Dieguito ahi levanté mi aplazo de ayer.

Un poema más.

2011-03-21T08:05:00.001-07:00

Ya perdí la cuenta.

de Reynoso Marcos, el Lunes, 21 de marzo de 2011 a las 6:33

Poema 6

Titulo: Me reflejo en tus ojitos.

Hay algo que no conté.
Aquel día; me lo guardé
Aquella primera foto…
Me atrapaste y te abracé.

Mis brazos llevaron peso
Tal vez con exceso…
Pero siempre los niños…
Dominaron el suceso…

Uno es grande, tosco y duro.
Te dormiste sin apuro.
Dos minutos muy felices
En tu corazón muy puro.

Así fue la sorpresa aquella.
Que cura; toda querella.
Tus sentidos despertando
De princesa. Y de doncella.

Hay algo que no conté.
Aquel día; lo renové.
Mis brazos fueron cuna.
Y en tu bostezo, yo te amé.

He llevado muchos libros.
Algunos fusiles, algunos heridos.
Pero el peso de una criatura
Derrite todos mis sentidos.

Así siempre me ha pasado.
Aunque este solo y olvidado.
Me han llenado estas cosas.
No es un acto, preparado.

Si algo debía, sentir…
Si yo algo, debía escribir…
Me reflejo en tus ojitos.
Lo necesitaba yo, decir.

Por Marcos Waldemar Windman
21 de mazo de 2011

2010

A VECES PIENSO

2009

2007

2010

1986

2010

Poema Número 5

2011-03-18T03:31:00.000-07:00

Título: Verte Feliz desde la eternidad.

Tengo algunas feas pesadillas.

Todas ellas involucran mis oídos.

Escucho mi dormido corazón…

Y en el infinito camino a la superficie,

Mi aire se encoje más y más.

Escucho algunas benditas palabras…

Y algunas las leo detrás de tus ojos.

¿Vas a romperme el corazón?

Si me dieras una minima oportunidad,

Repararía el tuyo con las

Más increíbles herramientas.

Se elevan conmigo miles de burbujas

Buscando el rescate celestial,

Y sobreviene una sola pregunta.

¿Cuáles serán tus miedos?

Tengo algunas feas pesadillas.

Todas involucran a mis brazos.

Casi, casi sin fuerzas…

Subiendo una extensa colina.

Muertos y heridos a la derecha,

Caídos y mutilados a la izquierda.

Y mi medalla, junto a tu foto.

Es la mejor conjunción de fe.

Quiero salir de aquí… y estar

Al menos una vez, con estas palabras.

Y la metralla sigue buscando,

Novatos, incrédulos, y héroes.

Dónde caigas tú, caigo yo.

Estoy convencido y persuadido…

Que también es tu misma batalla.

Tengo algunas feas pesadillas.

Todas involucran a mis ojos.

Que como pinceles, ya secos.

No pueden recordar, ni dibujar

Tus más hermosos contornos.

¿Guiarás mis manos en el lienzo?

Podría dibujar lo que otros quieren

Pero en definitiva no sería yo.

Creo que ya sabes lo que dice

Mi diccionario de palabras

Sobre la belleza, el amor y la verdad.

Tal vez me quede poco tiempo.

Tal vez necesite y deba despertar.

Despertar a un nuevo sueño.

Verte feliz desde la eternidad.

Por Marcos Waldemar Windman

CUANDO LOS VALORES ESTAN SUBERTIDOS sobrevienen los...

2011-03-17T11:56:00.001-07:00

Incidentes.

de Reynoso Marcos, el jueves, 17 de marzo de 2011 a las 7:35

Como se equivoca la gente.

Con mis rústicos 100 kilos. Hoy presencié una discusión de fin de relación entre un jovencito y una jovencita. A distancia… unos cinco metros de mi puesto de guardia el “Paisaje” era particular. Rápido de instinto… cuando tres testigos se sumaron al paisaje la cosa se empeoró. Ella a punto de estallar en llanto y el que la solapea de su ropa.

Allí me activé. Llave en mano golpee el vidrio del puesto del servicio y en la segunda oportunidad el más “fuerte” se retiró deponiendo su actitud.

Las tres niñas que se arriman a la más débil. Y la charla arrancó con un Tengo Agua. ¿Quieres agua?

Al explicar los sucesos y al escuchar las disculpas por ser testigo del incidente. Pensé en muchos incidentes y en una sola persona. Como también en la personita que llevo en mis brazos en la foto del perfil. Agradecí a Dios, en voz alta, diciendo

O YO SOY un extraterrestre. O bien soy demasiado bien educado.

Lo que motivó la sonrisa de las preocupadas adolescentes. Obviamente que observé el estado de las cosas y con tamaño precedente… solté la idea, sin llegar a ser extremista…

Debes charlar con tus padres historias como estas… de “ni te tengo, ni te quiero, ni te dejo, ni te tengo” todas terminaron muy mal… y algunas con 103 puñaladas.

Volví a pensar en una sola persona, y otras personitas pequeñas que me conocen y conocen de mí. Que siempre estaré con el lado más indefenso.

Van a tildarme de dinosaurio. Pero estaré allí, con el lado más indefenso siempre. El 911 terminó el tema destacando dos móviles policiales, en la calle de acceso al campus UNS.

Papá que tenía una química particular en su personalidad… siempre dijo: UD hijo siempre tiene que estar al lado del más desprotegido.

Esa fue la medida de la vara siempre.

Aquella oportunidad en que la parte más desprotegida de casa me preguntó porque estaba al lado de ella. Recordé todo eso. Y recordé aquel incidente en que si yo no obraba como hoy. Ella terminaba ahogada en la pileta. Fruto de un accidente de pileta.

Ese día creo que selló, los siguientes años… de mi mamá y yo.

De hecho, después de ése incidente… nació mi hermano menor. Y recuerdo perfectamente la necesidad que tenía de volver a mi casa, días después para estar al lado de mi madre y de aquel moisés con un niño.

Claro se puede decir que eran preocupaciones de adolescente. Pero también se puede decir que estaba devolviendo a mamá... todo ese esfuerzo que fue acarrear a su hijo varón mayor... con un yeso desde la ingle al tobillo y a su hijo menor en su vientre.

Así que si muchos se preguntan… ¿Por qué siempre pregunté por un niño? ¿Por qué siempre estuve al lado del más desprotegido? Ya lo saben. No es una estrategia. Es el resultado de una educación y una decisión.

Van a decirme Dinosaurio. Pero han subvertido todos los valores y las costumbres que los jóvenes teníamos en los años dorados de mi juventud. Unos 20 años atrás. A esta parte.

Siempre creí en la bondad de la defensa del más desprotegido. Siempre creí… en la palabra empeñada. Últimamente he aplazado algunas cosas, pero siempre tarde o temprano siempre cumplí. Y siempre cumpliré.

Nunca me arrepentí. Y si por amor debería, volver a decidir; elegiría la misma conducta frente a la vida misma. Ni una gota de duda al respecto.

Se lo dije a la chica agraviada. La vida me enseñó a como respetar el presente de las personas. Tienes el derecho de buscar un nuevo rumbo. Y a exigir, que se respete tu presente.

Palabras necesarias, en todos aquellos oídos que empiezan una vez más.

Por la cara de sorpresa, las palabras justas, dichas en el espacio justo, en el momento justo. Son mejores que cualquier cross de derecha que iba a recibir esta jovencita. ASI DE FREGADA ESTABA LA COSA.

El amor es uno solo. La verdad es una sola. Los valores, el convencimiento. TAMBIEN.

Definitivamente hoy… corroboré que tan subvertidos están los valores en muchas personas. Demasiados jóvenes.

¿Pero por qué? Porque hay una atmósfera previsible, a muchos los observo con muy poca fe para todas estas cosas. Y para devolverle esos viejos valores y conductas sanas . COMO NECESARIAS.

Nuestros jóvenes necesitan ídolos, de los que supe ver alguna vez, todos ellos involucrados al deporte.

Lo dije de una forma educada los otros días… individualmente… muchas personas como estrategia, buscan que hay DETRÁS DE TI… (Campos, casas, autos etc. Etc.) y no que HAY DENTRO DE TI. (Valores, costumbres, ideales etc.)

Y en esta ciudad PARECE SU DEPORTE principal.

¿Qué derecho tiene uno, para manejar los destinos y la vida de la otra parte… como si fuera una marioneta?

Ninguno. ¿Con qué derecho tiene uno para etiquetar a la o las personas como si fueran libros de una biblioteca, en este estante si. En este estante no?

Ninguno.

Las fantasías. También alteran los nervios viscerales de las personas.

No pocas veces… soñé que me encontraba con varias de estas personas que tengo en mi lista de Facebook. En distintos espacios. Los sueños en mi diccionario están emparentados con la fantasía.
Me encantaría caminar por kungliga Slottet 1113. Me encantaría navegar por la entrada al puerto de Valdez Alaska. Me encantaría tomar un café en Praga. O caminar por los bosques de Fagersta o sentarme a ver Narvik desde la Montaña.

Pero la verdad, es que estoy a un océano de distancia de todos. Una verdad que ya acepté hace rato. Como también ya acepté la fantasía como escritor de haber llegado con mínimos instrumentos… (Una lapicera y un papel). Muy lejos.

Porque en definitiva, el respeto abre puertas… y la falta de respeto pega portazos. Si por todo eso SOY UN DINOSAURIO. QUERIDOS AMIGOS... I am a dinosaur.

Papá siempre decía Hay que estar del lado del desprotegido y mamá siempre agregaba tienen el deber, de apoyarlos. Como también el deber de enseñar, lo que el más desprotegido no sabe.

Es cierta esa frase. Uno nunca termina de conocer a las personas. Pero en mi caso debo decir que fueron muy pocas, las que han torcido más de la cuenta su conducta para conmigo.

Considero un gran cumplido. QUE LAS OTRAS PERSONAS que no han torcido ni un milímetro su conducta, empezando por mis hermanos de padre y madre; digan:

VOS NO CAMBIAS MÁS.

Eso es una verdad, de la que estoy muy orgulloso. Será que a mis hermanos de padre y madre. Y a muchos más… todavía gracias a DIOS, los puedo ver a los ojos.

Marcos A Reynoso 17 de marzo de 2011

Poema

2011-01-05T02:09:00.000-08:00

Y tú supliste a su mamá. Como Dulcinea.

de Reynoso Marcos, el Martes, 04 de enero de 2011 a las 7:54

Faltan quince días…
Y te observo sin perder
El más mínimo detalle.
Sé que en estos días
Te pones nerviosa
Como una ardilla
Perdida en el bosque.
A veces te soy sincero
Yo, me siento igual.
Faltan quince días…
Y empiezo pensar cada
Palabra, que me lleva
A ése bosque para
Rescatarte a ti.
A veces me disfrazo
Como el sapo del cuento.
A veces soy el águila…
Que observa el caminito.
Y a veces he sido el abeto
Que te ofrece refugio.
Faltan quince días…
En que gnomos y elfos
Cocinan pócimas,
Revierten sonrisas,
Masticando piedras…
¿Qué haré yo ése día?
La vida me dio el papel
De Rocinante una vez más.
Y me parece que arriba
De mi hidalga montura…
José suplió a su papá
Como el Quijote.
Y tú supliste a su mamá.
Como Dulcinea.
Marcos Waldemar Windman
04 de enero de 2011

Samuel Barber - Adagio for Strings, op.11

2010-12-02T07:41:00.000-08:00

Dios bendiga a todas las personas que creen que en la vida
SE VIVE para servir... sino no se sirve para vivir.

(Todavía me duele. Si mi cuento Same Heros will have a clip... will be this)

Poema para mi mamá.

2010-11-24T03:46:00.000-08:00

EL MILAGRO MARIA ADELA

Me hiciste persona de fe.

Me has catequizado a tu imagen

Y soy una semejanza,

A aquellos valores, y virtudes

Que vos le hacía celosa guardia.

¿Qué te puedo contar?

¿De mi presente, sin ti?

Cada piedra en el camino

La reubiqué de la mejor forma.

Cada letra escrita, ha sido

Para tributar tú trabajo…

Tú me has dado el honor

De ser medio brújula, y

Un cuarto de timón…

En los tiempos presentes.

Me emociona saber

Que te conocen a ti.

Desde el mar Báltico…

Hasta las parroquias

Jesuitas en California.

Me encanta entender…

Que hay personas como tú

A un océano de distancia.

Y que siempre tendrán

Una mano extendida

Como siempre lo has hecho

Tú, detrás de nuestra casa.

Hay nuevas, esperanzas

Nuevos desafíos, y todos

Me renuevan el compromiso

Que de a poco mi corazón

Me enseñó a aceptar.

Te veo en cada niño

Y en cada niña, los que

Abrazo para encontrarte

Como aquella última vez.

El pícaro de allá arriba.

Lo sabe muy bien.

Me hizo, tío, padrino y abuelo

Y lo mejor de todo… es

Que sabe, me sacrificare

Siempre, por aquella idea.

La misma idea que sobrevino.

Aquella mañana que te

Observé despertar de aquel

Sueño doliente y profundo.

Y que cargo en mi mochila

De soldado de la vida.

Con un pequeño rótulo.

El milagro de María Adela

Por Marcos Waldemar Windman
23 de noviembre de 2010

TELEFONO GOOOGLE.

2010-11-06T10:15:00.001-07:00

No creo en el Ministro Boudu.

de Reynoso Marcos, el Sábado, 06 de noviembre de 2010 a las 7:04

Tiene más credibilidad mi manejo
De lo poco que se de Excel Y he allí mi preferencia.

Sospecho que más de uno debe estar pensando… ¿Qué pasó con la foca392online.com? Y la situación fue repetitiva. Una vez, más no incluí entre los recordatorios, la renovación de mi subscripción anual al hosting de Google.

No había 10 dólares en mi cuenta… por esa razón no existió la renovación.

Un detalle que me dí cuenta, justo en el día de cumpleaños de quien fuera mi papá.

No es que esté dudando de la genialidad del servicio. Sino que una vez, más como es mi costumbre tendré que empezar desde la nada.

A rediseñar todo.

Por tercera vez, me veo en la encrucijada de reconstruir el sitio de la foca. Google tal vez pueda creer la vida complicada que tiene 44 años de existencia, en éste ciudadano común.

Así que informáticamente me la ha complicado por tercera vez.

Pero como dice una cita de los hombres de campo… no importa cuantos son sino que vayan pasando… iré hasta el último rincón buscando la lógica de éste difícil entramado que es configurar con los nuevos standards de Google… un nuevo sitio.

Voluntad no me falta. Y si he confeccionado algunas cosas en HTML o bien he manejado bien los diferentes elementos, que había aportado para confección del ya hoy extinto… http://www.lafoca392online.com/

Esta nueva reconstrucción del sitio de la foca… supongo yo que será bastante educativo.

Conservaré la estructura de los 14 blog spot que desde 2005 han encontrado en la web.

No creo en el Ministro Boudu

Acabo de ver la segunda parte de Wall Street. Acabo de hacer las paces con Mr Oliver Stone. Ya que sus últimos filmes, me habían parecido un poco distantes a los que me he preocupado en ver.

Hay unos cuantos mensajes entrelineas. Pero mayoritariamente me gustó la película de principio a fin.

Me hizo recordar en algunos pasajes a aquel profesor de Ciencias económicas que daba clase en horario nocturno en el Garzón Agulla. En que nos metía o al menos tuvo la mayor voluntad para meternos en un mundo económico muy multivalente.

Eran épocas en que escuchaba al Economista Bebo Granados, él cuál en algunos términos se expresaba como si fuera Carl Sagan.

Y sinceramente creo que era demasiado para un Prime Time, en aquel suplemento económico de telenoche. CUANDO TELENOCHE, ERA TELENOCHE.

En otros aspectos… me hizo recordar lo que yo comenté OFF the record, con el último Jefe de Área de Química Estrella que pisó la sucursal de Bahía Blanca. (SE ACUERDA SU MAJESTAD LEONA) ? (NO MIRE ESA PELICULA LE VA A TRAER FEOS RECUERDOS)

En la última semana de abril 2008. Fue muy educativo descubrir, esos detalles… que al final fueron vomitivos… en lo personal. Y generaron todos esos kilómetros de catarsis.

Situación fisiológica que debe haber estado en aquellas personas que fueron maestros del ministro de economía de éste gobierno.

¿El uniforme de MINISTERIO le da chapa de GARCA?

Argentina PAIS GENEROSO...

SI YO. Triste Bachiller... a aprendido a SURFEAR ECONOMICAMENTE los modelos económicos tan dispares
a traves de una tabla de Excel... ME IMAGINO QUE LAS GRANDES CORPORACIONES DEBEN TENER ANALISTAS mucho mejores que yo y que el ministro... que SE "RIE" de LA Clase media. Y por supuesto MUCHAS MÁS y mejores herramientas que EXCEL

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Radio La Metro argentina - Internet Radio Argentina | Radioguide.fm

2010-10-30T04:06:00.000-07:00

Radio La Metro argentina - Internet Radio Argentina | Radioguide.fm

Debido al susto de las estadísticas...

2010-10-02T05:12:00.001-07:00

Queridos lectores...

Debido al susto de las estadísticas, y a la paradoja que encierra mi cabecita... NO CREO EN LAS ESTADISTICAS... he añadido un recurso más... LO QUE EN LA ARGENTINA... DECIMOS... MANGAZO.

Voy a ser totalmente claro. NUNCA FUI BUENO PARA EL MANGAZO. Yo inicié esta tarea en ésta vidriera grande que es la WEB... para dar a conocer todas las cosas que he escrito.

Ya se han ido los más interesados, en que yo TRASCIENDA y que EDITE UN LIBRO... Pero de seguro... PAPA Y MAMA... (DE ELLOS HABLO) sabrán que hasta el último día daré lustre a la buena educación que llevo desde mi casa y la que recibí fuera de ella.

Es solamente UN DOLAR.
One dolar... no more no less

LA FOCA
SEAL

Octubre 2010

Parte V. CUANDO LENNON MURIÓ.

2010-09-29T01:43:00.001-07:00

de Reynoso Marcos, el El Martes, 31 de agosto de 2010 a las 8:40

Volvimos al barrio. Volví a encontrarme con aquellos amigos, con los que hemos hecho miles de travesuras, miles de horas de juego pero ahora todo estaba sufriendo una metamorfosis. Aquel último año, no fue en la Escuela Parroquial. Fue en la escuela 212. Allí hice el último año de mi primaria.

Cada tanto cuando escucho aquellas cosas que los jóvenes de hoy DICEN SOSTENER en lucha por sus reivindicaciones, mejores aulas, mejores instalaciones, deberían de haber hecho aquel 7mo grado en las instalaciones de la 212.

A pesar del frío. Mucho frío en ése año… nos gustaba estudiar. Y las cosas las solucionábamos de la mejor forma. Traíamos las estufas de nuestras casas. Las dejábamos en una casa cerquita y en el primer recreo las íbamos a buscar.

Nos gustaba estudiar. Y había una competencia sana, entre los alumnos… Nos entregábamos al estudio. Y tuve el honor y el orgullo de portar la bandera en un trimestre, como abanderado y otra vez como escolta. Junto a mi vecina. La hoy señora Graciela Vincent. A quien también después de muchos años, pude encontrar varias veces, como así a su familia… a quiénes tengo en el corazón.

Compartí el último grado, de la primaria… con el señor Diego Luzuriaga, cuya mamá fue mi catequista. Compartí aquellos días de aula, con el ahora Señor Doctor como la eminencia de su papá… Santiago Horgan. (No podía creer cuando escuché… su explicación sobre los avances de la medicina… hace pocos meses y el sentido contrapuesto de la escuela médica que tenía su papá.)

Santiago Horgan padre… operó a mamá de la vesícula.

Técnicamente, sexto en Tierra del Fuego. Séptimo en ésa 212… nos preparó para un magnifico secundario. NOS LLENÁBAN de tareas para el hogar.

Mirábamos un edificio nuevo que sería la ESOA una escuela. Y cuántas cosas fantaseábamos con ése edificio. Yo me prometí alguna vez, entrar allí. Y por el 89 mi deseo se cumplió.

Aquella transición de la primaria a la secundaria, la sufrí como sufrí aquel cuarto grado en Río Grande Tierra del fuego.

Pero allí están la primera foto de la secundaria. Las que he buscado toda una vida.

Había una persona feliz, de estar en la escuela. La contrapartida de ello, era puertas adentro de mi casa. Aquello que me emocionaba, de ver a mis padres… juntos, enamoradísimos… empezaba a opacarse. Por aquellos días, el único pecado de ellos, era no haberse dado tiempo.

El ser tan jóvenes. Si bien todo esta establecido. Lo que era la casa, era de la casa y lo que era del trabajo era del trabajo. Sus tiempos y sus espacios tenían la presión del ambiente. No digo que el ambiente era insano. Digo que no establecieron los parámetros para lo que habían empezado a construir… siguieran construyéndolo.

He allí todo el tema. Agregado a aquellas cosas que individualmente no pudieron sanear desde niños, con sus respectivas familias… estaba todo allí para una nueva crisis.

Y la historia de aquel soldado cien por ciento entregado a su trabajo y aquella modista, también entregada a su trabajo… empezaba a distanciar el cuidado amoroso que se tenían.

Para mi beneficio. Emocional… me sumé a la comunidad Scouts del mundo, ingresando a la Agrupación de Scouts Navales Almirante Guillermo Brown.

La sana intensión del movimiento Scout fue abrazada por mi persona. Y es a mi persona, lo que fue la Legión de María para mi mamá… Y lo que fue la Infantería de marina para mi papá.

Sigo haciendo mi buena acción diaria. Sigo el código de honor scout. Sigo cumpliendo aquellas intensiones que comprendí fervientemente cuando iniciaba mi adolescencia.

ESO, fueron los parámetros de mi vida por aquellos atribulados años de mi adolescencia… que adolecí de muchas cosas.

Por aquellos años, la agrupación de SCOUTS NAVALES venía en una etapa de cambio. El maestro Don Lorenzo Campos a parte de un corazón enorme… era un líder natural. La conjunción de grandes personas, armaron o bien hicieron de la agrupación una enorme familia.

Y ése detalle no era menor. Había motivaciones, y los eventos empezaron a sucederse para la alegría de todos los jóvenes.

Yo era castor 6. En cuanta actividad me podía involucrar… allí estaba. Brugna Pablo era mi guía scout. También puedo recordar algunos otros nombres… como Méndez Domínguez. El señor Grosky. El señor Roberto Cella. La familia Hollman completa.
El tano Calabró. Norvy… con el tiempo jefe de tropa scout.
Sergio y Oscar… Hollman los encontré con los años. También algunos integrantes de la Familia Hollman. Algunos de ellos, los he tenido en brazos. Y la vida, me permitió decirle a una de ellos… Yo conozco a tus abuelos a tus tíos.

La vida me dio la oportunidad también veinticinco años después de aquella noche de cierre de año scout 1979… pude encontrarme con la señora Rosa Hollman… y su esposo. Me quedé sin aire… por unos segundos… y aquellas cosquillas de aquella noche de cierre de año scout 1979… volvieron.

Allí lo recordé todo. Dije su nombre y su apellido solamente con los labios.

Vuelvo a decirlo… Se los dije a los dos. Es uno de los mejores recuerdos para una persona de 13 años.

Toda la inocencia que supo darse cuenta que no la perdí totalmente… hoy. Ella me dio un tenue beso, aquella vez, pensaba que tenía algo más que 13 años. Siempre he sido de contextura grande… de allí su error. Y lo repitió 25 años después.

Dos o tres veces, pude cruzar de nuevo a su marido periodista… y preguntar si también en esta oportunidad no había metido la pata como cuando encontré a Constanza.

A veces, algunos reencuentros… no son tan fascinantes para ambas partes… Pero Gracias a DIOS, ambas personas de bien… lo interpretaron bien aquella vez. Mis cosquillas y mi corazón agradecido.

Siempre le he pedido a Dios que AL MENOS me prepare para estos verdaderos sacudones emocionales… pero cada tanto… “el pícaro de allá arriba” renueva la experiencia. Tal vez, para seguir siendo agradecido y seguir comulgando con aquellas personas que me han educado de la mejor forma.

Eran años llenos de eventos. En el 79 año del centenario de la Infantería de marina, me tocó participar por invitación de mi papá… en la carrera del centenario. 7 kilómetros.

Todo un acontecimiento, nos preparamos unas cuantas semanas saliendo a correr dos veces a la semana, Aturdido por una serie de acontecimientos, en mi casa, lleno de actividades fuera, dos veces iba a gimnasia. Nuestro profesor el señor Gonzáles… también alguna vez, de mi papá.

Aquella vez, que gané un certamen literario escribiendo sobre LA AUTORIDAD RESPONSABLE… ahí elegí a Sir Robert Stephenson Baden Powell Lord de Giwell.

Ese verano… en un clásico accidente de verano… para cualquier persona en una pileta de natación… tuvo como victima a mi mamá. Y como guardavidas a mí. Han pasado los años y creo que ése accidente… con final feliz… marcó un principio de todo lo que iba a seguir después.

Especialmente iba a marcar la relación madre – hijo. No me asusté aquella vez, al proceder… me asusté después…

Fue el 79 aquel primer año de encontrar, aquella nota… en el Selecciones del Readers Digest que tanto se coleccionaba en casa, y que por accidente lo recibiera yo de manos del diariero… a unas cuadras de casa.

Rock al estilo Sueco.

Y allí estaban… los primeros discos de vinilo. Aquellos casetes. Aquella película ABBA el GRAN SHOW. De por aquellos días un ignoto Lasse Halstrom.

Un poeta, un compositor, dos voces increíbles a las que observé desde un primer momento como muy vulnerables.

En el otro extremo cuando todos escuchaban a Pink Floyd… por ahí algún vinilo de Kiss. Yo estaba del otro lado del mundo escuchando ABBA o al Señor Jean Michel Jarre.
En casa ya se habían puesto muy viejos esos casetes y esos vinilos que había traído mi papá desde Europa. Escuchábamos a Elvis Presley… Los Plateros, El trío Los Panchos.

Al señor Denis Roussos. Fue el año en que seguíamos yendo al cine. Y alguna vez, me tocó la suerte de escuchar un concierto de Pía Sebastiani.

Pero era volver a casa… y llevar conmigo esa clase de angustia tan particular…hasta aquella lucecita al final del túnel que siempre fue una esperanza.

Llegaba a la familia, el sexto integrante. Iba ha ser un Varón. Aquello que siempre había querido. Aquello que faltaba era mi hermano menor.

Mamá trabajando hasta tarde. Papá trabajando hasta más tarde… Todos con poca comunicación UN ERROR QUE APRENDIMOS A CORREGIR DE GRANDES…

Mamá se desmoronó… Papá se desmoronó… aquella imagen de amor, de emoción… como lo supe explicar años después… YA NO HABIA MARIPOSAS EN LA PANZA… Había angustia en ambos. Y eso era parte de mi tristeza.

A pesar del júbilo, de acompañar a mamá con sus nueve meses… ella acarreó mi humanidad hasta el hospital. Para aquella primera operación de quiste en los meniscos. En esos nueve meses… conoció algunos de mis compañeros de clase.

Allí estaba Carlitos Ceballos… Huguito Sosa… Marcelo Gerdo… Y Fernando Tarapow. También algunas compañeras de curso… Como a Valeria Critelli y también a Paula Gómez Roca.

Una generación de jóvenes tan sanos, tan unidos… a la hora de aprender en clase.

Había una sana competencia, entre equipos de estudiantes. Preparábamos las clases, organizábamos los debates… y el profesor era el moderador.

Me acuerdo perfectamente de todo eso. Lo dije alguna vez… a parte de haber tenido el honor de hacer las primeras millas náuticas con el papá de Fernando en aquel pequeño viaje del Cazaminas ARA CHACO… British TON Class. Recuerdo haber visitado su casa en más de una vez, y ver esa enorme biblioteca que tenía el papá.

Como también me acuerdo cuando todos asistimos de gomeros improvisados a la señora de Franzoni. Años después uno de mis jefes… me preguntó… ¿Conoce a la señora? Si fue nuestra profesora de Biología.

Ahora que han aparecido esas dos fotos… me acuerdo de las niñas… compartiendo una golosina o bien algún apunte. Me alegra que recuerden a ése jovencito que estaba cerca de mi banco y SABIA DE TODO.

Primer año, no me llevé ninguna. Segundo año… en aquel año 80. Sólo una. Matemática. Rendida satisfactoriamente… días después de la muerte de Jhonn Lennon.

Otro día triste para la gente de mi casa.

Los primeros 12 años. (Catarsis)

2010-08-30T07:54:00.000-07:00

Tengo el sano objetivo de hacer un ejercicio deintrospección no común. La cadena de sucesos, me reclama hacerlo. Deseo quelean, deseo que reflexionen y los que no hablan mi español, pongan el corazóngeneroso que les he reconocido a todos. Para leer estas líneas.

Sin lugar a dudas, he sido un niño muy feliz, esa porción defelicidad la he renovado al re encontrarme con muchas cosas estos meses... y enlas últimas semanas. Gracias a todos ustedes. Propios, aquí a poca distancia demi casa. Y gracias a aquellos que me leen a un océano de distancia.

En aquel fortuito segundo encuentro, de viaje en tren entreMaría Adela Demarchi y Saúl Nicolás Reynoso, muy jóvenes, por aquellos días...se redimía aquella madrugada del 11 de marzo de 1966. Cuando nací.

En aquella madrugada, quién había cambiado la guardiatomando mi papá el turno noche... fue el primero que inició aquel diminutivoque todavía guardo para muchos. MARQUITO

SI el marquito, todavía sigue en boca de todos a pesar delos 44 años de edad. Aquel primer infante de marina que me alzó en brazos, losupe encontrar por tercera vez, en mi vida... el pasado 19 de noviembre de2009. La segunda vez, fue hace unos 20 años.

En la tarde de aquel día de la Infantería de Marina deArgentina del pasado 2009 nacía el primer bisnieto de mi papá y de mi mamá.

Cuando encontré a quien es mi sobrino nieto, allá en lasvacaciones recordé aquel mundo mágico que

Existía por aquellos primeros años de vida, puertas adentrode mi casa. Cada kilómetro recorrido de vuelta de mi último viaje en moto aCórdoba... venía pensando en aquellos primeros años.

El ambiente mágico, de poco entender o bien el ejercicio depoco a poco, entender... era maravilloso.

Ver a mamá, ahí tan cerca de uno. Era como ver a IngridBergman. EN VIVO. Todavía aquellas viejas fotos, de la señora Ingrid Bergman medan cosquillas.

Si como alguna vez, lo entendió una lectora casi clone deJuliette Binoche. La belleza me deja con décimas sin aire. Y estoy convencidodesde hace muchos años... que aquel primer encuentro de mi padre con mi madre, ELSE DEBE HABER QUEDADO SIN AIRE por muchos minutos.

He sido educado a la antigua. EN casa hacíamos culto alhéroe como en la antigua GRECIA.

Evento deportivo, evento cultural como ver una película...todo estaba orientado al Héroe. Obviamente algunos nombres, que tenía papá... seredimían en otros nuevos héroes... que tomaron la posta.

Los astronautas del programa Apolo, Muhammad Alí, (Cassiuspara mi mamá) Loche, Bonavena, Monzón. Si era futbol... en aquellos días el Riverde Didí. ¿La época en que según papá, se debía entrar a la cancha de River, conTABLERO DE DIBUJO y lápiz FABER HD?

A la semana estaba repasando párrafo por párrafo, aquellasepopeyas deportivas, en las páginas de EL GRAFICO.

Eran aquellas épocas, en que existían modelos dóndereflejarse. Y el concepto de recambio de aquellos otoñales héroes, como JuanManuel Fangio... EXISTIA. Yo creo que allí comenzó esa muestra de amor que teníamis padres, que han inculcado a sus hijos.

Eran épocas de la Escuela Parroquial,de las corridas a la escuela. De Doña Rosa de Sancho. Y aquellas viejas fotosde blanco y negro en el Jardín de Infantes... muy cerquita de mi amigo Carlos Ceballos.

Aquellos días de trizarme el tobillo. Yendo a clase enbrazos de mi madre. O bien aquellos viajes en un furgón marca Citroen al que ledecíamos CITRONETA, cuando me preguntaba el hermano de Roberto Maidana.

Siempre me pregunté... ¿Porqué será que siempre se me hapermitido volver a ver a todas estas buenas personas muchos años después?

En el 74 empezaría a conjugar la palabra soledad. Y tambiénla sociabilidad, cuando el bullicio llenaba mi casa. Cuando mis tíos y misprimos de Olavarría... llegaban de visita. Lito, Beba, y sus hijos Julio, Mónica,Jorge y María de los Ángeles.

Todavía guardo en mi memoria, aquella vieja foto. Con tresparticipantes, mi quinceañera prima, mi hermana menor, llorando y mi jovenmamá. Las mayores con una sonrisa.

En aquellos tiempos felices de verano, en la pileta de la base naval.

También al regreso de Tierra del fuego, recuerdo todavía laimagen de mi primo Julio, caminando he ingresando al BCOM 181para hacer suservicio militar en el RI 8 de Comodoro Rivadavia.

La soledad una vieja palabra conocida, no tan diferente comoesta. En aquel año de 1974, la conjugamos por primera vez. Cuando la comisión abordo del ARA Cándido de la Sala...(Un viejo barco dique, americano de la segunda guerra mundial) llevó a mi papáhasta la lejana Halmstad Suecia.

Aquella comisión LO CAMBIO. O mejor dicho son dos sucesos,que marcaron los destinos de nuestra casa, una fue aquella comisión. En 1974 yotra fue aquel año triste de 1982. De allí en más... mi casa dejo de ser lo queera. Para nunca volver ha ser lo que fue.

Estábamos solos, nos dedicábamos a ir a la escuela. De vez encuando al cine... vivíamos con lo justo... era la época en que mamá gestaba laeconomía, a través de su oficio... ella era una gran modista. Al lado de esaladrona de mimos que era la primera más no la última máquina de coser. MarcaSinger.

La que ataba a mi mamá a la costura. Era la época desofisticados diseños. Aquel Montgomery que diseñó y que mostrábamos con gusto...eran hermosos. Lo difícil era cuando te lo ponías y te agarraba el clásicochaparrón de agua. Terminaba pesando unos 20 kilos.

Otra cosa que nunca observé más... fue el material con que nosfabricó unos capotes para el agua. Vivían colgados, en el acceso a la casajunto a las bicicletas. Uno verde. Y otro amarillo. UN Plástico durísimo.

Es más creo habérmelo puesto, cuando de visita al hospitalcon mi mamá... a bordo de esa bicicleta vieja pisamos y rodamos sobre una charcade lodo. No hay charca de lodo que después no me haya hecho recordar aquelaccidente.

Éramos muy niños y nos divertíamos con nada. A quién pocasveces le he visto sostener esa idea es a mi sobrina Valentina. Quien a pesar deentender que es una computadora, sabe lo que es jugar y divertirse con nada.

Nos divertíamos con nada, sino busquen a mi vecino...Guillermo Acuña para preguntarle. A quién le preguntabas que querías ser cuandoseas grande y el siempre contestaba QUIERO SER BOMBERO. Hoy esta casado y esprofesor de Gimnasia.

Aquella primera navidad solos, fue toda una experiencia.Algo que se iba a repetir más de una vez. Y por aquellos días, empezaba a medirlos acontecimientos mirando los ojos de mi madre. Inmensos, azules, hermosos.Cuando estaban preocupados, angustiados, o definitivamente tristes tenían undiseño para cada una de estas palabras.

El accidente en navegación (Explosión de una caldera)cruzando el canal de la mancha... obligó a la embarcación tomar el puerto inglésde Portsmouth.

Nunca bajó los brazos mi mamá. A pesar de la angustia. Habíaun Reynoso entre los fallecidos. Fue la primera vez, que en casa conjugaron lapalabra solidaridad. Apellidos que siempre mi mamá sostuvo en su mente comoforma de agradecimiento... llegaron de visita a la casa 663. Una de esas damas,dijo: - cuida a tu mamá.

Fue también lo primero que recordé cuando aquella míticapelícula We re Soldiers tocaba un costado no acostumbrado sobre la familiamilitar. Esas también eran unas damas convencidas. Tanto más o tanto igual quesus esposos.

Mamá se la aguantó en silencio. Primer acto de su corazóncoraza. Pero todo lo podías distinguir a través de sus ojos. Azules. Era muy joven y era muy fuerte.

Papá habló a los tres días. Terminando la angustia.

En síntesis, el corazón coraza... de mi madre... pocas vecesmostró una cerradura y una llave. Y aquella primera navidad SOLOS en aquellacasita de 663 vaya que lo abrió de par en par.

Mi casa era bastante disciplinada, a pesar de los acontecimientos que existían fuera de ella. La cadena de sucesos y los sucesos en cadena… pronto envolvieron mi casa 663.

Por aquellos años, la preocupación de nuestros padres era la protección de la forma en que íbamos creciendo. La inocencia y la ternura… eran los parámetros de ésa protección. Había una rigurosa observación de maestras y maestros para cada caso.

Era época de la primera bicicleta. La que me costó tanto montar como la primera moto enduro. (O bien aquellos primeros metros en auto… por supuesto, muchos años después)

Época en que dormíamos la siesta en la escuela, y las maestras, nos motivaban los sentidos, a escuchar, a dibujar, a pintar.

Si, sí llevábamos un pequeño almohadón. Época en que llegaba agosto y todos poníamos a volar un KITE. Papá los hacía muy bien. Armó primero una caja voladora y luego le supo poner alas delta. Y para hacerlo más destacado… le hizo el logo de Batman.

La otra opción, a parte de la pelota era lanzar cohetes, no en año nuevo precisamente, ni el famoso 4 de julio. El autor de toda esa ingeniería, era Don Millán. Papá de dos hijos, Tanto a él como al hijo mayor, lo supe reencontrar con los años.

Ése día era tan intrigante como esos despegues del programa Apolo.

Nos divertíamos con muy poco y esa capacidad de creación, para divertirse con poco, es la que nos difiere mucho con las generaciones, presentes.

Guillermo Acuña (Vecino y otro entrañable amigo de la infancia) tenía una caja llena de Mis ladrillos, en cambio yo tenia mi cajita de Rasti.

En el barrio, habíamos colgado en el patio de la casa unas cuerdas, dónde practicábamos, escalada, nos trepábamos a un enorme pino. QUE TODAVIA ESTA. De a poco nos habíamos imaginado todo juego imaginable arriba de ése árbol.

Hasta que Néstor, Otro amigo de la infancia, intentó bajar de ése pino “a la tirolesa” ESE DIA SE SUSPENDIO TODO. Lindo susto nos pegó Néstor.

Muchísimos años antes, las cosas eran más simples. Y nos sorprendíamos de la misma forma que se sorprenden estas generaciones sobre nuestros juegos o formas de jugar.

¿Cómo puede ser que los chicos de la época de mi papá eran felices haciendo rodar un aro de acero con un asa?

¿Cuántas tardes pasábamos jugando a la payana? (Un juego con sólo 5 piedras)

Lo han visto en algunas fotos colgadas en el muro. ¿Cuántas cosas hemos visto pasar y cuantas veces pensábamos diciendo: Pensar que empecé a trabajar con cuál software?

Toda actividad humana implica, una superación. Y si bien cierta nostalgia es considerada dañina. La actitud de mirar hacia atrás, nunca está de más. Si uno encuentra superación y crecimiento.

Volvería a jugar a la payana.

Volvería a correr con un aro.

Me montaría a un carrito de rulemanes

Por supuesto que sí.

Desde aquella bicicleta, la primera. De la que cada 10 metros, me caía, al perder el equilibrio hasta mi moto custom HAY TODO UN CAMINITO.

Para que el niño se acuerde de grande, hay que motivarlo a “crear”. El ambiente dónde poder crear en mi caso tenía la vigilia de mi madre. Y nada de ese ambiente contradecía con mi actitud de crear.

En ése aspecto mi infancia fue afortunada.

Sin lugar a dudas, la isla grande de la tierra del fuego, nos marcó.

El mejor suceso para un niño, es el haber pisado Tierra del Fuego y la oportunidad de poder haber vuelto.

Papá no había desarmado las valijas de aquel enorme viaje de tantas millas que lo llevó a Halmstad Sverige. Que de a poco, empezamos a sentir aquella mudanza de 2000 kilómetros. Fue una hermosa aventura desde aquel primer día. Y también porqué no, él último día.

El traslado se hizo en un Avión DC3 Dakota. (Si señor UN DAKOTA) el que nos permitió conocer la parte romántica de la aviación. Era nuestra primera vez… y sinceramente todavía recuerdo lo que observé por esa pequeña ventanita, y la voz de mi papá diciendo ESTAMOS VOLANDO.

Un vuelo épico. No tan lejano a aquellos que hizo la aeroposta Argentina. Volando en esos viejos LATE. Un señor llamado “Antoine de Saint Exupery”.

¿Por qué nos marcó la vida?

Sin lugar a duda, encontramos en Tierra del Fuego… un espacio para el crecimiento. Papá recibió su sable. Mérito de todo suboficial IM. En la plaza de Armas del BIM N º 5. Fue parte del primer curso de combate en zona fría y monte austral.

Aquellos días del 75 / 78 fueron a mi humilde entender, la semillita del profesionalismo que tuvo su zenit en abril, mayo y junio de 1982.

Y papá estuvo involucrado en ésa gestación.

Mamá cumplía sus tareas de mamá… y también involucraba muchas horas, en su labor cristiana, como catequista… y como activa legionaria de María.

La tarea nuestra era estudiar. No había muchas opciones. La televisión comenzaba a las 19. La radio a las 9 horas. Eran épocas de nieve cada 15 días… y el deporte favorito por lo menos de mi parte… era leer.

Y si bien había pocos libros, cerca de casa estaba la biblioteca. La compra de la Enciclopedia Estudiantil… nos permitió ampliar el conocimiento y empezar a dimensionar el peso del conocimiento en la vida de las personas.

Esos 17 tomos, los dí vuelta 2 veces en tres años.

Y han pasado los años, y aquel joven soldado como la bella modista. (Mi papá y mi mamá) le dejarían aquella frase que cada día cobra más sentido. Si quieres acercarte a la verdad allí están los libros.

Arma un juicio de valor… si tu corazón siente que estas cerca de la verdad. Abrázala.

Papá por aquellos días… preparaba una suerte de clase magistral, con respecto a la vida de Don José de San Martín. Y entre las máximas de San Martín… el que sé que hizo mella en la vida de mi papá… como también en la mía… esa frase:

La lectura, nos dará conocimiento. Y el conocimiento, nos dará la libertad.

Hay un punto que empezó a desdoblarse con respecto al conocimiento. Papá fomentaba la competencia. Mi hermana Ana estaba en un grado superior… pero por ejemplo le costaba horrores las matemáticas.

Sobre las maestras, continuaban todas, motivando el desarrollo y el crecimiento del conocimiento. Aquí hay un renglón especial. Ella está en el cielo. Junto a su enamorado gordo. Mi maestra de 5to grado. Lilian Díaz Andrade, era muy jovencita. El es uno de los recuerdos que siempre tenía en boca mi papá.

Yo creo que ambos están en algún lugar del cielo. Cierta vez, fui a tomar una chocolatada con mi maestra. Me vistieron para la ocasión, no se de dónde encontraron esa rosa y allá fui… Creo que ni ella ni yo podíamos creer que estábamos juntos esa tarde.

Después por comentarios de papá, hacia mi mamá… EL GORDO Díaz Andrade que era jefe de papá… le contaba… Lilian esta totalmente enloquecida por tu hijo.

Yo recuerdo con mucho cariño eso. Como también aquella vez, que me escribió. La única maestra que me escribió. Pero yo no me animé. Al Gordo lo encontramos con mi papá… al finalizar la carrera del centenario de la IM.

Lamentablemente no tuve la oportunidad de reivindicar estas palabras, cuando accidentalmente supe encontrar a su hija. Constanza Díaz Andrade. La hija de mi maestra y del gordo. Por el año 98. Sospecho que puse demasiada pasión para reivindicar los nombres de sus padres, a través de los recuerdos.

Lo más fuerte que le dije a una mujer… hasta esa época Tienes los ojos de tu mamá.

La misma persona que nos presentó, supo contarme que tanto Lilian y el Gordo habían fallecido. Los padres de Constanza. Eso si que me dolió.

Yo sinceramente quería abrazar a mi maestra. Y abrazarlo al gordo. No importa todo lo que haya o hubiera pasado después de aquel año 79.

El sexto grado, lo hice en una nueva escuela. Dónde iban todos los amigos del barrio. Dividieron el grado por áreas, como si fuera un secundario. Y allí estaba la humanidad de otra gran y hermosa mujer… Ana María de Búlfon.

Quién revolucionó, el ambiente escolar aquel año 77.

Anita como Lilian llevaban el guardapolvo de la docencia metida en el alma. Anita apostó por los próximos 6 años nuestros. La secundaria, la van a pasar caminando… no les va a costar mucho el salto cualitativo y cuantitativo en cuanto al estudio.

Eso les dijo Anita a nuestros padres. Creo que ahí comencé a dimensionar que los logros, marcaban un compromiso.

Era una apuesta a largo plazo. Pero eran años difíciles para todos. A pesar de la distancia, la cadena de sucesos viscerales, en mi país… marcó un rumbo particular… con tiempos difíciles en mi casa.

Otro recuerdo bonito, de la primaria allá en tierra del fuego fue aquella compañera de aula, rival en las notas, y amiga fuera del aula… la que alguna vez cruzamos con mi mamá… saliendo de SADOS. Tania Rodríguez.

Ese CHAU MARCOS… sorprendió a mamá, me sorprendió a mí y produjo la carcajada más espontánea que recuerde de mi mamá.

Un capítulo aparte… aquellas veces, que nos íbamos de paseo al Lago Fagnano. En un principio, aprovechando un vehículo de enlace del BIM N º 5, toda una aventura aquel viaje de ida y vuelta en la caja de un mercedes 1114.

Por aquellos días, 200 kilómetros de camino a consolidar, no había asfalto pura piedra suelta. El lago Fagnano es uno de los lugares más hermosos de la argentina. Volver 20 años después… fue todo un privilegio. Aquella primera vez, la sufrimos mucho. Si bien la casita era hermosa. Las comodidades eran escasas.

Un día común… era despertarse temprano… esperar que papá inicie el fuego… y su inmortal tortilla al rescoldo. Un buen mate cocido… una buena caminata. La vuelta ayudando a mamá a cocinar. Siesta en invierno, caminata en primavera… baño a las 2000 hrs. Fueron los momentos, en que los Reynoso, más nos parecíamos a los Ingalls.

El lago Fagnano es uno de los lugares con más energía o mejor dicho… de los tantos lugares que pude conocer de la argentina pocos tienen esa energía que trasmite el lago.

Imagino a los lagos Marsurianos, Imagino a los lagos Suecos o finlandeses… hermosos, llenos de historias, llenos de poemas, llenos de historias épicas. O de etnias diferentes. PERO con un común denominador… la supervivencia en un medio hostil. En el Fagnano eran los Yamanas y Alakuses, y un mágico cuento. La leyenda del calafate.

Mi familia ha comido calafate. El que come calafate… vuelve. El calafate es una fruta especial, con un sabor especial, no muy diferente a las fresas silvestres, o a las trufas silvestres. Hay todo un cuento épico y un amor épico… con el deseo de volver. Aquel cacique volvió. De una u otra forma volvió. O vuelve siempre en primavera cuando la flor del calafate, se hace fruto.

Del color de los ojos del cacique.

Mi familia ha comido calafate. Pero los únicos que hemos vuelto hemos sido Papá en el 82 y yo en el 88.

Aquella última vez, en la cabecera del Lago Fagnano… fue demasiada triste. Recuerdo que todos nos despedimos del lago como si fuera una persona. Cuando cruzamos el estrecho de Magallanes, nuestra cara no fue diferente a pesar de que aquella felicidad de niño se iba apagando tenuemente… los cuatro años en Tierra del Fuego, fueron inolvidables, para un preadolescente. Emocionalmente los considero únicos y tal vez, si hay una tercera visita a la Isla Grande de Tierra del Fuego, será para mostrarle algunos lugares a toda la gran lista de amigos que me leen alrededor del mundo.

Volvimos al barrio. Volví a encontrarme con aquellos amigos, con los que hemos hecho miles de travesuras, miles de horas de juego pero ahora todo estaba sufriendo una metamorfosis. Aquel último año, no fue en la Escuela Parroquial. Fue en la escuela 212. Allí hice el último año de mi primaria.

Cada tanto cuando escucho aquellas cosas que los jóvenes de hoy DICEN SOSTENER en lucha por sus reivindicaciones, mejores aulas, mejores instalaciones, deberían de haber hecho aquel 7mo grado en las instalaciones de la 212.

A pesar del frío. Mucho frío en ése año… nos gustaba estudiar. Y las cosas las solucionábamos de la mejor forma. Traíamos las estufas de nuestras casas. Las dejábamos en una casa cerquita y en el primer recreo las íbamos a buscar.

Nos gustaba estudiar. Y había una competencia sana, entre los alumnos… Nos entregábamos al estudio. Y tuve el honor y el orgullo de portar la bandera en un trimestre, como abanderado y otra vez como escolta. Junto a mi vecina. La hoy señora Graciela Vincent. A quien también después de muchos años, pude encontrar varias veces, como así a su familia… a quiénes tengo en el corazón.

Compartí el último grado, de la primaria… con el señor Diego Luzuriaga, cuya mamá fue mi catequista. Compartí aquellos días de aula, con el ahora Señor Doctor como la eminencia de su papá… Santiago Horgan. (No podía creer cuando escuché… su explicación sobre los avances de la medicina… hace pocos meses y el sentido contrapuesto de la escuela médica que tenía su papá.)

Santiago Horgan padre… operó a mamá de la vesícula.

Técnicamente, sexto en Tierra del Fuego. Séptimo en ésa 212… nos preparó para un magnifico secundario. NOS LLENÁBAN de tareas para el hogar.

Mirábamos un edificio nuevo que sería la ESOA una escuela. Y cuántas cosas fantaseábamos con ése edificio. Yo me prometí alguna vez, entrar allí. Y por el 89 mi deseo se cumplió.

Aquella transición de la primaria a la secundaria, la sufrí como sufrí aquel cuarto grado en Río Grande Tierra del fuego.

Pero allí están la primera foto de la secundaria. Las que he buscado toda una vida.

Había una persona feliz, de estar en la escuela. La contrapartida de ello, era puertas adentro de mi casa. Aquello que me emocionaba, de ver a mis padres… juntos, enamoradísimos… empezaba a opacarse. Por aquellos días, el único pecado de ellos, era no haberse dado tiempo.

El ser tan jóvenes. Si bien todo esta establecido. Lo que era la casa, era de la casa y lo que era del trabajo era del trabajo. Sus tiempos y sus espacios tenían la presión del ambiente. No digo que el ambiente era insano. Digo que no establecieron los parámetros para lo que habían empezado a construir… siguieran construyéndolo.

He allí todo el tema. Agregado a aquellas cosas que individualmente no pudieron sanear desde niños, con sus respectivas familias… estaba todo allí para una nueva crisis.

Y la historia de aquel soldado cien por ciento entregado a su trabajo y aquella modista, también entregada a su trabajo… empezaba a distanciar el cuidado amoroso que se tenían.

Para mi beneficio. Emocional… me sumé a la comunidad Scouts del mundo, ingresando a la Agrupación de Scouts Navales Almirante Guillermo Brown.

La sana intensión del movimiento Scout fue abrazada por mi persona. Y es a mi persona, lo que fue la Legión de María para mi mamá… Y lo que fue la Infantería de marina para mi papá.

Sigo haciendo mi buena acción diaria. Sigo el código de honor scout. Sigo cumpliendo aquellas intensiones que comprendí fervientemente cuando iniciaba mi adolescencia.

ESO, fueron los parámetros de mi vida por aquellos atribulados años de mi adolescencia… que adolecí de muchas cosas.

Por aquellos años, la agrupación de SCOUTS NAVALES venía en una etapa de cambio. El maestro Don Lorenzo Campos a parte de un corazón enorme… era un líder natural. La conjunción de grandes personas, armaron o bien hicieron de la agrupación una enorme familia.

Y ése detalle no era menor. Había motivaciones, y los eventos empezaron a sucederse para la alegría de todos los jóvenes.

Yo era castor 6. En cuanta actividad me podía involucrar… allí estaba. Brugna Pablo era mi guía scout. También puedo recordar algunos otros nombres… como Méndez Domínguez. El señor Grosky. El señor Roberto Cella. La familia Hollman completa.
El tano Calabró. Norvy… con el tiempo jefe de tropa scout.
Sergio y Oscar… Hollman los encontré con los años. También algunos integrantes de la Familia Hollman. Algunos de ellos, los he tenido en brazos. Y la vida, me permitió decirle a una de ellos… Yo conozco a tus abuelos a tus tíos.

La vida me dio la oportunidad también veinticinco años después de aquella noche de cierre de año scout 1979… pude encontrarme con la señora Rosa Hollman… y su esposo. Me quedé sin aire… por unos segundos… y aquellas cosquillas de aquella noche de cierre de año scout 1979… volvieron.

Allí lo recordé todo. Dije su nombre y su apellido solamente con los labios.

Vuelvo a decirlo… Se los dije a los dos. Es uno de los mejores recuerdos para una persona de 13 años.

Toda la inocencia que supo darse cuenta que no la perdí totalmente… hoy. Ella me dio un tenue beso, aquella vez, pensaba que tenía algo más que 13 años. Siempre he sido de contextura grande… de allí su error. Y lo repitió 25 años después.

Dos o tres veces, pude cruzar de nuevo a su marido periodista… y preguntar si también en esta oportunidad no había metido la pata como cuando encontré a Constanza.

A veces, algunos reencuentros… no son tan fascinantes para ambas partes… Pero Gracias a DIOS, ambas personas de bien… lo interpretaron bien aquella vez. Mis cosquillas y mi corazón agradecido.

Siempre le he pedido a Dios que AL MENOS me prepare para estos verdaderos sacudones emocionales… pero cada tanto… “el pícaro de allá arriba” renueva la experiencia. Tal vez, para seguir siendo agradecido y seguir comulgando con aquellas personas que me han educado de la mejor forma.

Eran años llenos de eventos. En el 79 año del centenario de la Infantería de marina, me tocó participar por invitación de mi papá… en la carrera del centenario. 7 kilómetros.

Todo un acontecimiento, nos preparamos unas cuantas semanas saliendo a correr dos veces a la semana, Aturdido por una serie de acontecimientos, en mi casa, lleno de actividades fuera, dos veces iba a gimnasia. Nuestro profesor el señor Gonzáles… también alguna vez, de mi papá.

Aquella vez, que gané un certamen literario escribiendo sobre LA AUTORIDAD RESPONSABLE… ahí elegí a Sir Robert Stephenson Baden Powell Lord de Giwell.

Ese verano… en un clásico accidente de verano… para cualquier persona en una pileta de natación… tuvo como victima a mi mamá. Y como guardavidas a mí. Han pasado los años y creo que ése accidente… con final feliz… marcó un principio de todo lo que iba a seguir después.

Especialmente iba a marcar la relación madre – hijo. No me asusté aquella vez, al proceder… me asusté después…

Fue el 79 aquel primer año de encontrar, aquella nota… en el Selecciones del Readers Digest que tanto se coleccionaba en casa, y que por accidente lo recibiera yo de manos del diariero… a unas cuadras de casa.

Rock al estilo Sueco.

Y allí estaban… los primeros discos de vinilo. Aquellos casetes. Aquella película ABBA el GRAN SHOW. De por aquellos días un ignoto Lasse Halstrom.

Un poeta, un compositor, dos voces increíbles a las que observé desde un primer momento como muy vulnerables.

En el otro extremo cuando todos escuchaban a Pink Floyd… por ahí algún vinilo de Kiss. Yo estaba del otro lado del mundo escuchando ABBA o al Señor Jean Michel Jarre.
En casa ya se habían puesto muy viejos esos casetes y esos vinilos que había traído mi papá desde Europa. Escuchábamos a Elvis Presley… Los Plateros, El trío Los Panchos.

Al señor Denis Roussos. Fue el año en que seguíamos yendo al cine. Y alguna vez, me tocó la suerte de escuchar un concierto de Pía Sebastiani.

Pero era volver a casa… y llevar conmigo esa clase de angustia tan particular…hasta aquella lucecita al final del túnel que siempre fue una esperanza.

Llegaba a la familia, el sexto integrante. Iba ha ser un Varón. Aquello que siempre había querido. Aquello que faltaba era mi hermano menor.

Mamá trabajando hasta tarde. Papá trabajando hasta más tarde… Todos con poca comunicación UN ERROR QUE APRENDIMOS A CORREGIR DE GRANDES…

Mamá se desmoronó… Papá se desmoronó… aquella imagen de amor, de emoción… como lo supe explicar años después… YA NO HABIA MARIPOSAS EN LA PANZA… Había angustia en ambos. Y eso era parte de mi tristeza.

A pesar del júbilo, de acompañar a mamá con sus nueve meses… ella acarreó mi humanidad hasta el hospital. Para aquella primera operación de quiste en los meniscos. En esos nueve meses… conoció algunos de mis compañeros de clase.

Allí estaba Carlitos Ceballos… Huguito Sosa… Marcelo Gerdo… Y Fernando Tarapow. También algunas compañeras de curso… Como a Valeria Critelli y también a Paula Gómez Roca.

Una generación de jóvenes tan sanos, tan unidos… a la hora de aprender en clase.

Había una sana competencia, entre equipos de estudiantes. Preparábamos las clases, organizábamos los debates… y el profesor era el moderador.

Me acuerdo perfectamente de todo eso. Lo dije alguna vez… a parte de haber tenido el honor de hacer las primeras millas náuticas con el papá de Fernando en aquel pequeño viaje del Cazaminas ARA CHACO… British TON Class. Recuerdo haber visitado su casa en más de una vez, y ver esa enorme biblioteca que tenía el papá.

Como también me acuerdo cuando todos asistimos de gomeros improvisados a la señora de Franzoni. Años después uno de mis jefes… me preguntó… ¿Conoce a la señora? Si fue nuestra profesora de Biología.

Ahora que han aparecido esas dos fotos… me acuerdo de las niñas… compartiendo una golosina o bien algún apunte. Me alegra que recuerden a ése jovencito que estaba cerca de mi banco y SABIA DE TODO.

Primer año, no me llevé ninguna. Segundo año… en aquel año 80. Sólo una. Matemática. Rendida satisfactoriamente… días después de la muerte de Jhonn Lennon.

Otro día triste para la gente de mi casa.

Continuará.

VAYA SI ES ALGO DE MI...

2010-08-02T05:52:00.001-07:00

EL BORRADOR DE YO SE... NO LO PUEDO CREER... LO ENCONTRE...

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El Sábado a las 19:13 | Editar nota | Eliminar

Yo sé ...
que quitamos cosas para sólo construir.
Y sabes y sé que puedes empezar de la nada.
Y si lo haces con amor y por amor...
buscando la verdad ...
Sólo habrá dos palabras...
que lo cambiarán TODO.
Pues el respeto abre puertas ...
y la falta de respeto pega portazos.
Yo sé ...
que nos sabemos venidos ...de un gran acto de amor.
Y que la vida nos golpeó de distinta forma.
Sabemos ...que a pesar de todos esos ...NO,
Honramos la vida, estando de pie.
Conservando cada elemento distintorio
de nosotros mismos.
Y sabemos convivir con cada uno de ellos.
Porque sabemos que detrás ...
de cada tormenta ...hay un ...Arcoiris.
Y este arcoiris , esta aquí ...a pesar de la tormenta.
Pues sabemos aceptar el devenir
de cada día , de nuestro presente.
Amamos la vida . Nos sentimos vivos
y gozamos de una infinita ...convinación de voluntad y vulnerabilidad.
Que sólo las personas increíbles y dulces tienen.
Esas mismas personas que han sido nuestra huella en el camino
y nuestro bastón.
De las que hemos recogido lo mejor ...
De las que respetamos ; aunque ya no estén...con nosotros.
Estás allí.Estoy aquí.Por todo esto ... mi espera no ha sido con dolor.
Solo he sufrido espacio y tiempo con infinita ternura.
Sé ...de Tí...
Ese abrazo y esas hormigas...
El estoy contigo , sin preguntar... por cuál motivo.
Sé... de Tí.Cuanto quieres tu trabajo...
pues me place , ver gente en Su lugar.
Cuanto entregas ...
por cada minuto y segundo en él.
Haciendo que ESA magia ...
" Demasiado premio ... para muchos oidos."
Sé ...de Tí...
Que amas esa sonrisa gemela...
que te acompaña desde hace 4 años...
Como así amas ;esa huella y bastón ...
que también hace de tu vida ...
una emoción fuerte.
Pues tambien eres retoño de grandes leños.
Sé ...de Tí...
Que mil rosas habitan tu piel ...
y que guardo esa fragancia conmigo.
Que tus ojos profundos ...
hablan de travesuras ...
de una tierna niña.Y NO de trampa...
ni de mujer cruel.
Sé ...de Tí...
Cuanto atropella , una adrenalina sana.
Y cuanto no fue el daño ,
sino : Educación.
Y el amor educa ...
Uno aprende...por amor y con amor.
Y sabes y sé ...que eso ...
es parte de la construcción.
Pues... Sé de tí ...
que deseas construir... Ese lugar para honrar.
é de mí...
Que podía hablar ...
pero no me comunicaba con el corazón ...
Y que la comunicación con el corazón...
hace milagros , que no hace Internet.
Que podía dibujar letras ...
pero debía aprender a pintar...
Esas letras de la emoción.
Que podía llorar y sonreir...
Y decirte y decirme
que ya no me cuesta ...
pasar por los dos estados.
Que debía terminar con el horror.
de sangrar por sangrar ...
Sin defender , ni valorar ...
ESE AMOR que supe YO GUARDAR.
Que te he hecho una por color...
pero todo paso por dibujarte una sonrisa.
Que podía entregar de nuevo todo...
para comenzar de la nada.
Que podía pedalear , correr , volar...
Y sentir ese orden natural de las cosas.
Que podía arrullar un niño...
y sentirte cerquita ... al decir :
SI me vieras , que contento estoy.
Que respeto ese oficio ...
que tu sabes ,YO NO PEDÍ.
Que mucho tiempo postergué...
Y que me sé listo a repetir.
Porque tengo ese mismo amor ...
y aquella misma voluntad.
Y sé de esa emoción ,
cuando un pichón aprende a volar.
Por eso ...
Por el resto del camino ...
Deseo seguir construyendo.
Cada minuto , cada tiempo ...
en una emoción fuerte.
Cuidando cada detalle...
Ser motivo y motivación ...
de una sonrisa ,
de palabras agradables...
Palabras justas ...
en tiempo y espacio.
Con color y contenido.
Ser amigo del diálogo
y enemigo de la discución.
Ser refugio ...
de tus lágrimas ,
de tu alegría
y de ESA ORACION.
Por eso
por el resto del camino ...
Deseo caminar agradecido.
Siendo un fiel timonero...
Y Tú ?
El norte de ese destino.
¿Y si todo dijiera NO?
Tú lo sabes...
Yo lo sé...
Después de cada noche ...Hay un hermoso amanecer...
Si ha de ser así ...sólo pido un extenso abrazo sin palabras...

LAMENTABLEMENTE DEBO DECIR QUE NO HUBO ABRAZO, NO HUBO BESO, NO HUBO NADA.
SI LA PREGUNTA ES SE PUEDE COMENZAR UNA VEZ MAS ...

SI EMPECÉ MUCHAS VECES DESDE LA NADA.

Sorry for not translate this words... Is real. Is an old true story. Absolutly inside me.

ABRAZOS A TODOS, HUGGS FOR ALL , KRAM

Hej Su majestad, Hej Caballero Daniel...

2010-07-24T04:53:00.000-07:00

La boda –la primera de una heredera al trono sueco– siguió en el Palacio Real ante la presencia de todas las casas reales europeas (Amalia de Holanda, hija de Máxima Zorreguieta, entre otros, oficiaron de cortejo) entre las que se formaron muchas amistades (Mette-Marit de Noruega es íntima de Victoria y fue una de las más emocionadas). De los pesos pesados sólo faltaron el rey Juan Carlos de España y la reina de Inglaterra, quienes mandaron a sus hijos en representación. Dos mil periodistas llegaron de todo el mundo para cubrir una boda que provocó la felicidad del pueblo o, al menos de gran parte, ya que muchos protestaron por los costos (3,6 millones de euros, mitad financiados por el Estado y la otra mitad del bolsillo del propio rey Carlos Felipe) y crearon sitios en Facebook como “Negate a pagar la boda de Victoria de Suecia” sumando casi 50.000 fans: “Creo que todas las personas valen lo mismo, también la realeza, y por eso deben pagarse su propia boda”, fue la consigna más leída. Ajena a las críticas, la pareja (Westling hoy convertido en príncipe Daniel, Duque de Vastergotland y Caballero de la Orden de Serafín) viajó a Tahití en su luna de miel. Ahí confesaron que, si bien la boda fue abrumadora, se sentían muy felices: “Que medio millón de personas hayan salido a la calle para celebrarlo con nosotros es increíble”, declaró Victoria en alusión a las pantallas gigantes instaladas en distintos puntos de la ciudad. Su enlace deja abierta la puerta para que ahora se case su hermano Carlos (31) y su hermosísima hermana Madeleine (28, que justo hace poco rompió su compromiso con el infiel Jonas Bergström). Es que una regla tácita de la monarquía ve con malos ojos casarse antes que lo haga el mayor de los herederos.

Nota de Yahoo Argentina...

Kram

Marcos.

Noche de cómo voy, por dónde voy, y a dónde voy.

2010-07-09T04:54:00.000-07:00

Noche de sucesos encontrados. Noche de buena nostalgia. Noche de cómo voy, por dónde voy, y a dónde voy. Noche de revalidar todas esas cosas que encontré con los años. Noche en que mucha parte de mí, se halla… a medio camino de esas grandes batallas no muy distintas a las mías. No hay que saber jugar al Call of Duty, para saber como fue.

Dice mucha gente que tengo talento para escribir. Y si bien lo saben todos, me he globalizado “bien”… hay mucha gente que no sabe que leerte alguna vez, fue el espolón venenoso para continuar con aquella tarea que comenzó en 1982.

Pocas cosas me han shockeado, como aquella historia que iniciaste… y que llamaste PININ. Sume una hoy. La sociedad de los Poetas Muertos. De ése impecable director Peter Weir. Con ése impecable actor Robin Williams. Ese mismo de Patch Adams, ése mismo de Awakenings, el mismo de en Busca de mi destino. Con el señor Matt Damon.

A veces creo que el cine me educó o bien me preparó para esta cierta clase de educación que acarreo. O bien la que he aceptado… ya hace muchos años.

Escribir siempre fue un deleite. Fue la “caramañola” de agua necesaria para este soldado de la vida, camino en ascenso a su Monte Suribachi.

Fue la mecha, de la apertura de brecha, en esa playa de Omaha. Medio metro, abierto… estoy convencido que hubiera pasado hasta Eleonora Roosvelt, de haberle dado, casco y fusil.

Estoy convencido que detrás de tus escritos, hay un mensaje cifrado. Que yo bien entendí. Como esa última escena de Cazador de Ciervos.

Como aquella última vez, no hubo un abrazo. Hubo comunicación, sin palabras… mano en mano, de soldado ha soldado.

A poco estuve de preguntarte… ¿Recuerdas los árboles? ¿Recuerdas las montañas?

No fueron justos, todos estos últimos días… pero ¿Cómo pedir? ¿Algo de aliento? Estos últimos días, me he estado agradeciendo la cantidad de cosas que en nuestra casa hubo, sin confundir… lo blanco con el negro. Y aquello aceptable que trae el gris.

Me he preguntado todos estos días… ¿Cómo terminará este 2010? Porque como va… pareciera que el 2009, fue un año de entrenamiento.

Me pregunto, si pudieran dimensionar el español. En ése poema… “Detrás de Moby Dick”. Esta noche si estoy como el Pequod… detrás de Moby Dick.

Me pregunto, cómo leerán en aquellos distantes paraísos… aquel “Iníciame en el mar”.

Cuanto podrán distinguir la belleza de aquel “Te verán así, cuál rosa roja en primavera”.

Ha pasado la temporada de cuestionarios. Sigo siendo la misma respuesta de todos ellos.
He hecho lo mejor, o bien como pocos lo ven he puesto la mejor voluntad. No puedo pedir más misericordia, de la que mi mérito haya logrado.

Nunca cabré en el aposento de los injustos. Prefiero estar en el diminuto suspiro de unos ojos puros.

Cualquiera sea su piel, su edad, su condición social, condición emocional, credo.

O distancia de mí ser.

Nunca apostaré por los injustos… A todos ellos, les diré: córranse prefiero el brillo solar reflejada en un niño. Y vivir, dentro de un tonel… sin excesos a tratar de jugar a ser DIOS.

Seguiré haciendo lo que mejor sé. Repetir aquella fórmula, tan vieja como yo.
Si ése amigo que tanto sabe de mí desde el 11 de marzo del 66… y que está allá arriba con ustedes…

Ha de escucharme como lo ha hecho siempre… deseo de corazón que todos estos últimos días, tan bajo fuego… sean los últimos en el espacio tiempo que pueda tener.

Si ha de volver a pasar… Habrá de ser porque no me hubo de haberme visto justo.

Al fin y al cabo…

Es tal cuál, como la vida me lo enseñó. Nosotros somos una consecuencia de nuestra conducta. No hay premios, no hay castigos… solo somos una consecuencia de nuestra conducta.

A por favor… dale un beso a mamá. Como esos tantos que vi. Y dígale al pícaro de allá arriba… que bendiga a mis lectores.

Amén terminé.

Marcos

TAK DEAREST LASSE

2010-06-05T19:24:00.001-07:00

Fantaseo con la idea de que más de una persona, ha de leer estas líneas. Las que me conocen van a decir... pero con razón. Así fue, así es. O bien así es él.

Hace unos días, despegaba una carta en otro cumpleaños de mi amigo Bruce. Días previos a su cumpleaños, justo el 25 de mayo pasado. Fecha en que ALGO PASO EN MI MAQUINA, para que le descompusiera mi cuenta de correo Yahoo.

En el intercambio de palabras, le pedí disculpas por mi metida de pata, en la emoción de leer alguna triste novedad, la muerte de su papá... pedí permiso para colgar un poema y su texto en la web. Y había alistado a su papá DON ROBERT E MARSHALL en los USMC.

Él aceptó, aquella vez... la idea... que a manera de tributo le estaba haciendo. PERO EL no era un USMC sino un USARMY.

Él tenía una relación hermosa con su papá. ESE texto, lo considero una obra de arte, como también las que hizo, ese niño grande... que sacó todo su ser, de Inglaterra... y supo llegar a AMERICA... para poder progresar.

Él fue un veterano de guerra, de la WWII. Y luego de una larga como bella vida. Se marchó. En su larga y pausada caminata... supo escribir algunas cosas maravillosas, que al conocerlas, me educaron para bien.

Yo creo sin temor a equivocarme que tuvo marcada su misión aquí en la tierra. Dios lo puso, y lo sacó de inimaginables situaciones. Un ejemplo de fe.

Hace minutos, terminé de ver una película que me había llamado la atención... Dear Jhonn... que demuestra el alto nivel que han alcanzado las películas americanas, cuando hacen una película con sentido social serio.

Vale la aclaración... la anterior fue Taking Chance. Pero está fue más allá... y me tocó recordar todo. De muchas cosas.

Paradoja del destino... No he sabido de escribirle a nadie en 4 años de servicio a mi país. Habrá habido dos o cuatro cartas para hermosas personas afuera de los de mi casa.

Para mi casa, habrán sido unas veintes.

Mi PSP o Boot Camp... el único trauma fue recibir una sola carta de mi mamá y un telegrama de mi papá.

Pero en cuatro años, puedo decir que he ayudado, a confeccionar más de una a muchos compañeros o para sus casas o para sus novias, en algunos casos hoy sus esposas.

Distinta la situación de uno de los 52 muchachos cordobeses que recibía un montón de cartas en ése boot camp, creo que finalizó con más de 100.

Mamá decía que aquellas primeras eran muy dolientes. HOY ni recuerdo que escribí en ellas... pero en realidad, estaba dando mis primeros pasos seguros fuera de mi casa y sé que ellos me soltaron la mano para que pudiera caminar solo de una vez.

Siempre obraron convencidos. Y yo siempre obré más convencidos con ellos. Recuerdo que hice esa última noche. Recuerdo que meteorología hacia ese día. Y aquel estado de cuentas emocionales con mi papá que no cerraba muy bien.

Sobre todo cuando alguna vez, pude visitarle a él en Despeñaderos y encontrar un montón de esas cartas... a medio quemar en un fogón. Y no creo que fuera para hacer una barbacoa.

El daño era claro.

A principios de este año, me reencontré con un gran amigo de toda la vida... aquella primera salida fue tan particular... fuimos a tomar unas cervezas y nos encontraron un par de amistades de él. Una de ellas accede a sentarse... Y las respuestas monosilábicas mías, generaron las bromas de Carlitos. Y de quién estaba allí. Y como lo dije aquella vez ¿De qué podía hablar... más allá de algunas metidas de pata que hacían algunos conscriptos o mis compañeros de promoción? Éramos tan verdes... en muchos aspectos...

Era de encontrarme muy a menudo, como varias veces me sentí cuando volvía a mi casa de licencia... muy distante, muy desafectado, pero con la extrema necesidad de volver.

Este Querido Jhonn, me hizo acordar aquellas cartas, que venían del extranjero cuando papá estaba en navegación... desde Octubre 1974 a Marzo de 1975.

Siempre cada uno abría la suya. Aquella letra impecable de papá, pero... con unas cuántas faltas de ortografía... le dibujaban una sonrisa a mamá.

Semanas enteras, escribiendo 20 palabras... yendo al correo y volviendo a casa buscando y llevando aquellas cartas.

Haciendo un dibujo, nunca fui bueno para eso. “Informando lo que nos había hecho de rico mamá”... “ pónganle que comieron una torta de gelatina, que fuimos al cine”, eran épocas tan sanas, tan lindas.

Tarde o temprano... iba a llegar un punto de reencuentro con mi papá. En la mañana de hoy lo estaba recordando. Y ése punto de reencuentro se dio no con las monedas... sino con lo que uno escribía.

Papá es dueño primigenio, de la primera entrega de Pinin. Un cuento corto que era desgarrador... para mí fue un Big Bang. Porque subliminalmente apuntaba a aquella salida nuestra a la Quebrada del Condorito.

Sé que ha sido así. Como bien sé y recuerdo la cara de mi madre, cuando terminó de leer... aquel Cuarto capítulo de Dulcemente desde el Mar. Nunca me imaginé que alguien de afuera me iba a marcar los puntos coincidentes entre la lectura del cuento y lo que finalmente pasó en aquella media mañana del 9 de abril en que le pedí a mi hermano José Luis que me llevara al muelle del Puerto de Ingeniero White.

En ése lugar mentalmente escribí buena parte de ése cuento de cuatro capítulos. ¡ALLI! Como decía Ana Frank... estaba todo como debía esta y en dónde debía estar.
La escena de la carta del hijo al papá... me hizo acordar a aquel acto reivindicatorio que como Marinos tuve con mi papá en sus últimos días. Aquella carta de cumpleaños La pude hacer. Pero no se la pude leer, a él... como sí alguna vez, supe leerle a mi madre aquel prólogo de Un milagro para María Adela.

Pero Dios en su infinita misericordia, me dio la oportunidad de viajar y sostener aquel último reencuentro con él. Poder poner en sus oídos el simple tintineo de mis dos chapas de perro. La mano en su mano y la señal clara de que se iba a cumplir aquella manifestación de fe.
El día que llegara ha estar cerca de su cumpleaños, sería el último. Llegué como el 5/6 de noviembre de 2008, su cumpleaños era el 31 de octubre... pero allí estaba él... con aquellas palabras... que me dieron fuerzas y ganas para completar aquel viaje de 4200 kilómetros.
Papá hizo lo mismo, a pesar de sus dolencias... su lucha contra su ACV a cuestas, sin ver, pero percibiendo llevó su mano a mi mano y reconociéndome perfectamente dijo: ¿marcos?
A su frase, TE QUIERO MUCHO HIJO... le agregó para mi sorpresa... ¿VINO EN MOTO?...

Y a esas alturas... por supuesto que también le dije la verdad. Y SIEMPRE ME ENCANTÓ DECIRLE LA VERDAD. Lo que yo sentía y sigo diciendo a los dos, lo que siento a través de lo que escribo.

Papá en aquellos últimos días de enero 2009, sé que me escuchó y esperó que yo diga aquellas palabras que supe decir en tiempo y espacio. Son las que se dicen una sola vez.

Aquellas que tal vez, no podía poner en ninguna carta a mi casa. A mi madre y a él. Pero ambos, me las recordaron ése día. Ella murió primero. Él murió después. La primera alegría al volver a mi casa, fue la de saber que “ellos iban a estar juntos, otra vez”. El primer acto de amor, el primer día después.

Seguiré escribiendo. Felicito al señor Lasse Hallstrom por tan emotivo trabajo. Dear Jhonn.

Mis últimos 6 agitados meses

2010-05-02T08:11:00.000-07:00

HE tenido un gran número de eventos esta parte del año.

El año pasado estaba renegando bastante... y supe decir... “Si viene así de bravo el 2010” quiero un coma 4 en octubre y si me despiertan en Abril del 2011 esta todo bien.
A los 10 días me llamaron del banco Galicia por aquel crédito que dos semanas antes me habían negado.
8000 pesos de los que solo tomé, 4000... por puro cabrón que soy.
Invertí, cambié de moto... la presenté a mis hermanos, y al día siguiente fui al cementerio a visitar a mamá y a presentarla en sociedad como lo hice con la enduro.

Me fui de vacaciones, planifiqué una enorme vuelta... que comenzó a gestarse luego de algunos arreglos en casa. Algunos conceptos aprendidos durante 4 años, me dieron la oportunidad de un nuevo éxito en mi periplo.

Si hubiera tomado la 33 me hubiera mojado entero. Así que sin chistar... crucé LA PAMPA... Llegué en un día a destino.

Allí me encontré con el nieto y bisnieto de mi papá y mi mamá. Lo asombroso, la química del primer contacto. Juro que él jugo conmigo... exactamente con mi pulgar, realizando los mismos gestos que yo hice para que papá me reconociera aquella última vez.

Ahí les aseguro que me rendí. Y no iba a ser la primera vez.

Los chicos, que me hicieron tío abuelo, me mantuvieron inquieto todo el tiempo. Su adrenalina, contagiante y sana... dista mucho de la pestilente conducta, de quién semanas antes de ése imborrable 19 de noviembre último; día de la Infantería de Marina y también fecha de nacimiento de mi sobrino nieto...
Me deseara una larga, y dolorosa vida.

Por supuesto. Soy un ferviente católico. Porque mis viejos, a su modo lo eran. Y siempre a mi modo, he pedido, y he recordado las palabras... el señor es mi pastor... nada me ha de faltar... él me guía... y sinceramente me ha metido y me ha sacado siempre de muchos lugares bravos.

Y de situaciones, muy difíciles.

Cargo en mi lista de facebook, unos 110 amigos. Pero en realidad son muchos más. Tengo una lista negra también. Ojo yo no los puse allí, se pusieron ellos solos. Tengo 2, no llego a cinco... pero el dolor no es muy distinto. A uno lo conocí hace 35 años. Al otro hace 29.

Nunca podré responder porque han cambiado tanto, para terminar como han terminado. Y porque han perdido su fe.

Pero como son las cosas. Dios, me dio la oportunidad de re encontrarme con otros dos que hace muchos años no veía. Con Hugo, fuimos al secundario. Con Carlos, tenemos un compendio de reencuentros por muchos años desde aquel jardín de infantes que realizamos juntos.

El reencuentro me hizo muy bien. Ellos no se han movido ni 5 milésimas de rumbo, por el camino iluminado. Nunca lo dude.

Es simple el adagio, la verdad construye... la duda no. Por eso no dudo, construyo.

La terapia continua a la vuelta. Volví con esos papeles, que también colaboraron con el nuevo dibujo de hoja de ruta.

Por supuesto, aunque supuestamente aquellos papeles... no cumplieron totalmente su cometido... los trámites deben iniciarse nuevamente, con mejor chance. Evidentemente si algo de eso estaba en camino, el disciplinado silencio de mi mamá... se lo llevo con ella.

Por supuesto, esos tres días, en el campo. Un hermoso lugar de paz. También lo pensé. Pase lo que pase, yo seguiré siendo el mismo. Y delegaré lo que salga de esa nueva chance. En mis hermanos.

Aquella mañana tenía intensiones de volver por la 33 pero el cruce del frente de tormenta... me dio solamente 20 minutos de agua.

De allí no paré más salvo, en los pagos de René Favaloro. Dónde 3 abejas, me dieron una dolorosa bienvenida.

Las últimas dos horas de ruta, planificaba los cuatro días siguientes. La sorpresa me la volvió a dar el cajero y una oficial de cuentas, que en el día de la mujer... me pregunta SABIA UD que tiene un crédito de 7329 pesos.

Después de una larga charla, y un supremo veloz cálculo... Le digo a ella que sí. Sin dudar, cancelaba el de 4000 y el resto me alcanzaba para cancelar la financiación de la moto y alguna cosa más.

Por supuesto, no debo dejar de lado, la segunda actividad de trabajo. Lo que me reportó los primeros ingresos libres.

Marzo y abril, no se distanciaron de lo extremo que han sido esos meses para mí después de abril de 2002, a la triste novedad del fallecimiento de Miguel Uribe. Nuestro común amigo con Carlos Ceballos. De la primaria, de la secundaria y aquellos años del Blas Pascal.

Debí sumarle el fallecimiento de quién me vio tomar a su pequeña hijita, en brazos... para la foto.

Silvio, el papá de Mía, con menos de 20 años, víctima de un cáncer galopante. Sencillamente no es sencillo pasar por esto por segunda vez. Aquel uso de palabras, esta es Mía que no es Mía, la foto de sus tíos, la foto de su primita, las sinceras palabras “todavía hay esperanza en la argentina” en una de las fotos... fue sin saber la noticia.

Son muchos días sin dormir. Sin pensar otra cosa que ¿el porqué? Otra vez una historia que era impecablemente tierna. Terminaba tan abruptamente.

Silvio era esa especie de hermano menor, lleno de voluntad, lleno de travesuras encubiertas, que ni siquiera se podía sonar la nariz muy bien.

A veces me lo han dicho, ¿Qué habrá sucedido de tu vida, en tu vida anterior? Aquella vez, aquella primera tierna historia, también conocía a las dos partes. A los dos, los había visto juntos solamente tres días antes de la tragedia.

La diferencia entre aquella historia y esta. Las edades de los involucrados, y la ausencia de mi mamá esta vez.

Se dio infinitamente cuenta de que había un suceso conmovedor. Como cuando años después fui de visita a mitad año 98, a ver como estaba mi papá.

Después de su primer ataque de presión. Aquella vez, como las tantas veces que me vio conmovido... siempre hubo preguntas, y siempre hubo respuestas.

Todo esto estuve pensando en los días de guardia, y las noches sin sueño. Al igual que en el pasado 19 de noviembre, hubo otra invitación... a la que no pude decir que no.

Y de nuevo otra vez, “el pícaro de allá arriba”, dándome un día completo. Allí en la última unidad que papá supo pisar, y la primera que pisé años después, por primera vez.

Quien me invitó aquella vez... supe decirle... Jefe esta todo bien. Al llegar y volver a verlo después de 21 años, me presentó a uno de los compañeros de mi papá... Quién alguna vez, fuera el primer Infante de Marina que me tuvo en brazos con muy pocas horas de vida.
Me parece que al señor lo conozco. Y sin más no creo es la tercera vez que lo veo.
Sin mediar palabras del hombre mayor... supe continuar... La segunda vez, fue en el 89.
¿Y la primera? La primera vez, fue esa madrugada del 11 de marzo de 1966. Sin mediar respiro terminé... Esto esta muy bueno. Pero si siguen las emociones fuertes, debería ir buscando una Unidad coronaria.

Esa misma tarde reitero, recibía la noticia, de que había nacido mi sobrino nieto.

Abril a terminado así. Con la emoción de nuevos reencuentros, con aquellas personas que todavía cuentan y todavía cuento. Mi vida social es muy pobre. De hecho quisiera hacer algunas cosas y terminarlas en casa, pero han vuelto las series de 12 horas para trabajar.

Como dijo alguien por allí... me ha tocado una empanada picante este año.

No pienso dejarla enfriar, en el plato.

Así fueron estos seis meses. Amén terminé.

Alberto Cortez - Mi árbol y yo

2010-04-21T18:45:00.000-07:00

A very nice song.

La comandante de este navio sigue aqui.

2010-04-13T03:20:00.000-07:00

Ha vuelto a pasar…

Y en un ejercicio pleno de observación… el devenir de estos días, me ha devuelto a esos días de niño. Abril me lleva a reencontrarme emocionalmente con las mejores cosas que le pudieron pasar a este ser humano que ya pasa los 44.

Elijo este mes para leerme. Elijo este mes para criticarme y comprometerme con la cantidad de cosas que han seguido a aquel 9 de abril de 2002.

Elijo este mes para ir recordando a mamá.

Muchos que pueden leer este ensayo… la han conocido bien. Otros pueden imaginar a través de estas palabras o bien observar las pocas fotografías, como lo hago yo.

Mamá reflejaba una áurea muy particular… magnificada por sus hermosos ojos azules. Veía esa foto, donde esta delante de las rodillas de su padre y ya esa pequeña luz, se expandía de forma armoniosa.
Siempre tuve y sin lugar a dudas, tuvimos los hijos de mamá… la imaginación amorosa, “¿de cómo habrá sido esa complicidad con su padre?”. Ella tenía una debilidad exponencial, por su papá.

Y la vida, nos ha dado la respuesta, viendo la complicidad de Mi hermano José, con su hijita Valentina.
El abuelo, Don Luis Benito Demarchi, papá de mi mamá… era un emigrado de la Italia de Post Primera Guerra Mundial.

Fue un gallardo Udinense, que supo incorporarse a la vida ferroviaria argentina, como maquinista, en la época de Oro del Tren.

De niña, coche motor de por medio, supo acompañar a su papá, por más de una vez, y por unos cuántos kilómetros.

Mamá terminó creciendo al lado de quienes, posteriormente fueron mis padrinos de bautismo. Don Manuel Palomeque, y Doña Helena.
Dos corazones generosos, que he conocido y que sin una gota de duda, vieron, respetaron, y consolidaron… ése sano amor que había entre Don Luis y mi mamá.

Que sin dudas, es el mismo amor, que he visto y he sentido aquella última vez, que pude visitar a mis padrinos en su casa.

Mamá, tenía mucha disciplina. Muchísima percepción. Por supuesto, delegó mucho… y los que más le han defraudado, no estaban puertas adentro de su casa.
Abril tiene esos recuerdos, de cuando era niño… Yo me iba al fondo de mi casa, con 4 o 5 años a tocar la batería al mejor estilo Phil Collins… O como Ule de los Safri Dúo.

No pocas veces, he cruzado este mes calles con barro… sin recordar aquellas salidas al hospital, bien abrigado y con un capote de un plástico duro. Verde el mío, amarillo el de mi hermana mayor.

Una vez, nos caímos llegamos al pabellón del hospital naval llenos de barro.

Aquella vez, que fuimos a la plaza del Barrio Piedra buena, todos… y volvió ella a duras penas, por haberse golpeado su humanidad en un juego para niños.
Era época en que caminábamos mucho. Pero mucho… siendo las clásicas salidas, el parque recreativo San Martín de Punta alta.

O aquellos días de verano en la Pileta en la BNPB.

Allí se consolidó en el tema natación. Le encantaba nadar. Estuve allí cuando después de muchos años, compartíamos con papá, una tarde de pileta. También de agua salada. Y cuando alguna vez, casi se ahoga.En una de agua dulce.
Nos faltaba una misión conjunta. Ella ser mamá por cuarta vez, de su segundo hijo varón… José Luis. Y Yo, acompañarla… Hasta el último día.

Obraba por convicción. Tenía bien definidos muchas palabras de su diccionario, y el uso inteligente de ese diccionario, le dio muchas respuestas.

La primera palabra, era servicio. Por eso es que las mayores damas, de la gran familia naval, por aquellos años… visitaron mi casa, cuando aquel accidente en navegación del ARA Cándido de la Sala, se había llevado un Reynoso… (Que no era mi papá).
Siempre recuerdo, aquel esfuerzo emocional inmenso, para que aquella primera navidad solos en 1974, sea igual a todas las anteriores.

Después de muchos años, puedo decir que MAMA, es responsable de esa frase que me ayudó a acuñar… Espera y esperanza.

Porque el que espera, obtiene lo que su esperanza midió y lo que la espera valió.

Muchos la vieron, cruzar la ciudad de punta a punta, para visitar a sus nietos. Muchos la vieron y la recuerdan detrás de su puesto de trabajo. Su máquina de coser.
Todavía, recuerdo aquella primera vez, que escuchamos el sonido de la máquina de remallar, mucho después que se haya ido.

Y lo que dijo José Luis, cuando la dejamos en aquel taller de costura, "queda en el mejor lugar".

Muchos la podían ver en la iglesia los sábados o domingos. Parecerá increíble… estando en misa, en el bautismo de mi sobrino nieto… todavía la escucho cantar. Y mamá no era ni soprano, ni mezzosoprano.

Mamá tenía un respeto y un orgullo especial por ciertas instituciones en la argentina, que marcaron o consolidaron la educación, la infantería de marina. Y los Boys Scouts.
Tanto más o tanto igual, que La legión de María y el Apostolado de la Oración.
De la cual era adherente. Y ferviente representante.

Supo ganarse el derecho de poder hablar de la infantería de marina… siempre voy a recordar como esperaba a papá. Lo limpio y arreglado que mantenía su uniforme.
El honor que fue para ella, la confección de aquellos gallardetes, de las compañías del legendario Batallón de Infantería de Marina N º 5.
Como recuerdo también aquella adrenalina, sana… cuando me agradeció haber subido y bajado de aquel viejo Bote Higgins del ARA CABO SAN ANTONIO.

Como el haberla acompañado en aquella impecable charla de post guerra, dada por el Comandante del BIM N5

Siempre voy a recordar, aquel OPEN DAY en Ingeniero White... cuando pudo observar la obra que terminó aquella mañana del 6 de julio de 1980... Yo iba de desfile con los Boys Scouts , y ella inmediatamente cuando terminó... Me ordenó calmarme... y me informó Tal vez no esté cuando vengas...

Esa mañana se iba al hospital, para que nasca José Luis.
Si pudiera decir algo más... Abril... suma mucha congoja. Pero mucha esperanza. Suma también mucho compromiso. Tal vez, el que empezó a crecer aquella tarde del 10 de abril cuando llegué a su casa, después del adios en el cementerio.

Tengo muchas excusas para tener esta conducta. Es dificil vivir con esta pesada mochila a cuestas... pero mi buena voluntad nunca va a dejarle de rendir tributo.

Me siento un ladrón de muchas cosas que le tocaba obtener de sus nietos. PERO FUERON OTROS LOS QUE HAN QUEDADO CON UNA DEUDA EMOCIONAL INTERMINABLE...
Sigo siendo medio brújula, y medio timón de SU DRAKAR. Soy el primer oficial a bordo... la comandante de este navio... sigue aquí
Abril 2010

Bruce has a reason too.

2010-04-09T16:37:00.000-07:00

De: "Bruce" | Bloquear dirección | Añadir a la libreta de contactos

Asunto: Amistad

A: robinhood1951@yahoo.com

AMIGO

Cuándo fue que empezamos a ser amigos?.No lo sé... No
te parece gracioso que con tu pareja siempre quieres
llevar la cuenta, recordar el día y el momento exacto
en que se conocieron, cuando empezaron su relación, a
que hora, en donde... con tu pareja celebras
aniversarios... y con los amigos es algo que realmente
sobra, no importa el momento exacto, la hora, el día
en que los conoces, solo importa que a través de esos
años, meses y días vas construyendo momentos
inolvidables... Con el presente construyes las
anécdotas del ayer, recuerdas tal o cual fecha por
sucesos importantes pasados a su lado, pero no tienes
la presión de recordar que en un día exacto fue que
empezaste a ser amigo de alguien... es más, tal vez al
principio te caía mal, o no pensaste que algún día
podrías llevarte bien conmigo, con la persona que hoy
es tu gran amigo.

Estuve pensando en todo ello, y bueno, no importa si
los conozco de hace diez, veinte, cinco años o unos
cuantos meses... lo importante es que en algún momento
del tiempo se dio el milagro de la amistad, que a
través de ese mismo tiempo se ha ido construyendo la
confianza, el respeto, la tolerancia, el cariño...
¡Cuantos años cuesta el construirlos y que pronto se
pueden perder! No te envío esto en una fecha especial,
pues como ya dije, eso sale sobrando, te lo envío solo
porque ayer, mañana, pero sobre todo HOY te considero
mi amigo, amigo que quiero muchísimo y con quien me
encanta convivir...

Hoy te envío un enorme abrazo. Que la vida te sonría
SIEMPRE!!! RECUERDA QUE CADA VEZ QUE SONRÍES SE BORRA
UNA TRISTEZA Y SE ILUMINA UNA ESPERANZA. Para
manejarte a ti mismo, usa la cabeza; para manejarte
con los demás... usa tu corazón!... El enojo es solo
una carta de peligro Si alguien te traiciona una vez,
es su falta; si te traiciona dos veces, es tu falta.
El que pierde dinero, pierde mucho; el que pierde a un
amigo, pierde mucho más; el que pierde la fe, pierde
todo. Las personas jóvenes bonitas son accidentes de
la naturaleza, pero las personas viejas bonitas son
obras de arte. Aprende de los errores de otros!. Tal
vez no vivirás lo suficiente para aprender todo de ti
mismo... Nosotros empezamos nuestro grupo... Nuestro
circulo de amigos... Y como es un circulo?... No hay
ni principio ni fin. !..... El ayer es historia, el
mañana es; misterio! ;El hoy es un regalo, que
llamamos presente. Muéstrale a tus amigos cuanto los
quieres!... Envía esto a todo aquel que consideres un
AMIGO!!... Si regresa a ti, entonces sabrás que tienes
un circulo de amigos.

Espero que haya gustado este mensaje.

Nos acostumbramos...
A vivir en nuestra casa y a no tener otra vista que no
sea las ventanas de alrededor. Y como estamos
acostumbrados a no tener vista, luego nos
acostumbramos a no mirar para afuera. Y como no
miramos para afuera luego nos acostumbramos a no abrir
del todo las cortinas. Y porque no abrimos
completamente las cortinas luego nos acostumbramos a
encender
más temprano la luz. Y a medida que nos acostumbramos,
olvidamos el sol, olvidamos el aire, olvidamos la
amplitud.

Nos acostumbramos...
A despertar sobresaltados porque se nos hizo tarde. A
tomar café corriendo porque estamos atrasados. A
comer un sándwich porque no da tiempo para comer a
gusto. A salir del trabajo porque ya es la tarde. A
cenar rápido y dormir con el estómago pesado sin haber
vivido el día.

Nos acostumbramos...
A esperar el día entero y oír en el teléfono: "hoy no
puedo ir". A sonreír para las personas sin recibir
una sonrisa de vuelta. A ser ignorados cuando
precisábamos tanto ser vistos. Si el trabajo está
duro, nos consolamos pensando en el fin de semana. Y
peor aún, hacemos pesado nuestro trabajo, y a los
demás, viviendo en las críticas destructivas y en la
siembra de la discordia hablando negatividad y todavía
sin argumento alguno. Y si el fin de semana no hay
mucho que hacer vamos a dormir temprano y nos
acostumbramos a quedar satisfechos porque siempre
tenemos sueño atrasado.

Nos acostumbramos a ahorrar vida que, de poco a
poquito, igual se gasta y que una vez gastada, por
estar acostumbrados, nos perdimos de vivir.

Alguien dijo:
"La muerte está tan segura de su victoria que nos da
toda una vida de ventaja"

No nos acostumbremos y vivamos la vida con intensidad,
apropiandonos de todas las promesas y bendiciones que
DIOS tiene para nosotros!!!

Muchas veces tenemos miedo...
Miedo de lo que podríamos no ser capaces de hacer.
Miedo de lo que podrían pensar si lo intentamos.
Dejamos que nuestros temores se apoderen de nuestras
esperanzas.
Decimos que no, cuando queremos decir que sí.
Nos callamos cuando queremos gritar y gritamos con
todos cuando deberíamos cerrar la boca.
¿Por qué? Después de todo sólo vivimos una vez.
No hay tiempo de tener miedo.
Entonces basta.
Haz algo que nunca hiciste. Atrévete.
Olvídate que te están mirando.
Intenta la jugada imposible. Corre el riesgo.
No te preocupes por ser aceptado.
No te conformes con ser uno más.
Nadie te ata. Nadie te obliga. Sé tú mismo.
No tienes nada que perder y todo, todo, todo por
ganar.
Muchas veces creemos en el destino.
Rezamos, esperamos que las cosas pasen y nos olvidamos
de lo más importante. ¡Creer en nosotros mismos!
Nos conformamos en vez de arriesgarnos.
Sin pensar que cada día que pasa nunca volverá.
Nada está escrito. Nada está hecho.
Ni siquiera lo imposible.
Todo depende de nuestra voluntad.
De esa fuerza que nos sale de adentro.
De decir "si puedo" a cada desafío.
Tenemos el poder. Cuando estamos decididos.
Cuando estamos convencidos, cuando de verdad queremos
algo, no hay obstáculo capaz de imponerse Si queremos
podemos llegar alto, hacer lo que sea...
Sólo hay que proponérselo.
Si sueñas con ser el mejor del mundo...
Si sueñas con los aplausos...
Si sueñas con ganar campeonatos...
Despiértate!!

Dentro de ti hay 206 huesos y más de 700 músculos
esperando.
Sólo falta tu decisión. Tus ganas de jugar como nunca.

Enfréntate a tu destino.
No seas sólo un espectador.
Pide la pelota y créete su dueño.
Exígete más y más.
Vive sin domingos.
Corre cada día un poco más lejos.
Salta cada día un poco más alto.
Conviértete en tu propio ídolo.
Súmate a dar vuelta el marcador.
Cuando no esperes nada de los demás.
Cuando sientas que cada tanto depende de ti, se
fortalecerá tu espíritu.
Y poco a poco, las voces se convertirán en ovación.
Tus respiros se llenarán de logros, y tu vida de
sentido.
Están los que siguen corriendo cuando le tiemblan las
piernas.
Los que siguen jugando cuando se les acaba el aire.
Los que siguen luchando cuando todo parece perdido.
Como si cada vez fuera la última.
Convencidos que la vida misma es un desafío. Sufren
pero no se quejan.
Porque saben que el dolor pasa. El sudor se seca. El
cansancio termina.
Pero hay algo que nunca desaparecerá, la satisfacción
de haberlo logrado.
En sus cuerpos corre la misma sangre.
Lo que los hace diferentes es su espíritu.
La determinación de alcanzar la cima.
Una cima a la que no se llega superando a los demás.
Sino superándose a uno mismo.
Tiempo sobra para los mediocres, pero tiempo falta
para realizar tus sueños!

GRACIAS AMIGO: Estos son los días en que le pido a mis padres y recuerdo estas tus lineas.

Teorema del conocimiento parte final

2010-04-06T04:37:00.000-07:00

Tengo el compromiso

MI barrio, me amoldó. Dentro de todos los lugares, dónde he podido vivir, el mejor de todos en Bahía Blanca Lejos… mi barrio. Próximo a los cuatro, me he acostumbrado al trato que el barrio me da y al trato que yo le doy.

Y es un barrio reconocido por violento.

Aferrado a esa gran bomba de achique que es, EL RESPETO abre puertas y la falta de respeto pega portazos… encontré que la percepción… es un buen escudo de defensa contra cualquier golpe de mano contra mi equilibrio.

Desgraciadamente es un mundo muy particular la sociedad bahiense.
Adicta del cuanto tienes, cuanto vales.

Mudándome cada 4 años, no había mucho tiempo para terminar de conocer a las personas… en mis años jóvenes.

Vaso medio lleno, vaso medio vacío… he sido el comandante de mi destino, en cuanto al conocimiento de las personas. Muchas veces me equivoqué. Nunca igualé. Pero siempre tuve la revancha o el descubrimiento de porque esa persona varón o mujer obro de la forma que obró para conmigo.

Por supuesto, he tomado el consejo de los años. A todos los deje ser. A nadie ate ni a mi persona, ni a mis pensamientos. Y cuando no me equivoqué… con aquellas personas con un buen porcentaje de trastorno bipolar… siempre rezo dándole gracias a DIOS, por haberme cuidado, cuando en mis días viscerales, todo era una madeja de nervios inconmensurables.

Sé quienes tomaron distancia y nunca van a volver. Y sé quienes tomaron distancia y si alguna vez vuelven, será porque “el pícaro de allá arriba” les ha de dar la oportunidad de ver el punto relativo de las cosas.

Aprendí de todos, pero también he podido saber que muchos, tuvieron la oportunidad de aprender de mi.

Inclusive, de aquellos que tal vez, nunca he de poder ver. Ni estrecharles la mano, o romperle la espalda en un abrazo.

O los que no hablaban mi español.

Cada mail, cada línea de diálogo, renueva un compromiso. Yo no he ido a Europa como tuvo la oportunidad mi papá. Pero en aquella semana del mar en 1989, media Europa… estuvo cerca de mi casa.

Se podía oler, en cada uno de ellos, el nuevo comienzo. Que gracias a DIOS, vino con la caída del muro.

Internet mediante… se puede observar, que todos tienen las mismas expectativas que uno. No creo que el amor, los valores, y los principios… que yo hago mención en cada entrada de blog hayan sido diferentes puertas adentro de sus casas, lo que alguna vez, fue en mi casa.

Primero, insertarme en http://www.thestarlitecafe.com , luego creando mi propio sitio. “dos mágicas palabras”, luego realizando un vuelco particular… la creación de los blogs.

Son más de 10 años. Por aquellos días, cumpliendo lo que hace más de 20 deseaba hacer, conocer Karlskrona.

Luego Estocolmo. Cada tanto me encanta volver.

Respeto a cada uno, como si estuvieran a la vuelta de mi casa. Porque tome lo mejor de cada uno.

Y aprendí. Estoy sentado en una cima particular. Me he ganado el derecho a mirar el paisaje y saber quién viene conmigo en el descenso. He sufrido bastante… pero como decía mi recordado instructor… el topo Yáñez… para hablar de la montaña… hay que descender también de ella, con lo mejor.

Tengo el compromiso.

Teorema del conocimiento PARTE II

2010-04-02T04:18:00.000-07:00

El teorema del conocimiento.
Parte II.

No se trata de que todo conocimiento, debe entrar por la razón o por la fuerza. Todo, se circunscribe y esta en la actitud, para saber entender y comprender…
Una cosa es la cadena de sucesos, y otra cosa es la orientación que “puede darse” a las consecuencias de ésa cadena de sucesos.

Insisto… en ése detalle… que marcó mi vida de niño a adolescente. Mis padres, me dieron el empujón. Compraron los libros, los leí y luego en mis últimos días de secundario, me internaba en la biblioteca. En busca de conocimiento.

Hoy, es la misma o un poco mayor la cantidad de conocimiento… que se tiene, sin lugar a duda, está mejor organizada… y al alcance de un clic.

“Lean libros, los libros no muerden”…

Eso se decía mucho tiempo en mi casa. Y doy fe. Las palabras de los viejos… cuando era necesaria estaba.

Por supuesto a través de la historia, hubo varias variables a ése postulado. “Alpargatas, si. Libros no.”

Que a mi humilde entender, frase de nuestra historia que no se diferencia en nada con aquella desafortunada quema de la Biblioteca de Alejandría. O aquellas hogueras de libros, en la tristemente célebre Cristal Nach.

Lo habían dicho muchos años, antes… “Dónde se quemen libros, después se quemará la gente.” Y así pasó.

Algunas cosas que pude encontrar, en la red también rayan lo increíble. Lo poco creíble o bien lo sorprendente.

No sabía por ejemplo que la Argentina alguna vez, tuvo 5 portaaviones.

Si bien, no fueron portaaviones, en un principio… La Royal Navy requiso del plantel de naves de carga, de la familia Dodero 5 buques, que operaron una vez, terminado su transformación como portaaviones escoltas. Bajo las órdenes del almirante Andrew Cunningham.

Por supuesto ninguno de ellos, volvió al puerto de Buenos Aires.

No sabía que la Argentina había participado en la reconstrucción de la azotada república popular de Camboya. Con un buen porcentaje de cascos azules.

SI bien sabía que Reimar Hortem había estado en la Argentina, en aquel incipiente Instituto Aeronáutico Argentino. Al igual que el Ingeniero y Diplomático Kurt Waldemar Tank. Supe investigando en la red, que también por aquí… estuvo el comandante Galland.

Todos estos Experten, tuvieron su apogeo en la ARGENTINA POTENCIA que se asomaba después de la WWII.

Una Argentina que había estado “neutral” por muchos años, que había dejado ir a muchos de sus hijos… descendientes de inmigrantes, galeses, escoceses e ingleses… a pelear en la RAF, en las más diversas escuadrillas…

Una de ellas LA “Firmes Volamos” y que después de finalizado el conflicto, continua jugando a la ambigüedad extrema y peligrosa, recibiendo a algunos ases veteranos y a algunos condenados.

¿Vamos más atrás con el poder político? En “Dios Salve a los mayéuticos”, expongo una teoría, no muy difundida.

La argentina es una cultura que bajó de los barcos, trabajó la tierra y siempre tuvo su espalda al mar.

Cuando tuvo la necesidad de defenderse, volvió a mirar al mar. Cuando las culturas oceánicas… pretendían, y en buena forma siguen pretendiendo… un pedazo de este suelo.

El poder político selló esa conducta siempre. Y el que no estaba de acuerdo… tuvo que retirarse.

Caso más importante para mí… El General San Martín.
No levantaré el sable corvo, que fue para liberar… no lo levantaré para oprimir.

Un soldado de la independencia que se va. Y hablaba un perfecto español.

Pueden imaginarse ¿Que consideración alguna pudo haber tenido el poder político, con la plana de oficiales Navales, del Gran Almirante Brown? ¿Qué entre ellos hablaban ingles?

De allí, hasta la tristemente célebre frase, “a la Marina la corro con los Bomberos…” pueden sacar sus propias conclusiones.

Todas nuestras rivalidades atentaron contra nosotros mismos… SOMOS UNOS VIVOS…

La frase la pueden encontrar, en NO ES EL CODIGO WALDEMAR.

“Nuestra arma de caballería, estaba muy lejos de Ascott”. “Pero más cerca de Prusia”

Aquí hubo logias, con enormes utopías, completadas. La guerra por la Independencia, la cuál cumple 200 años era una enorme utopía.

Una utopía dentro de otra utopía… El cruce de los Andes.

Con la enorme educación militar que tuvo San Martín, en mi humilde opinión el cruce de los andes… ya lo tenía encarpetado desde que bajó de la Fragata Canning.
Y aquí también hubo trilogías NEFASTAS. ¿Hubiera existido?, el peronismo si en vez de ir al I regimiento Alpino, a su escuela de montaña, el coronel hubiese ido a la academia Militar de Reims, en Francia… (Dónde hasta hoy se lo estudia a San Martín)

En Cortina D´ampezzo… el comandante de unidad, era un tal Benito Mussolini.
¿Quién rescata a Mussolini de las manos aliadas? Un tal Otto Skorsenny. Brillante oficial alemán paracaidista.

Con una hoja de servicios que incluía combates en diferentes sitios europeos.

¿Adivinen a quién encontré y quién estaba, en la nómina de integrantes, no argentinos de la Fundación Eva Duarte de Perón?

Aclaro, no soy un agente del Centro Simon Waisenthal. Ni simpatizante de Adolf Eichmann.

Empieza a cerrarme la pregunta, que siempre me intrigó. ¿Cómo este señor Simon, sin CNN, sin World Wide Web, Sin SMS, Sin Teléfono Celular, Sin ImarSat pudo completar aquel trabajo?

A propósito. ¿Saben ustedes cuáles fueron las últimas palabras de Eichmann?

América, desde Alaska hasta el Pasaje de Drake… siempre fue territorio para las grandes utopías. Cuando sucumbió, aquella proyección de Neo fascismo. Y aquel peor dirigido proyecto de Tercer Mundo. Otro menos pensante… intentó desarrollar su teorema de hacer de América Latina… las mil Viet nams.

Olvidándose que por aquellos días y éstos días, existe y sobrevive aquel modelo de fe, Y de aceptada creencia que empezó a generarse con el mismo desembarco del almirante Cristóbal Colón.

Con sus defectos, con sus virtudes… la tierra de Yamanas, Onas, Patagones, Aimaraes, Caupolicanes, Incas, Jíbaros, xavantes, mocovies, guaraníes, aztecas, mayas, algonquinos, siux, mohicanos, iroqueses, winnipegos, esquimales…

Siempre volvió como hijo pródigo, al camino de la fe. A la parroquia, al templo, a la catedral. Encontró y reencontró en ése modelo cristiano… todo aquello que los modelos foráneos no le pudieron dar.

Los renegados, de éste modelo… solamente han logrado, un inmenso derramamiento de sangre… por el simple hecho de haber jugado a ser Dios.
Y jugar a Ser DIOS. Como muchos de la clase dirigente lo manifiestan a diario… NO SE PUEDE, NI SE DEBE.

Esto sigue teniendo pinceladas de paraíso. Pero se debe reconocer también, que sigue pululando aquellos pecados capitales, que vinieron, desde el viejo continente.

El teorema del Conocimiento.

2010-04-01T13:30:00.001-07:00

Primera Parte.

Si puedo contar algo de la familia… debería poner aquí que mi madre y mi padre… a parte de sus sentidos, 5 llevaban agregados uno más con bastante entrenamiento. La percepción.

Percepción que por supuesto heredé… y que me la cincelaron durante las diez primeras semanas de Infantería de Marina.

El clásico en casa… ¿A dónde estuviste? ¿No será que?... te mantenían a raya de toda metida de pata, travesura que hayamos podido hacer.

Conocían todo. Y siempre tenían a flor de labios la frase, que por muchos años pensé que era acuñada en mi casa.

Cuando vos vas, yo ya fui, y volví a ir dos y tres veces.

La percepción, se puede ejercitar con el tiempo. Y un medio importante… es la observación. Por supuesto a veces se me pasan las cosas… A QUIEN NO… pero no pocas veces esa percepción bien entendida me llevó por el sendero correcto.

Y hablando de senderos… Una semana santa… hace 18 años… me iniciaba en el conocimiento de uno de los lugares más inhóspitos de la Provincia de córdoba.

Y fue la percepción. La que me invitó A VOLVER A CASA… por sentir en la piel el cambió de temperatura y la rotación del viento aquella última vez.

Como se lo decía a un canadiense, hace un par de años… enloquecido por lo que estaba viendo conmigo en el balcón norte.

Ya no puedo decir mucho… Yo crucé esta quebrada del condorito con 15 años. Volví tan lastimado a mi casa, que dije que nunca más iba a volver. Y a honor de la verdad de todo ese grupo de muchachos que cruzamos la quebrada… él único que regresó fui yo.

Por supuesto. Siempre admiré… a las personas que por experimentadas, dentro de un medio… pueden anticipar el cambio de una variable, ya sea en el clima o en algún elemento.

En aquella primera experiencia en las Sierras de córdoba, siempre recuerdo cuando en medio de la nada, escuchaba como una persona arreaba ovejas.

Supimos llegar a una casa, supimos encontrar a esa persona horas después… porque volvimos a esa casa… Y la decisión de bajar y terminar el cruce de la Quebrada del condorito… se definió ahí.

El arriero, había ido al pueblo y a su regreso venía con un montón de ovejas.

ESE HOMBRE nos bajo. El montado en su burro o mula. Cuando empezó a descubrir el llano…

Porque parecía que todas las piedras las tenia jalonadas…

LOS CINCO DESDICHADOS a pesar de la noche oscura… cometíamos la gran torpeza de quererle seguirle el tranco. Obviamente… el que diga que no beso el suelo esa noche… ESTA MINTIENDO. Y yo recuerdo haberme caído unas cuantas veces…

Ya no era un scout de montaña… era lo más cercano a una bola de flipper.

La segunda vez, que estuve allí… paso lo mismo. La percepción de una precipitación de nieve… me puso a la defensiva.

Eso ocurrió. Y conocer esa imagen de que uno, va a un lugar a divertirse, observar la naturaleza, y sufrir FRIO. LO CONOSCO.

Les aseguro que a nadie le deseo, la experiencia de ir apagándose como una vela.

A parte de pensar en mi familia… esas horas de caminata, me acordé de los soldados de Napoleón en RUSIA. De nuestros soldados en el cruce de los Andes. Y por qué no… en los expedicionarios de Robert Falcón Scott y del Noruego… el gran Roald Admunsen.

Papá siempre se emocionaba al repasar esa épica carrera ganada por el noruego.

Y aquel trágico fin, redactada en la carta descubierta en la carpa, dónde se halló al equipo de Scott.

El conocimiento… por experiencia.

SI en mi casa, “Si queríamos hablar de peces, nos teníamos que mojar los pies”.

Con respecto al conocimiento, adquirido en otros ámbitos… el que más me parecía infranqueable. El álgebra de Boole. Matemática nunca me gustó. Pero el tiempo, me permitió conocer, el Excel. Cuando empecé a manejar las tablas, me supe administrar mejor. Lo que hubo de cambiar en buena forma mi vida.

Me hubiese encantado aprender música. Pero me parece que el esfuerzo estaba orientado en otra dirección.

La cadena de sucesos, en los últimos dos años de secundaria, me llevó a pensar que no había llegado a la cima del conocimiento.

De hecho, sigo creyendo que seguiré aprendiendo, porque hasta el último día de mi vida voy a seguir dando examen.

En mi ensayo. 25 Años después. Puertas adentro de mi casa. Sostengo que no me faltó jugar al Harpoon Gold Edition 2002 para comprender y saber, sobre La operación Corporate y la operación Rosario. O en el mejor de los casos que la operación Corporate fue una versión extendida, de SALVEMOS ISLANDIA de la flota norte. Con base en Murmansk.

No me hizo falta saber la anécdota del Doctor Jonás Salk y Sir Winston Churchill. Para entender las bisectrices que tiene la historia. Mito o realidad, aquella anécdota de la infancia selló el camino de ambos. Uno salvó a millones con su vacuna.

El otro es el responsable sobre la vida de 5000 marinos franceses en Mers El Kebir.

Tampoco creo que sería una reflexión apresurada, entender que una noche Alguien en la central de Chernovyl. Habrá dicho. Pongamos a prueba la central… Si nunca va a pasar nada.

Pero paso. Como pasó, el drama humano del WTC. “continuemos nuestros negocios” si total, aquel hombre de barba, y fusil Ak 74, nunca va a lograr lo que dice que puede hacer.

Esa es la moraleja que circunda en mi cabeza desde que escribí IGUALES HÉROES. (Los bomberos).

La Foca

Seal

Un gran examen pendiente.

2010-03-19T12:26:00.000-07:00

Como lo dije en la anterior entrega…
Todavía creo. Después de los sucesos que empezaron hoy hace 8 años atrás… las reflexiones que siguieron, que culminaron con aquel poema será para siempre… hicieron enlace en la frase… ¿Cómo voy, por dónde voy y con quién?
Nada ha sido igual desde aquel día. ¿Cuál era la pregunta que seguía? La dimensión del amor.
Desde aquellas preguntas a temprana edad… me sigo emocionando al recordar, como me emocionaba verlos a mis padres… ¿Qué es el buen amor?
Hasta el presente… sigo pensando que con todas las cosas que sucedían fuera de mi casa… esa forma de amor, que existía dentro de mi casa nos educó de la mejor forma.
Obviamente, había algunos detalles… Aprendimos a comunicarnos… un poco mejor con los años.
Creo que uno de los momentos, más simpáticos que recuerde fue el haber visto por separado la misma película, con mi madre y con mi padre… escuchando las mismas palabras.
Esa película… Heartbreak ridge… con Mr Clint Eastwood… era una cámara oculta, en mi casa, cuando mamá y papá… tenían sus largas charlas…
Sé que tuvieron su momento, para comprender cuál fue su error, al comenzar los años 80.
Yo estaba allí. Me tocó sufrir mucho cuando se separaron. Y me tocó ser el único de los hijos que los vio caminar por la playa, en Mar Del Plata… por el año 1991, como dos enamorados chicos de 15 años.
El único que pudo encontrar POR CASUALIDAD, una testigo de aquel primer encuentro de papá y mamá en el tren.
Uno debe superar a los padres. O mejor dicho… Mis padres… deseaban ver a sus hijos superarse…
De una u otra forma, estuvimos preparados siempre. Mamá esperando esa frase LA ARGENTINA GANO un mártir, Ud. Perdió a su marido.
Nosotros… de una u otra forma, entrenados como para superar cualquier pista de obstáculos. Siendo el primero de todos aquella navidad de 1974. La primera vez que estuvimos solos, en casa junto a mamá.
Cuando todo dejó de ser lo que era, en 1982… Aquel conflicto… desarmó mi casa. En 1986, ya era insostenible. El sueño era la oportunidad de volver a ver… a lo sumo lo que me tocó ver en la ciudad de Mar del plata.
Y en el mejor de los momentos, eso existió. Y me dio como mensaje que la esencia de ese amor, que nació en un viaje de tren, estaba allí.
Hoy, la idea de poder igualar, o poder superar… es un examen pendiente. Un gran examen pendiente.

Just is a number. Mrs. Elise has a reason.

2010-03-14T04:16:00.000-07:00

El último minuto de mis 43 años.

Just is a number. Mrs. Elise has a reason.

Hace unos días estaba acordándome de cierto texto que muchos años no veo. Que espero por supuesto encontrar. Ése texto, me dio la oportunidad de encontrar la razón de porqué escribo.

Había recibido una triste noticia. Y mi amigo que me acercó ese texto me hizo re ensamblar muchas cosas de mi vida.

Me reflejé en un ciento por ciento. Es ese que espero hayan leído y que tiene por título MADRES ESPECIALES. A LA HORA DE REPASAR ESTE TEXTO.

Como lo decía se lo leí a mi madre… y aquel malestar emocional se desvaneció detrás de mis lágrimas y el abrazo de mi mamá. Que por supuesto lo entendió todo.

Yo había recibido una mala noticia. Pero en verdad, había contestado de la mejor forma a esa abuela… de la plaza de Alta córdoba. Cuyo nieto, no nació. Detrás de esa lectura, me consolaba la idea de que ESE angelito… también espera a su mamá. En una más larga espera que nueve meses.

La lectura me devolvió, el compromiso de porqué escribir. ¿Alguna vez, han encontrado un motivo a las actividades que hace uno? Yo sí. Después de leerlo. Tome un compromiso conmigo. Debía seguir escribiendo.

Fui un niño muy feliz. Encontraba en la lectura… la mejor diversión. Sólo leía, las preguntas hacia mis mayores… Mi madre y mi padre eran una décima parte de lo que en conocimientos absorbía.

El mundo estaba detrás de esos 17 tomos de la enciclopedia estudiantil. Que nuestros padres, regalaron a sus hijos.

Con 20 cm de nieve cada 15 días en los inviernos del 75 al 77, hacía que ése mundo esté en mi casa. Lo que sinceramente hoy esté a un clic de distancia.

Mucha historia, mucha geografía. Muchos sueños. Muchos nombres… Uno de ellos, mi maestra de sexto grado. Ana María de Búlfon. ¿Otro? La de mi compañerita de sexto. Tania Rodríguez.

Tania una bella niña, que mi madre siempre le recordó.

Empezaba a despertar… pero no pocas veces, estaba pisando en el suelo. La música empezaba a sonar más allá de mis orejas. Logrando no alejarme de la palabra ternura. Que tanto había encontrado en mi niñez.

Lo mejor de aquello, lo recordé 25 años después con una protagonista. Aquella primera pregunta y aquella inocente respuesta. ¿Cuántos años tenía? Tenía 13… y ella tenía 19.

Encontrar a 25 años de distancia a la misma protagonista, y las mismas cosquillas… me hizo recordar que alguna vez… hubo una pubertad feliz. Sana, educada y con los valores más íntegros que hoy poco se pueden ver en algunos jóvenes. Y eso no es un detalle pequeño.

Reencontrarme con gente después de muchos años, fue casi un deporte del que no he podido dejar de practicarlo.

Aquellos minutos antes de las 00:40 horas, del 11 de marzo del 66… ése pícaro de allá arriba, habrá señalado un destino particular. LA VIDA me empezaba a enseñar al comenzar los ochentas, que la vida da, y como también da, también quita.

Y aquellos días, la palabra sacrificio, como la palabra servicio, empezó a resaltar dentro del diccionario de mi vida. El primer sacrificio… mis días de aula. Quise llegar a más. Como bien lo había previsto, la Señora Búlfon.

Y en realidad, si bien terminé mis hermosos años de secundaria. El año 82… marcó el fin de nuestra familia. La suma de sucesos, dentro de mi casa y fuera de mi casa… en un año demasiado triste para todos, puede decirse que nunca más volvió hacer lo que fue.

Como se lo decía a mi amigo Tom Borgoyone en Vicuña Mackena, ése año 82 en mi casa, puertas adentro no pudimos contenernos emocionalmente, los sucesos nos sobrepasaron, y todo dejo de ser lo que era para no volver a ser lo que fue.

Y ése dolor… haría mella por muchos años. Sacrifiqué muchas cosas. En beneficio… del buen pelotón… que venía detrás de mí.

En ese 82 empezaba a escribir. Pero creo en mi autocrítica que lo mejor en cuanto a trabajos escuetos y contundentes… vinieron 20 años después. Cuando mi madre se fue al cielo.

Entre el 82 y el 86… la pequeña lucecita de esperanza al final del túnel… era que solamente había una tenue luz. Estaba preocupado por devolverle a mi familia el estado anterior al 82 y no en mí. Sin ninguna duda que mi rebeldía interna… alejaba a muchas personas.

Me pasa una cosa increíble ahora… cuando veo esas fotos… de aquellos días… HASTA ME ASUSTO YO.

Tenía todas las ganas de gritar todas las cosas, pero en realidad… estaba SOLO y DESOLADO. Yo creo que la primera persona en descubrir todo eso… Fue mi recordada amiga Alejandra quién vivía por aquellos días, frente a la Plaza de Alta córdoba.

Su amoroso gesto de regalarme su medalla de Bautismo… supe recordar hace unos días cuando oficié de padrino de mi sobrino nieto. Su gesto… fue una marca. Que me comprometía a un nuevo comienzo.

Y aquel compromiso, aquel nuevo comienzo… sería el primero y no sería el único o último. En el 88, el nuevo comienzo… estaba acompañado de un cambio de estado. Lo digo, en aquella legendaria nota para la revista Desembarco. “Más de 1100 días en tropa voluntaria de Infantería de Marina”.

Necesitaba hacer algo que en el futuro, lo recuerde con mucho orgullo.

Y si bien… me costó mucho hacerle entender, lo convencido que estaba yo para dar ése paso. Porque estaba convencido aquellos días, como orgulloso de haberlo dado hoy. El primer escollo era mi papá.

Según sus propias palabras… En las sierras de córdoba… encontró un hijo desconocido.

Pronto, el desafío era hacerles saber a mis instructores… de que yo era LALO MARADONA y que si bien llevaba un apellido recordado en la fuerza… no TENIA QUE JUGAR TAN BIEN O TAN IGUAL A DIEGO ARMANDO.

A Dios gracias, lo entendieron todos. De los 1200 paisanos, nos graduamos 42 infantes de marina. El nuevo comienzo, se le sumaba un post operatorio. UN DOBLE DESAFIO.

Me place decir, que de estos HERMANOS DE ARMAS… a mi me duele el OJO DERECHO y todos se están rascando ése ojo derecho. No por nada he hecho ése sitio… Y haya escrito ése membrete. Dios nos hizo amigos, y la infantería de Marina de la argentina, nos hizo 392.

He aprendido de ellos, porque sé que llevo mucho de ellos, y en muchos casos lo mejor de ellos. Sé perfectamente que también después de ese abril de 1988… nada ha sido igual… en la persona que salió de córdoba e inició su servicio a 1000 kilómetros de su casa.

Y como se lo he dicho, a más de uno. Y como lo pueden apreciar… no creo que hubiera podido soportar todo lo que soporté… después de la muerte de mi mamá.

He sido la herramienta emocional, en más de uno de mis compañeros. A algunos, les acomodé la vida… con la palabra justa… en el momento justo. Al número uno de ellos… mi vuelta temprana, le dio la oportunidad a él… de conocer a quién es hoy su esposa.

Jamás hubiera pensado escuchar esa respuesta… a mi pregunta. ¿Y cómo se conocieron ustedes? – Fue por tu culpa marcos.

Era un hermoso y homogéneo grupo humano. Por supuesto… tomar de 1200 historias, y homogeneizar 42 en una sola… No se hace todos los días.

Y pocas veces se hace bien. Ese es el mérito de un grupo de personas, instructores, que también habían sufrido de una u otra forma, aquel año de 1982.

Si se acuerdan de la escena… ¿Forrest Gump? ¿Volviendo a casa?

Aquella primera vez… a mamá la sorprendí volviendo de uniforme. Y si bien era una sorpresa… sana. Sigo convencido que ante los ojos de mi mamá… no estaba viéndome a mí. Sino que estaba viendo a mi papá.

Ése año 90 tuve la oportunidad de ver y poder decir hoy, a la distancia de los años… a mi madre y a mi padre, preocupados por mí. Y siendo el único de sus hijos que los vio como dos jóvenes de “enamorados en la playa”.

Un nuevo comienzo, al final de esos cuatro años de servicio… se generó en aquella oportunidad en que me tenía o tuve que defender aquellas cosas que acarreaba desde la cuna.

Cuando las cosas no eran poco claras… cuando terceros objetaron mi conducta trasparente… Me defendí. Con la misma decisión que puse para decirle a mi mamá y a mi papá que deseaba ser soldado IM (infante de Marina) Supe defender con la misma decisión… aquellas cosas que aprendí de “Reyes y plebeyos”.

De hecho lo hice con el mismo convencimiento con que había aceptado aprender. Y para una persona que está convencida de que ha de aprender hasta el último día, es porque sabe que va a dar examen hasta el último día.

El haber ganado ése examen… me daba fortaleza para aquel nuevo comienzo en aquel año 1991.

La vida me invitó a seguir siendo un soldado de la vida misma. Reiniciando una carrera informática postergada por aquel año 86.

Compromiso acordado en aquella última noche en Mar del Plata. Quien es testigo de ese compromiso aquella noche… también lo tengo en mi lista de Facebook.

Lo hice llorar aquella vez. Como supe también darle una paliza emocional el pasado 19 de noviembre.

En ese enero de 1992, me recuperaba para las letras. Lo que había comenzado como una adicción sana… debía continuar como una terapia particular.

Por eso aquel primer título. Resurgir.

Creo que allí, entendía. Un poquito mejor, el premio a ése resurgir… tardó un año en llegar… de mi primer lectora. De Piscis como yo… Nacida en el día de San patricio.

Y su crítica a aquella primera poesía en años… era UN PREMIO NOBEL de literatura, para mí.

Días antes, mi vida iba a terminar, estuve muy cerca de la escena depresiva de MARTIN RIGGS… en la primera Lethal Weapon.

Primer contraste, en aquellos días, en que para mí comenzaba todo de nuevo.

Necesitaba aliento, necesitaba buenas palabras… y ubicar mi lugar en el mundo. Lugar que estuvo vacante durante cuatro años… de lo que era mi casa en córdoba.

Aquellas palabras de Natalia García, hoy madre de Franco… luego la de sus padres… ESCRIBE HASTA QUE TE CONOSCAN… un ticket necesario para no dejarlo jamás.

Por aquellos días, ya no estaba desolado. Y ya tenía en mente la continuidad de una carrera informática.

Mi primer compadre informático, vive ahora en la ciudad de Ushuaia. Marcelo Hugo Charadia, oficial de cuenta de un banco, dónde todos los días o día por medio iba a depositar… alguna moneda de lo que era Química estrella… supe reconocerlo como caballero scout… por su traba corbata. Con la insignia de Scout Internacional.

Con pocas herramientas, comenzó la consultora a funcionar. A nuestras máquinas, le hacíamos una por color. Sobre todo yo. Que tenía una 80088.

Era una época de reinserción dentro de la informática. Mucha buena actitud. Mucha Voluntad. Y muchos desastres. Y mucho coraje, para entender.

Tenía la base de dos años de Análisis de Sistema. Pero era más buena voluntad para desarrollar los trabajos y crear una rutina de ensayo y error.

¿Mi vida social? Absolutamente nula.

Quién no quiso, escuchar, entender, avalar mi verdad… terminó arrepintiéndose. O bien ocultándose .La vida misma, me enseñó a empezar por la verdad. Y siempre traté de hacerlo de la mejor forma.

A veces, me costó mucho comenzar de nuevo. Pero si tuviera que volver a despojarme de ALGO para hacerle entender a las personas ¿Cuál era mi verdad?... sin lugar a duda que lo haría. Alguna vez, me costó dos gemelos con el escudo de armas de la real armada sueca.

Un regalo que soldé a mi corazón. Alguna vez.

No me arrepiento. Solamente lo estoy recordando de la mejor forma. El camino era otro.

Quién se había unido a esa depredación por conocimiento era mi hermano. José de a poco empezó a diagramar su propio camino en cuanto al conocimiento informático. Lo oriento muy bien a los programas de audio.

Trabajos extras que hacía después de hora. Debido a que mi trabajo que el próximo 2 de abril, cumplirá 18 años, me consumía unas 10 horas de mi jornada diaria.

El primer trabajo serio, para terceros… lo hice para Marcelo. El segundo también. De hecho comenzó con una broma infantil del él. ACA LES traje al ingeniero… en unos minutos le va a dar solución a su equipo.

Lo simpático… que el ingeniero es su HERMANO. Yo soy Bachiller nacional. Definitivamente necesitaba ése envión. Y de allí en adelante… siempre hubo un trabajo informático extra para mí.

¿Cuándo empecé a acordarme de mí? Cuando escribía, y cuando participaba del café literario de la casa de la cultura de la universidad local.

No había mucho dinero en mis bolsillos… De hecho nunca tuvo mucho espacio mis bolsillos, para más de 300 USD cada mes. Y cuanto duraban… en esta Argentina tan particular…

¿Una semana? Parecerá increíble… pero aquello de 1 dólar = 1 peso… por un lado ayudó a la oportunidad de cambiar o arreglar fallas en nuestros equipos.

Pero terminó de a poco con la legendaria modista de la casa 663. (Mi mamá).

En esa época, en que ella era la comandante del Drakar y yo era su primer oficial de abordo… los sueños se empezaban a retrasar… pero infinitamente ya soñaba darle la oportunidad a mi hermano de un equipo propio.

Aquel trabajo del radio club, siguió el de sur computación y Surlan computación… Para mí era como entrar en Cosmódromo de Baykonur.

Entrar en ese subsuelo a reparar o armar, era como estar en Yale, o la UCLA, o ése garaje en los comienzos de Apple. O Google. Ellos lo hicieron bien… ¿porqué nosotros no?

Anexé a mi hermano José en la tarea de cobrador. Organizamos una enorme tarea con muy buenos resultados. Y para decirlo displicentemente… y sin intentar herir el ánimo de nadie… Fue el primer acto resultante de aquella frase que un día JOSE LUIS mi hermano, acomodó sabiamente en los oídos de mi madre.

Ya no aspiramos a ser astronautas, ni podemos ser Ingenieros Nucleares.

Queremos ser reconocidos como buenas personas. Que digan ahí van los Hijos de María Adela.

Nuestra voluntad de a par… continuaba con mucha salud. Era una época de enormes sacrificios para mí y para mi hermano.

Los días, semanas, meses y años se sucedían. Mi amigo Marcelo, ya se había radicado en Ushuaia. Todavía recuerdo a mamá preguntándome… ¿Cómo que se fue?

En ése mismo año… agregué las palabras que nunca quise agregar, en los oídos de mi amigo y compañero de Años de servicio en La infantería de Marina.

Eduardo Ceferino Torres y su señora, habían perdido su primer hijito. Octavio. De la misma manera que se lo dije a esa abuela de espera eterna… Supe decirle de igual manera. “De esto se sale con mucho amor”.

Lo que me dolió su llamada por teléfono saludando para las fiestas.

He allí el porqué de mi viaje hasta su casa. En octubre del 2008. Yo como se lo dije a él… tenía hacer lo que me había prometido. Siempre recordaré aquellas primeras flores, para Octavio. Las palabras de su mamá… cuando con un valor increíble supo escuchar todo esto.

Mis amigos, me hicieron tío del corazón… de dos hermosas niñas… años después.

Lamentablemente… Mamá vio desplomarme… aquella vez… por la noticia, de la perdida de Octavio. Una vez más.

Y cuando me toco hablar de mi visita a Mendoza postergada por 13 años. Mamá ya no estaba con nosotros.

De hecho, la última vez, que me escuchó hablar al regreso de un viaje… fue por los finales de los 90. Papá ya había sufrido su ACV. Y si bien me preparé para ir a verlo, como me preparé para volver…

Fue muy doloroso encontrarlo como lo encontré. Y después del viaje… esconder un poco el gran dolor que tenía por haberlo visto como lo vi.

Obviamente… mi mamá… sabía que preguntas hacer, como hacerlas, y bajo que tonos. Aquellas respuestas, mías… eran más viscerales que racionales…

Pero como así debo decir, que le puse la palabra justa, en el momento justo a propios y a extraños… ESA virtud la heredé de mi mamá. Supe decirle la verdad.

Y una vez, más… Esa contención de mamá… que por supuesto hoy extraño mucho.

Consolidados en nuestros trabajos, no hubo mucho tiempo para conclusiones apresuradas. NADIE PUEDE DECIR QUE NOS OLVIDAMOS DE PAPA.

NADIE PUEDE DECIR QUE PREFERIMOS UNO POR SOBRE EL OTRO. Ni que nuestro amor de hijos se había acabado. Desde aquellos días del 86.

Los hijos, solamente respetamos su elección, como respetamos su presente. Desde 1986 en adelante.

Nunca hemos pedido cosas extravagantes. Sabíamos, quién era quién. Y ellos, nos dejaron ser. Y hacer. A pesar de toda esa intolerable e incomprensible situación entre ellos… Lo blanco era blanco; y lo negro era negro.

Hemos sido subordinados al devenir.

Y el devenir, nos estaba preparando los días finales de mi mamá. Cada mes de marzo convivo con aquel último abrazo. Y ése milagro para María Adela. (El nombre de mi mamá)

Y EN ABRIL CON ESA ÚLTIMA CHARLA, Y ESA ULTIMA SONRISA. Cuando supe leerle aquel ensayo.

De una u otra forma, todos estábamos contenidos. Ni solos, ni desolados. No puedo olvidar, la cantidad de personas que preguntaron por mamá, hasta su último día. A todos, los recordaré siempre.

Como aquel sostenido cuestionario de gente muy cercana, como los compañeros de trabajo en Química Estrella. O el de mi Amigo Bruce Marshall desde Santa Paula CA. USA.

Esos días después, del mayor nuevo comienzo… marcaban un compromiso. No debía caer. Porque si no caerían todos los que me seguían.

Y permiso BRUCE, con el mayor de los respetos que tengo por la historia de tu papá… que de seguro estará guiando estas palabras escritas…

De esa playa Omaha… Dios me permitió salir, de pie. Gracias a todos ustedes.

Volver a lo que es esa casa, de Farías 858 de Bahía Blanca… les aclaro que no es fácil. Pero me comprometí a continuar de pie… por aquellos nombres y personas, que sé que lo sintieron tanto como yo. Y que no se acercaron, por mero rótulo, en aquel 9 y 10 de abril de 2002.

Bruce es uno de mis primeros contactos y lectores internacionales, de mis obras literarias. De hecho, me ayudó a traducir, un par de ellas.

Y supo como buen samaritano, guiarme en mis primeros pasos dentro del mundo global. Siempre recuerdo aquellas palabras que cruzamos en nuestro primer encuentro en Yahoo.

De una u otra forma, la charla pasó por mis cuatro años de servicio a mi país, y a la pregunta de ¿Porqué debía ponerle flores al Suribachi Memorial? La respuesta de este humilde soldado de la vida, se rellenó con las palabras que están allí.

Porque un valor no común, fue nuestro común valor.

Ahí fue que me enteré que estaba demasiado lejos, de Harlington Park pero con gusto iría AL QUE ESTA EN LA COSTA OESTE… para depositar una flor.

EL vive en Santa Paula.

Cerca de allí pero mucho más al sur. Y en el DF, se encuentra una de mis lectoras, a quién supe llamar dos veces por teléfono… correspondiendo a esas llamadas que hizo a casa, que sin lugar a dudas, supo conocer lo sobreprotectora que era mamá de sus hijos varones.

Claudia Ituarte supo comprenderlo.

Los días, siguieron, los meses siguieron… el primer escollo era… pasar la primera navidad, y el primer año nuevo, sin mamá.

El trabajo en equipo, junto a mi hermano José nos puso en forma para una nueva rutina. O nos veíamos a la cena. O nos veíamos a almuerzo los días, sábados. Era la casa de dos hermanos.

Seguía de Primer oficial de A bordo… No quemamos el Drakar… lo alistamos para una nueva épica ruta, de 3 años.

Vinieron las visitas. Vino primero Mi primo Diego Mauro Reynoso. Con quién repasamos los 13 años de sucesos, desde aquellos días a los presentes.

Luego vino mi sobrina ahijada. Celeste Márquez… quién se deseaba quedarse… pero la decisión la tenía el comandante del Drakar. NO YO.

Luego vino aquel acto de solidaridad. A pesar de todas las circunstancias, fuertes… que nos había tocado pasar. María Fernanda, mi hermana… perdió un bebé por aquellos días. Y aquellas mismas viejas palabras, re lustradas, volverían a tener sus buenos propósitos.

De esto se sale, con una buena cantidad de amor. Y la más chica, y la más brava de la familia Reynoso – Demarchi… comenzaba a re encarrilar su devenir para la escuela de los mayéuticos.

Porque para mí, todo se centra en el pensamiento. Esto no es Azules y Colorados… capitalistas y comunistas… ESTO ES Mayéutica y Dialéctica. Y el rumbo de mis días desde aquel triste 1982 fue por la senda mayéutica.

Todo lo mejor tuvo como resultado, el no haberme retirado de esa senda. Era tal cual, lo supe entender yo, con 16 años, en las clases de filosofía en cuarto año de Bachiller. En el Colegio Nacional Deán Gregorio Funes. PERU 10 NUEVA CORDOBA.

El dar a luz, las ideas… los trabajos de introspección… el parir, un poema o un cuento… tenía su consecuencia sana en mi.

Consecuencia SANA. Aquel rápido viaje, de tres hermanos a ver a su papá. La corporatividad empezaba a consolidarse entre los tres hermanos, José, María Fernanda y yo.

Corporatividad que no creo que la desbarranquen fácilmente.

Lo digo desde el convencimiento. Quien me haya perturbado el camino, con actitudes dialécticas… supe a Dios gracias, bajarle el dedo “a lo Julio César” a tiempo.

Yo no he jugado a ser DIOS. Ni hube de atar a propios o a extraños, a esta forma de pensar o vivir.

En aquel después, de abril de 2002. En aquel después de enero 2009. Me ha tocado la suerte de continuar con aquel trabajo extra. La informática. Si no hubiera existido eso. No hubiera habido compromiso y convencimiento. No creo que hubiera podido realizar ningún trabajo más.

Si no me hubieran respondido… ¿Y eso de los Blogs que es? Tal vez, nunca hubiera escrito lo que en realidad es simplemente una opinión… opinable.

Si no hubiera sido agradecido, no hubiera elegido sentarme en una cena anual, ni con mi compañero de Armada y amigo el Señor Romero Isel Damián. Ni con uno de los hombres más condecorados de la Argentina. El señor Colemil.

Si no hubiera respondido al desafío, de subirme a una moto más grande que aquella siniestrada Kirdy. Y a la implacable, pregunta de mi hermano. ¿DECIME QUE NO TE ROMPISTE una costilla o una pierna?

No hubiera podido o imaginado hacer, aquel viaje épico de 4200 kilómetros. Accidentes… aquel de la Kirdy… fue un susto grave.

El de Vicuña Mackena… visto en la distancia… fue el primero y tal vez, el más saludable de todos. Me permitió conocer a esa persona generosa llamada Tom, a su familia y amigos.

Vuelvo a decirlo… Creo en DIOS. Él me puso aquella noche, con aquella palabra GUARDA… como también me puso y me sacó… de aquella inmensidad nevada en la provincia de Córdoba, llamada la Quebrada del Condorito.

Cada visita allí, fue una suerte de vía crucis. Cada ascenso, es un nuevo; gracias, cada nuevo descenso es una siguiente promesa. Un nuevo que cosa voy a quitar, y que cosas voy a construir.

Mi postergado nuevo ascenso, que se iba a desarrollar, en mi último viaje… MI PEDIDO iba a ser por la FAMILIA BREIT. Y por quien es mi sobrino Nieto. EL JOA.

También por quienes siempre tengo en mis oraciones… Victoria Aylen Prieto. Y su Hermano Lautaro José Prieto.

Y por quién, me quita el aire… desde el 18 de enero de 2006. Mi Sobrina Valentina Indiana Reynoso. Ella es una usina de Luz. Para su papá… y un Big Bang para sus tíos y primos.

Ya para esa fecha, había comenzado a tener un trato más fluido con el MS Excel. Lo que me permitió, realizar la compra de mi espacio vital.

De hecho solucionaba dos cosas. Y aquella buena idea de llevar los ingresos a través de aquella épica planilla… empezó a darme resultados en el acto.

Primero terminar de abonar lo que hoy es mi casita. Y por sobre todo comprometerme y cumplir con la Señora Norma Breit y su mamá. Nelly Duarte Guerrero de Breit.

Comprometerme y cumplir… un deporte de fácil configuración de difícil ecuación y extrema definición, sobre todo teniendo en cuenta que ESTO NO ES DISNEYLANDIA es Argentina.

Segundo… comprar, aquella inolvidable Enduro. Comprometiendo y cumpliendo con aquella palabra… que en 15 años, tuve que posponer… UN DIA TE COMPRO UNA MOTO… y la agencia estaba ahí

Tercero consolidarme en vivir, en un barrio que tal vez, no sea el mejor visto de Bahía Blanca pero es el mejor visto por mí. (Y porque necesariamente deben de haberme dado el visto bueno desde aquellos primeros días de abril del 2006).

Como bien lo decía mi madre. Cosecharás lo que has sembrado… Y sinceramente… después del fallecimiento de papá… y de ése hombre bueno llamado Juan BREIT… la avalancha de sucesos, no la sujeto para nada.

Es más sigo adelante con ella o en ella.

No es un mundo ficticio el que he creado o generado para que me alaben. Con 44 sigo siendo la misma persona que conocieron muchos. Y si muchas o muchos han de leer estas palabras, será porque sabrán que el respeto abre puertas, y la falta de respeto pega portazos.

No es un dato menor, que se me haya permitido encontrar, a dos de mis compañeros de secundaria y vecinos de mi barrio. Después de muchísimos años. Parecerá increíble… NINGUNO DIJO la popular frase… ESTAS IGUAL. Pero la satisfacción de saber que todos estábamos iguales… en buena parte de nosotros mismos… se veía en los rostros de Hugo Sosa y en Carlos Ceballos.

No es un mundo ficticio el que he creado o generado para que me adulen. Sólo soy un buen pintor de emociones fuertes. Que en su primera enmienda, le escribirá honrando a la vida, a la verdad. Y al buen amor. ESE QUE TAL VEZ esté esperándome a la vuelta de la esquina. Después de entregarle un poema.

Por cierta cosa extraña de la vida, me ha tocado descifrar muchos entuertos. Pero las cosas así suceden.

Una semana anterior al último 19 de noviembre, alguien quitó su piel de cordero y mostró sus fauces de lobo (frase de mi mamá)…

Pero Dios es justo. Y ese 19 de noviembre, día y mes especial en mi calendario… almorzaba con algunos compañeros de mi papá.

Me reencontraba con algunos compañeros míos, y al llegar a mi casa a la tarde, encontrar el mensajito de texto, diciéndome que había nacido Joaquín, el bisnieto de mi papá.

Por lo tanto, en ésa fecha especial, me hicieron TIO ABUELO.

De allí en adelante… la cadena de sucesos… ha hecho trabajar demasiado mi válvula tricúspide… pero yo creo que ha sido por esa frase que también decía mi mamá, a menudo.

ESTAS COSECHANDO. Y si has sembrado bien, cosecharás bien.

Porque en definitiva. Como lo dije por ahí… La vida es una sucesión de emociones fuertes… La vida pasa premios, pero también pasa facturas, porque somos una consecuencia de nuestros actos.

Y si te han visto justo… no dudes que la vida ha de darte lo que nunca esperaste. Porque en definitiva, la espera y la esperanza se escriben con la misma E. Y el que espera, obtiene lo que su esperanza midió y lo que la espera valió.

No es un juego simple de palabras. ES Una reflexión en el último minuto de mis 43 años.

Marcos A Reynoso

Reflexiones al ultimo minuto de mis 43 años.

2010-03-11T14:20:00.001-08:00

Mrs Elise... has a reason... If only a number...

Hace unos días estaba acordándome de cierto texto que muchos años no veo. Que espero por supuesto encontrar. Ése texto, me dio la oportunidad de encontrar la razón de porqué escribo.
Había recibido una triste noticia. Y mi amigo que me acercó ese texto me hizo re ensamblar muchas cosas de mi vida.

Me reflejé en un ciento por ciento.

Se lo leí a mi madre… y aquel malestar emocional se desvaneció detrás de mis lágrimas y el abrazo de mi mamá. Que por supuesto lo entendió todo.

Yo había recibido una mala noticia. Pero en verdad, había contestado de la mejor forma a esa abuela… de la plaza de Alta córdoba. Cuyo nieto, no nació. Detrás de esa lectura, me consolaba la idea de que ESE angelito… también espera a su mamá. En una más larga espera que nueve meses.

La lectura me devolvió, el compromiso de porqué escribir.

Fui un niño muy feliz. Encontraba en la lectura… la mejor diversión. Sólo leía, las preguntas hacia mis mayores… Mi madre y mi padre eran una décima parte de lo que en conocimientos absorbía.

El mundo estaba detrás de esos 17 tomos de la enciclopedia estudiantil. Con 20 cm de nieve cada 15 días en los inviernos del 75 al 77, hacía ése mundo esté en mi casa. Lo que sinceramente hoy esté a un clic de distancia.

Mucha historia, mucha geografía. Muchos sueños. Muchos nombres… Uno de ellos, mi maestra de sexto grado. Ana María de Búlfon. ¿Otro? La de mi compañerita de sexto. Tania Rodríguez.
Tania una bella niña, que mi madre siempre le recordó.

Empezaba a despertar… pero no pocas veces, estaba pisando en el suelo. La música empezaba a sonar más allá de mis orejas. Logrando no alejarme de la palabra ternura. Que tanto había encontrado en mi niñez.

Lo mejor de aquello, lo recordé 25 años después con una protagonista. Aquella primera pregunta y aquella inocente respuesta. ¿Cuántos años tenía? Tenía 13… y ella tenía 19.

Encontrar a 25 años de distancia a la misma protagonista, y las mismas cosquillas… me hizo recordar que alguna vez… hubo una pubertad feliz. Sana, educada y con los valores más íntegros que hoy poco se pueden ver en algunos jóvenes.

Aquellos minutos antes de las 00:40 horas, del 11 de marzo del 66… habrá señalado un destino particular. LA VIDA me empezaba a enseñar al comenzar los ochentas, que la vida da, y como también da, también quita.

Y aquellos días, la palabra sacrificio, como la palabra servicio, empezó a resaltar dentro del diccionario de mi vida. El primer sacrificio… mis días de aula. Quise llegar a más. Como bien lo había previsto, la Señora Búlfon.

To be continue

Continuará.

La vida sigue siendo

2010-02-22T04:23:00.000-08:00

La vida sigue siendo
Una sucesión de emociones fuertes.

Venía con las intensiones de hacer un gran periplo. Pero un poco la meteorología y la cadena de sucesos. Me llevaron a levantar algunos tramos del viaje.

Pero ¿que puedo comenzar a contar?

En cuanto al viaje, fue monumental. Cruzar Valle hermoso de punta a punta de noche… tuvo su hermoso contorno de colores, luces y sonidos hermosos.

Llegué a las 02 de la mañana AM. A casi 21 horas de salir de mi casa. Había un promedio bastante bueno desde el primer kilómetro hasta el límite de La Pampa Córdoba .

Pero la necesaria llegada a Vicuña Mackena… me hizo saldar una deuda que todavía tengo. La casa de Tom y su familia… incluyendo amigos… me hicieron pasar unas dos horas y fracción de necesario descanso.

Cuando llegué a Berrotarán, el frente de tormenta… se precipitaba por el llano. Así que entre mojarme y accidentarme en el llano a apunarme en el sinuoso camino de Valle Hermoso… elegí el cielo abierto del Valle Hermoso.

Encontré a todos muy bien. Sobre todo lo saludable de mi primer sobrino nieto.

Y la química de un hombre bueno, como lo es su abuelo… de visita desde España.

No es una novedad… me gusta tratarme con niños. Y cada uno que anexo a la larga lista de niños que en los ultimos 30 años, he tenido que cuidar, hacer dormir, acunar, o darle una mamadera con leche… solamente me hace recordar aquella frase que dice, los niños nuestros primeros maestros.

Y JOA… sin lugar a duda, ya lo es.

Despedimos al abuelo en esa terminal de buses y realmente hace unos cuantos años que no veía a alguien que dejara el alma en una terminal. Y el abuelo de JOA… lo hizo.

El segundo escalón, fue pasear por la costanera del Río Primero. Llevar a mi sobrino a su trabajo y buscar la casa de mis sobrinos por parte de mi primo Luis …

Allí estaban y allí estaba haciéndoles una DIANA tipo Infantería de Marina.

Como han crecido estos chicos. Quería encontrar a mi primo y quería dejarle una lectora a mi prima que espero le funcione.

Hablando de servicio técnico. Instalé el WIN 7 en la casa anfitriona. Rompí en el viaje mi HDD de 80 gigas.

Y buscando algunas cosas informáticas… compré algunas cosas para no volver a casa sin nada.

Otra emoción fuerte… El ingreso al complejo edilicio del Corazón de María… buscando un certificado de bautismo para mí.

Trámite que tuvo su éxito como el que espero tener con el encomendado por mis hermanos.

ME encantó subir a la pasarela de Alta Córdoba y observar una mejora. En la renovada estación de Alta Córdoba.

Otro suceso, el reencuentro con Carlos Ceballos. Primero. Y con Hugo Sosa, con quienes compartimos el aula del secundario Juntos.

A Carlos la distancia de los años fueron 21. Con Hugo fueron 31. La cena con sus respectivas familias fue un honor.

Continuará.

Febrero 2010

Después de mamá... una de las primeras heroínas deportivas.

2010-02-14T05:43:00.001-08:00

Bueno no es una novedad ...

En casa hacíamos un culto al HEROE... como si estuviéramos en la antigua GRECIA... Mamá tenía A Muhammad Ali. Una de las primeras que observé... No se si tan deportivamente como lo hacia su coach Bela Karoly...

FUE Nadia Comaneci.

Detrás de esa increíble destreza artística... Detrás de ese talento... me imaginaba que había una persona CLAMANDO un poco más de amor por parte de todo el mundo, en especial en su Rumania natal... tan convulsionada.

Cuando ví el documental de su biografía... me dí cuenta que esa observación fue acertada.

HOY encuentro en el día de San Valentín esta hermosa foto junto a su esposo. Señora Nadia... me alegro de ver esa sonrisa plena.

Alguna vez... ví a su escolta en los juegos olímpicos de Montreal... en la ciudad de Córdoba...

Sencillamente... ahí terminé de comprender TODO SU DEVENIR.

FELIZ DIA DE SAN VALENTIN ... UD que también la recuerdo como una enamorada de la vida.

14 Febrero 2010

¡Alí Boma ye!

2010-01-18T20:16:00.000-08:00

Si vamos a empezar, comenzaré con las mejores palabras.

Comencé a conocerte a temprana edad. Como a temprana edad… empezaron a educarme, con respecto a ésa palabra… tan vieja como la historia del mundo.

Héroe.

En casa, la primera vez, que escuché de ti… fue por culpa de mi papá. Y fue cuando en el Madison Square Garden combatiste contra nuestro Ringo. Cada visita a su barrio… allá cerca del Cementerio… me acuerdo de él… y me acuerdo de ti.

Como bien me acuerdo, aquellas palabras que tuviste para él cuando nos visitaste.

Hablar de héroes… ayer y hace unos veinte años atrás aquí… en la historia es hablar de deporte.

Y por supuesto… MAMÁ para quién también eras su héroe… me supo enseñar también la diferencia entre Ídolo y Héroe.

Sospecho que nadie lo va a poder creer… pero recuerdo que comprábamos la revista EL GRAFICO… cada vez… que terminaba una de tus peleas.

Había códigos.

Allá en tu país. Y aquí en el mío. Cuando la palabra era mejor que unas cuantas carillas firmadas. Se podía respirar. Y creo sin una gota de duda… que LA PALABRA empeñada… es el mejor de los mensajes que uno puede aceptar dar.

Esa enseñanza… estaba puertas adentro de mi casa.

Mamá, te decía Cassius. Papá te decía Clay. Y después de leerlo. Por primera vez… Creo que a mí lo que mejor me salía era ALI.

No creo que haya tenido más de 6 años.

Tengo un grave problema. Los dos ya se han ido. Y te aseguro que los he llorado en silencio, tanto… como tanto me ha emocionado este tributo en vida que te han realizado, todos esos hombres…

Mamá ... despertó de un coma... cuando todos decían que no iba hacerlo. El doctor conocía de medicina. YO CONOCIA A MI MAMA.

Te aseguro que en mi casa… se nos cortó la respiración cuando el primer Dream Team de Básquet Ball, también lo hicieron.

Después vinieron otros.

Y tal vez, haya sido una travesura celestial… de mi madre y de mi padre… que en este enero ha un año casi, haya podido ver este Facing Ali. Ambos me dejaron lo mejor de si. Como realmente lo has hecho tu, para con nosotros.

Me hubiera gustado que ellos, leyeran todas estas cosas. Pero te aseguro que los he sentido aquí. Mirando esos combates… como cuando era muy niño.

Y eso para mi es muy suficiente para sobrellevar todo este equipaje de cosas.

Estoy muy lejos de tu casa. Muy lejos de aquella luna creciente, pero vaya que te cuento como uno de los pocos que cuento como un buen muchacho del Islam.

Palabras un poco raras, para un muchacho de estas pampas que tú visitaste alguna vez.

Creo en aquellas palabras que todos esos nombres ilustres del boxeo… dijeron al finalizar la película.

Y en esa última parte… vaya que me trasladó a aquellos últimos días de mi papá. A pesar de pérdida de visión, pérdida de peso, deshidratado y con una casi nula hidrodinamia en su único riñón, funcionando.

Todavía daba pelea… a pesar de llevar 10 años, el calvario de su aneurisma.

¡Alí Boma ye! (No encuentro otras palabras)

Ya me emocioné.

Marcos enero de 2010

Otra palabra en la vida de mi diccionario.

2010-01-06T03:14:00.000-08:00

Decisión.

Palabra controvertida y fea. Pero la decisión esta dentro de un apartado especial, en mi diccionario. Dentro de ese apartado, esta el miedo. El dolor, la duda.

Comencé a conjugar, la palabra decisión… desde pequeña edad. Todo me costó. Cuando pequeño, rompí mi tobillo. Me costó meses caminar otra vez. Y la me ayudó con la decisión de caminar… fue mi mamá.

Figura que se iba a repetir, en mi post operatorio en marzo, abril 88. En pleno proceso de instrucción como infante de marina.

Junto a la palabra decisión, hay un buen poco de intriga. En muchos momentos, presentes recuerdo aquellos días del 88 en que la intriga desmoronaba la voluntad de muchos jóvenes de mi generación.

Son muy pocos los casos de personas decididas, que transiten de los 20 a los 30 años.
Y me parece que todo tiene que ver con la educación.

Y en ese sentido… Si la vida te enfrenta a una encrucijada, las mejores decisiones… no deben tener una gota de arrepentimiento. Porque está la educación… para solventar esas decisiones.

Lo dije hace pocos días… ninguna decisión la oriente hacia lo negativo. Pueda que aquellas palabras de los chicos de mi pelotón hayan sido ciertas… algunas veces, soy medio lento para decidir.

Gracias a DIOS, las más rápidas… me dieron la oportunidad de salvar vidas. Empezando con mi mamá. Cuando alguna vez, casi se ahogo en una pileta. O cuando Mario… a quién hace mucho no veo… sufrió un paro respiratorio.

Dos sucesos, que siempre tengo en cuenta, para que pueda decir… Dios me dio la oportunidad de ayudar a las personas, en el momento justo, como también en el lugar justo.

Decisiones, críticas… cuando me fui de mi casa por primera vez. Al subir a aquel tren el 18 de enero de 1988.

El haber firmado ese compromiso de servicio. Papel que me valió 4 años de mi vida. Y que se los dí a mi país.

La decisión de volver a mi casa. Luego de haber defendido, todo lo que adentro y afuera he aprendido. LA decisión de volver a mi camino informático.

La decisión de comprar, mi primera PC. Que en comparación con esta, aquella era un chasqui.

La decisión de terminar con el derroche. Aprender lo poco que sé de Excel, llevando a buen puerto mi vida económica.

Toda esa decisión, tuvo como resultante un buen cambio, en el devenir cotidiano… en un país, dónde la economía, y los economistas son tan dispares, como los climas de esta nación.

En cuanto a las emociones… No me arrepentí, de la decisión… de no abandonar mi país. A pesar de saber que pude haber tenido buena chance para sobrevivir en cualquier lado. Mi lugar es este. La gente en Argentina es bellísima.

Alguna vez, decidí… no enojarme más con nadie. Nunca pensé que fuera entendido ciento por ciento… pero lo que más resuena en la aplicación de la idea… es que la otra persona debe o debería entender… que uno puede ser permeable. Puede ser tolerante, también puede ser permisivo. PERO NECESARIAMENTE la otra persona debe saber o entender que hay un HASTA AQUÍ.

Marcar un HASTA AQUÍ… tal vez se ha vuelto más sencillo. Pero es una política altamente necesaria. No es una estrategia.

Es simplemente una actitud de defensa. Alguna vez, mi hermano supo decir… ya no llegaremos ha ser Astronautas, ni tampoco llegaremos a Ingenieros Nucleares… SOLAMENTE DESEAMOS SER RECONOCIDOS COMO PERSONAS DE BIEN.

Y en ese sentido, las personas que conocieron a mi madre y a mi padre… saben que ellos pueden estar tranquilos… porque le hemos cumplido ampliamente.

Como dice José. ES CORTA. LA BOCHA.

Hablé una vez. No decodificaron bien el mensaje. Ahora probaré con el silencio… haber si lo entienden.

Me he adaptado, me he superado AL TOMAR LOS CAMINOS CORRECTOS. Hubo dolor en muchas decisiones. Pero he aliviado ciertos dolores con el paso de los años.

Seguiré siendo “un soldado de la vida” ahora sin uniforme, casco o fusil… pero a la hora del recuento. La palabra decisión… tuvo para mí o en mis 43 años de vida un buen complemento… la palabra desafío.

Tal vez, entre lo temerario y lo temeroso, las decisiones empezaron a hacerme crecer, cuando aquel día anterior, al día del amigo del año 87… supe decirles a mis dos primos y dos compañeros de escuela secundaria del mayor…

“Muchachos, volvamos… la tormenta de nieve, no amaina… no podemos llegar a la Quebrada del Condorito”

Y el milagro se dio y esa decisión NOS SALVO LA VIDA.

¿Por qué creen que vuelvo allá cada tanto?

Enero de 2010

FINAL...

2010-01-04T02:41:00.000-08:00

Lo que sigue aquí…

Lo he hecho muchas veces. Y desde 1982, siempre fue un ejercicio necesario. Es cierto, lo dije anteriormente… escribir se me hace más fácil que hablar. Escribir una poesía tiene que salir de lo profundo del corazón. Con equilibrio. Sin caer en el golpe bajo.

Después de leerme una y otra vez, se puede entender muchas cosas de este uno ochenta de virtudes y 100 kilogramos de defectos. Soy una persona rústica, como también en el mismo grado en vulnerabilidad.

Dijeron alguna vez, que escapaba. Al escribir… lo que puede ser cierto, en aquellos primeros días… pero en realidad era una terapia oportuna que logró reconstruirme en buena manera… la persona que soy.

Me cuesta infinitamente relacionarme con las personas. Pero eso de poco sociable lo he ido esculpiendo muchas veces para lograr parte de mi equilibrio. Ojo. Soy una persona buena para hablar. Para reflexionar.

Las cosas importantes, se dicen una vez. A lo sumo se recuerdan dos veces más. Pero el último escalón… la última palabra. Siempre la he detestado… repetir en mí por cuarta vez.

Parece una palabra de moda. La defraudación Y hay una suerte de regla matemática en el asunto. Cuanta más defraudación halla en la relación entre dos personas, habrá más distancia.

Cuánta más distancia, habrá más olvido. Lo voy a recordar… lo estoy hablando con 43 años de vida.

Muchas personas terminaron defraudándome. MAS DE UNA VEZ. ¿Y estoy en paz? ¿Porqué? Porque básicamente Perdoné más de una vez, o encontré el porqué más de una vez… la gente elige una conducta zigzagueante.

Entre la dialéctica o la mayéutica.

No hay Boca, River. Norte, sur. Para mí desde 1982 el mundo se ha dividido en dos LOS MAYEUTICOS… una raza próspera en cuanto a conocimiento y reflexión se refiera.

Y los DIALECTICOS. Otra raza que reniega de la reflexión no pocas veces… por lo tanto reniega sobre el conocimiento también.

La pelea entre ambos bandos viene de antaño. Cuando yo lo comprendí así en un año tan particular como fue el 82… mi elección de vida fue alistarme para el equipo de los mayéuticos.

Ni una sola vez, guié mi vida con el recurso de las estrategias. Ni un gramo de estrategia. Tampoco ni un gramo de duda. Porque en realidad la verdad construye la DUDA no. POR ESO NO DUDO, construyo… lo que muchas personas dialécticas no pueden hacer.

¿Cómo uno puede sobrevivir a una defraudación? Todo tiene que ver con la actitud.

No pocas veces lo mío pasó por el instinto. Y no pocas veces, Dios me puso en el lugar justo en el momento justo. Y las palabras justas. QUE SOLO SE DICEN UNA VEZ.

Cuando uno de los recordados compañeros de secundaria, supo que yo venía a radicarme a bahía blanca… allá por el 87, aquella bastante sana amistad, se supo transformar en un compendio de reproches.

10 años después me lo hizo recordar. Nunca iría a verte. Y de hecho nunca lo hizo.

Nunca le reclamé. Nada. De hecho perdí la cuenta de la cantidad de veces que lo intenté y que fui, sin lograr encontrar a nadie.

Nunca más lo vi. A pesar de haberlo elegido como una voz literal de mi primera novela… LA SEGUNDA OPORTUNIDAD PARA WALDEMAR…

El segundo caso… no fue muy distinto. Fueron 28 años. Una de las dos partes, eligió guardarse para sí, dentro de las sombras y la especulación.

Por supuesto no fui yo.

En este caso lo que más me golpeó la cantidad de hijos que también han quedados desencantados con su conducta.

Yo no me alejé de mi conducta, yo no me alejé de mis valores humanos, yo no me alejé de ese camino iluminado a pesar de la cantidad de espinas que me proveyó.

Ni sabía de su vicio por el juego.

Lamentablemente ya hace 5 años que debo cargar con el estigma de esta defraudación. Y el dolor de que me hallan circunscripto, en cubrir esa fatalidad que da el vicio por la plata.

Cinco años que prometí, sobrepasar el esfuerzo humano para comprender esa cadena de sucesos que no me dejó bien. 5 años preguntando quién iba a ser el próximo o la próxima.

Pero por sobre todas las cosas, Cinco años de sacrificios, que sin ningún tipo de reparo, supe acuñar bajo el cincel de Dios.

Si algo he tenido que ver, pues no tengas duda de castigarme. Supe decir y suelo decir cuando me pasa eso.

Yo básicamente no me he puesto por encima del sentimiento como estrategia. Las personas que dudan si. He podido ARRIAR a muchos al lado del conocimiento de estas cosas. Pero nunca se me ocurrió martirizarlas o exponerlas como marionetas de mi ser.

Para relacionarme con las personas. A ninguna de ellas las ate como un perro hogareño al que se le dice… VOS TE QUEDAS ACA.

No me gusto nunca obrar en forma egoísta. Tampoco me creo un libro de la vida abierto para todo público. Sólo me preocupe en trasladar la poca experiencia que se de la vida misma.

Como decía no até a nadie. Solamente me interesó poderme reflejar en los ojos de los amigos o amigas que tengo.

Aprecio tener unos cuantos contactos todavía en mi libreta de direcciones de email… los que me corresponden cada tanto, sin la minima intensión de molestarles.

Con quienes arranqué de una forma no muy diferente que con los otros. YO SIEMPRE EMPIEZO CON LA VERDAD.

Reconozco también que alguna vez, supe decirle a una de mis amistades femeninas… Amé y perdí… pero nunca nadie, puede reprocharme de que decayó mi voluntad para comenzar con mi verdad… y decirle. ESTA ES MI PUERTA… yo no te metí allí, esta es mi llave… observa que puedes hacer con el desastre…

PERO el paso de los años, me he dado cuenta que mucho desastre no he tenido.

O tal vez, mucho a sido arreglado desde el corazón hacia fuera… Y en buena parte ha sido por esa coperatividad que hemos aprendido los hermanos.

Y más en estos últimos 6 años. Tratamos los tres que estamos aquí, que el triángulo sea lo más equilátero que se pueda. Desgraciadamente el teorema de la comunicación lo hemos aprendido de grandes.

Y creo sin llegar a equivocarme, que ninguno de los tres, jugaríamos a cara o cruz semejante progreso.

Siempre la vida, me hizo saber de compensaciones. Cuando compensé… con la famosa frase… El respeto abre puertas y la falta de respeto pega portazos… La frase se inició a través de un fraude.

Previo a consolidar esa frase… supe hacer un poema. Y después un pequeño cuento.

Es posible que nadie haya tratado a esa persona como yo la traté. Supuestamente tiene una licenciatura en comunicación social… Yo creo que como dialéctica, tal vez nunca llegue a comunicarse ni con ella misma.

Con la otra persona, con quién no discutí. De la peor forma, encontró que yo no era un fraude. Se quedó con algo mío. Pero en realidad aquel regalo interoceánico que perdí… Un par de gemelos, con el escudo de armas de la Real Armada Sueca.

Era como decirle… Esta es mi verdad.

Ambos casos, ambos fraudes, solventaron la idea de que la vida… pasa premios pero también pasa facturas. No somos buenos, no somos malos, somos consecuencia de nuestra conducta.

El paso del tiempo me dio la razón. Y cuando “tengo razón” de esa forma. Es porque simplemente conozco muchos casos ya.

Para decirlo con algunos términos aeronáuticos… la vida me ha dado una especie de radar IFF muy particular.

Cuando en 2 minutos la persona, no devuelve un mínimo de señal… es muy probable que no haya entendido mi mensaje. Entonces por instinto… no lo continúo.

Puedo comenzar, otra vez, mañana. Porque elegí que no me acompañara el miedo. Más de una vez. Cuando comencé.

He tenido un buen instinto para desempeñarme en este camino que lleva como 43 años de vida.

Suficiente suerte he tenido también desde que mis padres, supieron cuando soltarme la mano para caminar.

Porque he sobrevivido con muy poco. El accidente que esté soltero y con 43 años, no significa… que esté vencido. A pesar de aquellas palabras… un poco renegadas.

Alguna vez, alguna educativa película… multipremiada… supo entregarme un mensaje particular. LA PERSONA HUMANA ama, cuando…

Su mente, su espíritu y su entorno… están dibujando un triángulo equilátero.

Cuando ese triángulo, no es equilátero. O no tiene sus tres lados iguales… esa persona humana NO AMA. Está MINTIENDO o está dibujando una ESTRATEGIA.

Explicarlo de otra forma. NO PUEDO. Porque no lo entiendo de diferente forma.

Como alguna vez, lo supe escuchar. EL BUEN AMOR… puede estar a la vuelta de la esquina. Pero también puede estar la muerte.

Siempre he tenido una actitud de avance… y en el devenir de sucesos, jamás pongo ni un gramo de ruindad. Porque siempre he sido un agradecido.

Y siempre he cifrado los hechos con respeto. Cuando no hay respeto. No hay nada. Y si no hay nada… ¿Para que continuar?

Alguna vez, escuché decir… cuando se pierde la sorpresa, cuando a la mañana siguiente, comienzas a elegir otras cosas… LA DUDA COMENZÓ ha ser su trabajo de entrar por la mínima cerradura.

Y cuando pasa eso… ¿Para qué seguir?

Una vieja frase, alguna vez, leí y esta decía. La gota de agua esta tan convencida que le ha de ganar a la montaña… que gota a gota… la ha de desmoronar.

No me he permitido el lujo de echar en saco roto, todas las apreciaciones que la vida me dio. Como bien decía mi madre… de las piedras encontradas en el camino y las que te han hecho caer…

Transformarás todo eso, en peldaños hacia el triunfo.

Como decía el abuelo… hay personas que van a dar examen hasta el último día de su vida, porque hasta el último día van a aprender algo.

Y créanme hasta el último día estaré aprendiendo algo.

Y alguna vez, con casco, fusil y uniforme… supe aprender que en la GUERRA Y EN LA PAZ… (Léase también amor) el que pierde las motivaciones para continuar… ELIJE MORIR.

Haciéndole fácil, las cosas… al enemigo. Y a veces el ENEMIGO ESTA EN TI.

La vida en todo su curso, te mantendrá la cabeza ocupada en la famosa toma de decisiones.

Hace poco otra laureada película, educativa… hablaba de todo esto. Se supone que todo es como dice esas estrofas, de una de mis canciones favoritas…

Como un libro… que no sabes el final Y TE ASUSTA LO QUE LEES así la vida ES.

La sucesión de cada una de esas páginas… se debe aceptar. La vida misma es una sucesión de emociones fuertes.

El mejor tributo que puedo realizar, para aquellos que me han enseñado dentro de casa y fuera de ella…

Hablen o no mi español.

Es dejar asentado todo esta introspección… en estas cinco páginas.

El que no las decodifique. O el que las decodifique mal. Será sólo su responsabilidad.

Eso que existen, otras culturas con más o menos oportunidades, que uno. Tal vez puede ser. Pero por lo poco que he visto. Existen hermosas personas que tienen el mismo grado de conocimiento, las mismas ganas de vivir, las mismas emociones, y la mejor apertura mental para aceptar mis palabras. Gracias por leerme. Thank you for read me.

Amén. Terminé.

Marcos.

Preliminar...

2010-01-03T14:44:00.001-08:00

Algo más de mi diccionario.

Lo que sigue aquí…

Lo he hecho muchas veces. Y desde 1982, siempre fue un ejercicio necesario. Es cierto, lo dije anteriormente… escribir se me hace más fácil que hablar. Escribir una poesía tiene que salir de lo profundo del corazón. Con equilibrio. Sin caer en el golpe bajo.

Después de leerme una y otra vez, se puede entender muchas cosas de este uno ochenta de virtudes y 100 kilogramos de defectos. Soy una persona rústica, como también en el mismo grado en vulnerabilidad.

Dijeron alguna vez, que escapaba. Al escribir… lo que puede ser cierto, en aquellos primeros días… pero en realidad era una terapia oportuna que logró reconstruirme en buena manera… la persona que soy.

Me cuesta infinitamente relacionarme con las personas. Pero eso de poco sociable lo he ido esculpiendo muchas veces para lograr parte de mi equilibrio. Ojo. Soy una persona buena para hablar. Para reflexionar.

Las cosas importantes, se dicen una vez. A lo sumo se recuerdan dos veces más. Pero el último escalón… la última palabra. Siempre la he detestado… repetir en mí por cuarta vez.

Parece una palabra de moda. La defraudación Y hay una suerte de regla matemática en el asunto. Cuanta más defraudación halla en la relación entre dos personas, habrá más distancia.

Cuánta más distancia, habrá más olvido. Lo voy a recordar… lo estoy hablando con 43 años de vida.

Muchas personas terminaron defraudándome. MAS DE UNA VEZ. ¿Y estoy en paz? ¿Porqué? Porque básicamente Perdoné más de una vez, o encontré el porqué más de una vez… la gente elige una conducta zigzagueante.

Entre la dialéctica o la mayéutica.

No hay Boca, River. Norte, sur. Para mí desde 1982 el mundo se ha dividido en dos LOS MAYEUTICOS… una raza próspera en cuanto a conocimiento y reflexión se refiera.

Y los DIALECTICOS. Otra raza que reniega de la reflexión no pocas veces… por lo tanto reniega sobre el conocimiento también.

La pelea entre ambos bandos viene de antaño. Cuando yo lo comprendí así en un año tan particular como fue el 82… mi elección de vida fue para el equipo de los mayéuticos.

Ni una sola vez, guié mi vida con el recurso de las estrategias. Ni un gramo de estrategia. Tampoco ni un gramo de duda. Porque en realidad la verdad construye la DUDA no. POR ESO NO DUDO, construyo… lo que muchas personas dialécticas no pueden hacer.

¿Cómo uno puede sobrevivir a una defraudación? Todo tiene que ver con la actitud.

No pocas veces lo mío pasó por el instinto. Y no pocas veces, Dios me puso en el lugar justo en el momento justo.

Cuando uno de los recordados compañeros de secundaria, supo que yo venía a radicarme a bahía blanca… allá por el 87, aquella bastante sana amistad, se supo transformar en un compendio de reproches.

10 años después me lo hizo recordar. Nunca iría a verte. Y de hecho nunca lo hizo.

Nunca le reclamé. Nada. De hecho perdí la cuenta de la cantidad de veces que lo intenté y que fui, sin lograr encontrar a nadie.

Nunca más lo vi. A pesar de haberlo elegido como una voz literal de mi primera novela… LA SEGUNDA OPORTUNIDAD PARA WALDEMAR…

El segundo caso… no fue muy distinto. Fueron 28 años. Una de las dos partes, eligió guardarse para sí, dentro de las sombras y la especulación.

Por supuesto no fui yo.

En este caso lo que más me golpeó la cantidad de hijos que también han quedados desencantados con su conducta.

Yo no me alejé de mi conducta, yo no me alejé de mis valores humanos, yo no me alejé de ese camino iluminado a pesar de la cantidad de espinas que me proveyó.

Ni sabía de su vicio por el juego.

Lamentablemente ya hace 5 años que debo cargar con el estigma de esta defraudación. Y el dolor de que me hallan circunscripto, en cubrir esa fatalidad que da el vicio por la plata.

Cinco años que prometí, sobrepasar el esfuerzo humano para comprender esa cadena de sucesos que no me dejó bien. 5 años preguntando quién iba a ser el próximo o la próxima.

Pero por sobre todas las cosas, Cinco años de sacrificios, que sin ningún tipo de reparo, supe acuñar bajo el cincel de Dios.

Si algo he tenido que ver, pues no tengas duda de castigarme. Yo básicamente no me he puesto por encima del sentimiento como estrategia. Para relacionarme con las personas. A ninguna de ellas las ate como un perro hogareño al que se le dice… VOS TE QUEDAS ACA.

No me gusto nunca obrar en forma egoísta. Tampoco me creo un libro de la vida abierto para todo público. Sólo me preocupe en trasladar la poca experiencia que se de la vida misma.
Como decía no até a nadie. Solamente me interesó poderme reflejar en los ojos de los amigos o amigas que tengo.

Aprecio tener unos cuantos contactos todavía en mi libreta de direcciones de email… los que me corresponden cada tanto, sin la minima intensión de molestarles.

Con quienes arranqué de una forma no muy diferente que con los otros. YO SIEMPRE EMPIEZO CON LA VERDAD.

Reconozco también que alguna vez, supe decirle a una de mis amistades femeninas… Amé y perdí… pero nunca nadie, puede reprocharme de que decayó mi voluntad para comenzar con mi verdad… y decirle. ESTA ES MI PUERTA… yo no te metí allí, esta es mi llave… observa que puedes hacer con el desastre…

PERO el paso de los años, me he dado cuenta que mucho desastre no he tenido.

O tal vez, mucho a sido arreglado desde el corazón hacia fuera… Y en buena parte ha sido por esa coperatividad que hemos aprendido los hermanos.

Y más en estos últimos 6 años. Tratamos los tres que estamos aquí, que el triángulo sea lo más equilátero que se pueda. Desgraciadamente el teorema de la comunicación lo hemos aprendido de grandes.

Y creo sin llegar a equivocarme, que ninguno de los tres, jugaríamos a cara o cruz semejante progreso.

Continuará...

Enero 2010

Mi infancia en el cine.

2009-12-03T17:24:00.001-08:00

Acabo de terminar de ver un clásico. Y como son las cosas.

Una de las películas que había ido a ver con mi papá.La batalla de Midway.
¿Porqué será que me gustó más aquellas películas Tora Tora Tora y la
Batalla de Midway ... que de estas armadas digitalmente hoy? No se.

Recuerdo a mi papá lo que lo sobresaltó de la butaca... la escena
del incendio de la carlinga del piloto americano.

Como son las cosas también... Si bien lo perdí... también he recordado
aquel texto de aquel fascículo que hablaba de los pilotos navales japoneses.

Lo leí primero para mí. Y en los últimos días de vida de mi mamá se lo leí.
también. Lo que me supo sorprender aquella historia del AS japonés... había
sobrevivido a Midway, y había previsto el desenlace de la contienda.

Hay algunos detalles de la película que me llamaron la atención ... por el
lado de las estrellas... UN JOVEN llamado Erik Estrada. Y también un tal TOM
Selleck.

También un igualmente jóven Pat Norita.

SObre la frase de la película... Aquella que se autopregunta el Almirante...
DARIA LA MITAD DE MI SUELDO POR SABER QUE le esta sucediendo al Almirante Yamamoto.

Y la respuesta totalmente aceptable. SUDAR.

No recordaba, que el TORO HALSEY... había estado con parte de enfermo.
Y si bien AQUI en el 82 NO HUBO UN TORO HALSEY... Más convencido y más
cresciente la idea de injusticia que tuvimos aquí, con nuestro Almirante
del AREA NAVAL AUSTRAl.

Si papá... después del 82... volvió con un critter comiendole los hígados por
la bronca... Este nuestro Toro Halsey... debe de haberle pasado lo mismo o peor.

Era una batalla aeronaval. Punto.

Desgraciadamente... Las fuerzas activas en la Isla grande de Tierra del Fuego...
en 1982 continuarán con el poco o nulo reconocimiento, como el que tuvieron los que
estaban en la costa oeste de los Estados Unidos. Esperando lo que, si hubiera sido
en nuestro caso... UN COMBATE de muchos más meses de aquellos 75 días.

En fin... espero que todos los involucrados... que ya no están...
descansen en paz. Incluyendo a mis Madre y a mi papá.

Un hombre bueno ha vuelto al cielo.

2009-11-08T13:07:00.000-08:00

Creo que haré contigo una gran introspección del año. Y tal vez fue la necesaria experiencia de aquella primer noche en que me desvelé recordando cuando te ayude y me ayudaste a ponerle masilla a ese vidrio... en aquella puerta al patio.

Pondré mucha voluntad como aquella primer mañana. En que mi inhabilidad con la masilla dibujo esa traviesa sonrisa de niño grande. Aquella primera vez.

Me sentía un intruso... pero aquella situación empezó a despejarse después de aquellos primeros almuerzos. Aquellas primeras veces que te observaba sentado junto a tu ventanal.

Todo me parecía increíble. Como me parece increíble hoy entender que hace 4 años, en otro 6 de noviembre escuchaba de tu esposa... venga a comer sorrentinos a mi casa.

Y desde ese almuerzo, aquella propuesta... si va a comprar algo... yo le voy a ofrecer esto.

No seré bueno para pegar azulejos, no seré bueno para arreglar luz eléctrica, no seré bueno para hacer mezcla, no seré bueno para nivelar ladrillos... Pero soy algo mejor para otras cosas. Que mayoritariamente tienen que ver con la voluntad. El sacrificio y el servicio.

No pocas veces oficie de espía para cumplir con la tarea de “cuidar a mis chicos”. No pocas veces me asuste cuando esa tos en tu garganta me preocupaba más que esos perros o aquellos vecinos molestos. Y una sola vez... con el corazón desgarrado le dije a tu hija. ¿ESTAS PREPARADA?. Y sin ser ruin... dejo asentado aquí que su corazón coraza... me escuchó.

Con el paso del tiempo comencé a comprender. Consolidaba aquella frase que me regaló la vida y que me permitiste acuñar... allí en tu casa.

El respeto abre puertas y la falta de respeto pega portazos.

De a poco creo que me comprendiste bien. De estos últimos 4 años. 3 tan cerca... La vida me dio el regalo que me quitó cuando entré a mi adolescencia.

Sí. Hubo pocos almuerzos, y pocas cenas con aquel que se fue en enero de este año, largo y doloroso. No tuve la oportunidad que tú me diste. Desde charlar, hasta escuchar aquella invitación en la mesa. Aquí tienes vino.

Jamás tomé tanto vino, con una sola persona. Y creo que en cada ocasión recordaré hasta el final aquellas palabras de mi abuelo. Las veces que juntes un buen amigo y un buen vino. TOMA SOLAMENTE DOS VASOS.

Así que me imagino a esos dos Reynoso y a ti... hablando de mí. El mayor de ellos, me regalo solamente una tarde. El segundo Reynoso... que me hizo recordar aquellas palabras del General Mc Arthur para su hijo... Y a ti, con ese estallido sonriente , bajo cualquier circunstancia, como un buen hombre de bien.

Me he quedado triste. Como esas dos mujeres que conozco. A las que tú le has dedicado tu amor y el pequeño detalle de toda una hermosa vida.

Pero debo confesarte que estoy triste desde aquella noche que encontré aquella nuestra puerta, tapiada con ladrillos.

¿Se debía hacer? Tal vez sí... Pero mucho de mí... me decía que se iniciaba un camino de no retorno.

¿Cómo explicar ahora que una cadena de sucesos, poco pensados, trascienden en sucesos poco afortunados?

Me quedará la tarea de explicarlo en el mejor tiempo y espacio a esos dos que has visto jugar en tu sillón.

Siempre el que sabe más debe enseñar al que sabe menos. Esa frase te la escuche a ti. Esa tarea es un acto de amor. Y tampoco estaba alejada de mi casa. O en lo que ha sido mi vida.

Cuando tienen ese eje, la cadena de sucesos, con esa motivación... los sucesos deben llegar a buen término.

Porque uno siembra, siembra... y en alguna oportunidad debe cosechar buenas cosas.

Aprendí mucho estos cuatro años. Sobre todo por esa infinita paciencia que siempre voy a recordar. Me ha encantado hacerte de cocinero. Y sorprenderte con algún regalo.

Fui un afortunado en conocerte. No me hubiera atrevido nunca, a sacarte de ese sillón, de ese ventanal y esa tu estufa. Estoy convencido de ello.

Fue un honor de soldado a soldado, tomar de esa manecilla, y caminar hasta tu ultima morada. Otro soldado de la vida... te despide. Otro soldado de la vida que se fue.

Sé que tu y yo. También estamos en paz. Se los dije a tus dos hermosas mujeres, no he hecho nada. Y si diez mil veces vuelve a pasar, diez mil veces haría lo mismo.

Que Dios lo guarde señor. Un hombre bueno ha vuelto al cielo.

Noviembre 2009

Mi escudo y my sword... (Last poem written by MARCOS WALDEMAR WINDMAN)

2009-11-03T20:03:00.000-08:00

Me renueva aprender
y estoy con aquellos
que dicen que será ...
hasta el último día.
Me renueva conocer
con cada apertura de
mis ojos añejos.
O el simple roce
de mis dedos.
Todas las noches rezo.
a mi buena manera.
Es una rústica expresión
de sueños bohémios.
Que me entrega mi fe.
Soy una cáscara de nuez
En el océano de voluntad...
De aquel que todo lo creó.
De aquel que todo lo vé.
Soy testigo del poder
de su amor... , Yo lo ví.
En las lágrimas detrás
de un pequeño regalo.
Y en el pequeño regalo...
de mis propias lágrimas.
Alli estabas tú.
Allí estaba yo.
La batalla no termina...
Hasta el último minuto
seré examinado... lo sé.
Y hasta el último minuto
elegí luchar hasta que
caiga la última vaina.
Por aquellas cosas que
me han educado para bien.
Y aquellas cosas
que me permitieron
ser vistas en mi camino.
Yo te encontré...
Tu me encontraste...
Mi Yelmo, mi espada...
conocen tu verdad.

Marcos Waldemar Windman

Noviembre de 2009

One year more... without edit...

2009-10-27T06:42:00.000-07:00

Marcos Waldemar Windman
Tommya, the country of ICES and the Black Demon

From the beginning of time, the sea took part in the cultural evolution of man. For hundreds of years that paid tribute to him, and allowed the sea to harvest its fruits. The Sea How many words have been written about him? .
How many painters and poets came to him. ? The sea second home of man, the first, and only a few creatures. Entire communities were formed along the coast facing the sea.
Where there is reserved the supreme creator; as great artist, a place to store a collection of his great work.
The sea, a refuge for lonely souls, other very intrepid, which know no boundaries, those who accept challenges. Those who will only give, will and adrenaline in each stage of the day, there in the sea.

Every corner of the coast was paradise in the land of cold. The blue
the young mountain, mingled in the sea.
The snow was the eternal witness from the beginning of time. We place a huge natural amphitheater, which majestically stands were decorated with trees. That they could be spotted from afar, and on a higher level. Like all rocky coast was inhabited by countless colorful birds. You could see it thriving port activity was increasing and that pleased everyone. It all started from the
arrival of white men, many many many. . . years.
Everything had changed. From the cabins of logs in the spring and winter igloos, I went to the comfortable bungalows, with central hearth and cast iron cooking and it was so, that I was civilized place, for the pride of the inhabitants of the country cold. It was a real festival, see the first ships to sail, enter your flimsy port. And I spend the time and spend my time and gave way to the big steamers and superbuques today.
People lived very comfortably in the village communities of seals and sea lions were protected by law. And the port was still receiving and dispatching goods. What was first, only hides and skins, became trees brought from afar. First in huge cars, then the train or on the same course of rivers, in huge rafts.
Finally, someone discovered oil and although s brought more progress to local residents. The transit of vessels would become more intense. And there our story begins. The Tommya, a beautiful gray seal. He loved the sea and swim in it was dearest to her young heart. He had a good friend, and everyone knew him in the reserve under the name of Yurka. Yurka knew all along the coast and there was no place that you visited together. Yurka was very happy with the friendship that linked it to Tommya. For a long time knew how to respond. But first things first. Yurka met Tommya, a day after a shipwreck.
They saw him studying the smallest detail, why the accident.
- What are you doing here? - He asked.
- The Great Uproar Tommya said I woke and went to investigate. My name is Tommya. What is
your name?
- Yurka, and investigate some disasters at sea. I write reports for the Great Clan.
- By the way, your Father is part of it. . . ? No? .
- Yes.
- I know of someone who knows more of the sea as you know your father.
- If I appreciate a lot because that's all I have in this world.
And so this friendship was born and came back strong between Yurka and Tommya. And was seen favorably by the father of this. And was that the boy's heart, lights up every summer.
When I returned to find both, then a large migratory journey. Together they spent long hours talking about the sea and man.
Tommya listened attentively, some stories by his father knew them but others were very good.
- Dime Yurka What is the biggest story you've heard?

- For me, the first, is that of a Norwegian sailor, that despite the large storms, cold, and his small boat, the Gjoa. He managed to go through the Northwest Passage.
Another very similar was that of an intrepid Spanish Marino, who knew the roaring forties turn and reach these parts with two small boats. To explore the Aleutians and Kodiak coast of the peninsula.
Those were different times, when the sails and the men of steel are forged by each nautical mile sailing.
- With the same words said Tommya, my father spoke.
- Surviving every challenge, was the ultimate trophy to win. And what those men liked to dispute it. - My father was the only sailor who cares about our reservation.
He came with his camera and took film scenes of life in these lands.

- Yes! How was it called their ship?
- I do not remember his name Yurka said.
- I think I had a Cretan prince on one of their bands. Accompanied by a Dolphin.
When he joined these shores, the time with him, I know that a pack of Orcas came out to meet beyond the volcanic cliffs.

- How is there Yurka? said Tommya. Well we could go one of these days but you have to ask permission from your dad. Because the currents hitting any being that comes close.

And as the love of the sea, the young Tommya was beyond comprehension, was startled to hear, the history that lurked there.
- Amiga Yurka said that place is not for girls, is rumored to once a year the Sea God Neptune, is present there. Substance volcanic caves there are beautiful, where His Majesty usually rests.
And very few creatures are left inside.
And he was so young friends gathered forces and Tommya's dad's permission to go beyond the high volcanic cliffs, that is the start, the outer harbor. It was a very nice area, since the geological folds could be distinguished easily on the walls of the mountains.
And the bottom of crystalline rock of volcanic origin, with thousands of years old was also beautiful because I was a few feet from the surface.

All this was when the weather was nice for navigation. But in the stormy days, or once a year when he came to visit, King Neptune.
Since the volcanic background turned into a death trap, and saw there were the countless anchors, full masks, the remains of masts and decks complete rest or at the bottom or stamps on the coast.

And so they both leave after the father of Tommya, went there. The afternoon with them, and on the decline, was that discovered the first monster, not known for either.
It was extremely long and the noise was deafening, the result of their large propellers cavitaje motor, for all the creatures that roamed the place.
Completely black. They Yurka Tommya and unaware of the name.
For humans was a supertanker Panamax type of some fifty-five thousand tons of displacement.
And many questions haunt the minds of young friends.
- But that was it? Tommya said scared.
- The truth is that I saw larger vessels but not like this. Yurka said.
- Can we investigate? because it is directed to a waiting area.
- Yes! Yurka answer goes to a demarcation buoy that humans get, as a reference of where to go by ship.
Thereby delaying their entry into the outer harbor breakwater by going to know that black monster.
And was it arrived, and saw an artificial spring, which sailed two huge tube that downloaded a black substance, which the boys also unknown.
And so they decided it was too late to continue and returned to the reserve next to Tommya's dad.
- Hey Kids, Tommya's father said. Why is that so appreciable return surado.

Tommya dialogue began: - Father We had a meeting with a large black ship of her womb that had a black liquid.
- I'm afraid my children will be known the history of the black liquid. Sit and listen. . . In his desire for progress, the man from nature certain elements for their welfare. During the reign of the sailing ships, whalers almost, almost exterminated the whales to take advantage of one hundred per cent. From there one thing, I know it was the oil extracted.

Time passed and new inventions that man did not need more oil from whales, and it was that someone discovered oil.
The oil is in the oldest rock sediments of the whole earth. Where fossilized for long long years, our ancestors, the dinosaurs. And while it represents a step forward for all humans, now all primary artifacts, move by oil.
It is very unfortunate that many of their residues fall here in the sea.
Indeed. Not a problem if the oil is very well kept inside the great black ship.
What worries me is if the black demon as he was our grandparents, runs free in our sea.
For King Neptune will not welcome, and of course neither the sea nor shore shall have the same beauty you see.
And so ended that day so instructive for the lives of two young men. A swirl of ideas surfaced on their minds.
Both loved the sea and wanted to see it as beautiful as this spring when I met again after the winter impasse.
In mid-morning, returning from a walk along the coast knew Yurka find a familiar face.

- But look who is here. He amazed.
- Hello! Tommya said. And what was very agitated, the young Yurka.
- Do we have a really outstanding. ?
- Yes. Our visit to the outer harbor. And the caves of volcanic background. And to show you not to forget me, I knew I save all my reports from the area next to this gift you gift.
- There never would have thought Yurka. . . AH is a souvenir. And he drew a beautiful Yurka Australian currency, that the reverse had a kangaroo.
Fruit of some of their raids. Looking at some dese-rights of some shipwrecks. . .
- Que Bonita! Where did you get?. Oh I went to the falls but I never forget the friends. Although we have been separated for a period of time.
And so it was a simple act renewed the flame of friendship healthy they felt.
And so that day passed, and returned to prepare your trip to the outer harbor.
And mid-morning to chose from. The sea was calm and there was no indication of weather problems for the next two days.
But NO. The Sea, slowly preparing the coming King of the Sea. . Neptune. And all his retinue. And so the soft ride of the little pair of young seals, among rocks, lichens and ferns marine wooed by a bank of playful sardines became more hard and painful.
Suddenly a large eddy, caught them and pulled a large slope of rocks.

- Do not worry Tommya, you feel good, babbling Yurka.

- If you do not know what happened. . . suddenly everything began to spin again and saw you. I panic a little.
- The sea will have moved some rocks and discovered the first cave.

- Never had marked on my map, but from now on. . . I think from now on. . .
And again the vortex, was that caught them in a sigh, but did climb on the rocky slope to the cave next door.
To the astonished eyes of Yurka and Tommya.
The next cave, had a huge gallery of air.
- And amazed by it and covering his young member of adventures, Yurka said. . .
- And I assure you that you may not like what you have seen.
And slowly he saw Tommya, his majesty King Neptune and his retinue. Formed by a pair of Hippo fields, a starfish, a marine Hydra, a squid, a sun fish, a sunfish, two sailors and two Manatees Dungo. And the fairest of the fair. Venus daughter of His Majesty.
- There Yurrrr - KAAA tell me that's not true. And the voice of Neptune, thundered:
Daring youngsters that you have entered here without my permission "No, you knew of my arrival?
. - Your majesty. . . your subject and plebeian. . . surrenders to his magnanimous omnipotence. She's my friend.
And Tommya losing their fear, he continued.
- My name is Tommya, and the two live on the reservation in the country's coastline.
He returned with grand gestures Young Yurka to resume the dialogue.
- God of the Seven Seas. . . came to see this place, which seems wonderful as beautiful as your daughter Venus, born from sea foam. . .

- Father, "said Venus. . . Not see that the fire of love is in them.
And the tired heart of a king, succumbed to the cry of her daughter.

- Since you are to my liking and the liking of my daughter spend the night here.
Between the excitement and relief, Tommya and Yurka embraced and advanced to the encounter of Neptune and his daughter in a makeshift throne.
Enthusiastic and researcher Yurka take in talking with Her Majesty about life at sea and man. And because there was much difference between the seamen of antiquity and today.

- There are boy, boy, boy. . . I got here, because it is one of the last domains of my realm that has not been tainted by consumerism of man.
- The man wants more, wants more, wants more and more. Progress will lead man to a satisfactory standard of living.
The average life of man rose. . . But at the cost of that? The killing of species. It was removed one by one. And few sanctuaries such as this, where nature is untouched in a hundred percent.
In many cases scuppered negligence, what nature took centuries to build it. The man came to dominate the sea provided that, the sea and I, we kept it.
- Why? Yurka said.
- I have two stories to tell: Many years ago, when the ships to sail the seas dominated, someone built the largest.
Because man's ego is too big at times, but the sea can be more. . . It was called the Great Wägssa ended his days in the evening the same day he was born. Another or the same fate it was to the Titanic, which sank on its first maiden voyage.
I say most humans remember that night very clearly, but I think not all the sea has had its accepting his teachings. Sometimes young people with their titanic egos trampled like the famous ship, but there is nature, with its invisible hand.
And we all know that the invisible hand of nature makes the whole shop is in order and balance. Some humans understand it and take that moral. . .
- What will your majesty? --
- It's the iceberg. Young man, the best and most of an iceberg is under the surface. With some people it's the same thing they better not seen.
And you know well that there is more life below the surface of an iceberg that RIGHT?. --
- Then his majesty. . . . must understand that man can never master the forces of the sea.
- So young man, take the sea as a friend, never try to pollute with pesticides, radioactive waste, nor the black devil called petroleum.
She went to the scene the sweet Tommya, we hear those words from my father. He relies heavily on its technological advances but neglects some details that may lead to the destruction of the marine ecosystem.

- I agree with Tommya, he added Venus. . . The man in antiquity was more sincere and authentic face the great challenge was the sea for their time.

- Well, I think Tommya that educational choice but not for my reports I have in life.
Yes, young people can relax today, returning tomorrow to book and discuss all these lessons to the children.
And so, the next morning, left the King Neptune with his entourage of the cold region of the country. After greetings from Venus.

- Take care friends and remember what my father taught. Yurka, take care of Tommya, as goddess of love, I have not seen a more tender bulbs with her partner.

- If I like it because it is like you, fair as the foam of the sea at sunset. And certainly would not miss this summer has not decírcelo.

- Young lady, "said the King Neptune. Yurka is a very good match for you.
- I have not seen a bigger heart than my friend, your majesty. She said.
- Okay. . . Well. . . Well. . . It is time to leave His Majesty said his daughter Venus.

And left, between the surf and the sea breeze whistling. Courted by a herd of leaping dolphins.
And so they Yurka and Tommya started back. Playing and collecting some sponges and colored stones.
When everything sounds like a magical concert, these are only found in the sea, suddenly. . . . A temporary. Clusters flooded the skies, lightning and thunder stampedes. Yurka feared for the integrity of both and took refuge on a ledge into the sea. . . . And the dark night of the underworld, there was a huge ship
- No! but no. . . should come here with this climate. . . said the young Tommya.
- But. . . as can be as unconscious an Yurka said navegantete between annoyed and angry.

And so it was in the midst of adversity Yurka Tommya and exchanged vows:
- Whatever happens you must come and talk to the reservation that taught us much to your father Neptune. It rang again a stampede, and illuminate the sky lightning.
And I fired Yurka: - I love you. Return.
And sobbed Tommya, Yurka saw his friend was lost in the dark of night, on a surf in the sea. And tired as I was, I was sleeping quietly.

The large-sized ship was doomed. Their captain, sailor and want to demonstrate talent for command, but could not remember the bottom line:
- You had to be without the influence of alcohol. To survive a night like this. But no.
Neither the onboard computers, you could save the tragic human mistake that was, furrow shallow water and volcanic background.
The big oil tanker was hit against the coast and its structure did the rest.
It was too late. Nothing would be equal. And the blackness of the night, joined him the release of the black devil, that humans called oil.
And she dreaded Tommya's dad. Fruit of the helmet broke.
By the negligence of one person, who underestimate the forces of nature. And was that the oil slick was growing and plowing the corners of this beautiful space for the great creator. He was so surprised the young Yurka returning for his beloved Tommya.
The embrace of the black devil, it had found no strength. And in the final minute of his life, asked the supreme desire. . . survive. Tommya is-ba; between snoring and moaning.
That night black community of the reserve. There was with her beloved Yurka, contaminated. For the lethal action of the great black devil. A fine drizzle fell, sad the sky. But another serious fate, since the death, if there is love there. And that last wish Yurka, was one offering, for the love survive. Love the supreme power of all.
The dominating, all creatures. And that pain, that awful nightmare that was for man, one of the most serious environmental accidents. . . would end with a. . .
- Come on. . . Come on. . . Tommya's dad said. And among sleep, Tommya could not stop sobbing.
- Dad. . . Dad. . . It was terrible, a night to forget, Yurka. . . died. And was that the same shock that gripped soulmate, that the designs of the sea was distant.
- Daughter not. . .
- Dad was all real. . . - But Yurka's death, said the father.
And was that before her beautiful brown eyes, appeared the silhouette of Yurka. And between cooing and flapping, sobbing and finished in calming the sweet Tommya.
- Account son. . . How? . He listened attentively.
- The supertanker broke and released the great black devil.
He was less than five hundred yards of the incident and went swimming with all my strength. When I was without them. . . I met your father who taught me more than a cave. . . had not, even remotely, marked on my chart.
And so he led me through a long gallery which led to a cave on the sea level. That is this. . . you are here before.
- If the father said. . . all that is real. . . over the accident. You fell asleep from exhaustion on these rocks and did the rest your concern.
- Young people have much work for the rest of the community in which children and young human of the port community have decided to move the reserve until the total cleanup of this part of the outer harbor. They have killed several animals, but the rest of us have an obligation to survive, despite the sadness that overwhelms us. And he did. The cleaning work follow one another quickly and slowly, the puppies followed its predecessors to the joy of them, and the inhabitants of the port. Soon School Wolverines, and took Yurka bulbs and Tommya, as the best instructors in the law of the sea. Those laws, little did they know that humans and recently put into practice.
That in a dark night and Tommya Yurka learned: - You have to respect the forces of the sea. Because it is part of our life.
For the very life was there at its genesis and there will be our final resting place. Man must realize and understand that the supreme challenge today is the preservation of ocean space.
- All this will learn more if they listen to the elders, that the counsel of the years, gives much authority to teach. So both classes closed their young, affectionate farewell to his students.
- Tommya. . . If. . . Yurka. We go to the cliff where we met.
With a gesture if they left the reservation to swim under a full moon to where Yurka and Tommya met.
There Yurka I speak.
- Tender Eyes, many years ago I had this encounter. There was a being who was dying and much of that to be, reborn that evening we met.
I love that day. As I saw you every summer. As everything changed, thank God I've been there. .
If something of everything I lost. . . I only know all this, I had saved for you.
And that space, and that time has only one name and is yours, Tommya. I will only say that this place is yours. And nobody has to move. --
And she huddled on the back of Yurka he said.
- They are the sweetest words I ever heard. And I think there is no death, no pain, if each of us is a little love.
. And so it was that in the northern night, the light of the Great Bear, was much more beautiful that December. And a great peace, he returned to the county.
And the heart of Yurka returning to take the direction of your dreams and desires. How much it cost to build after that dark night. . . ice in the country. . . . and out of the clutches of the black devil

Octubre 2009

Mamma lycklig dag. Dessa brev är för dig.

2009-10-12T05:38:00.000-07:00

Det är konstigt. Jag kan lätt ... säga. Nor, dra. Men oktober, november och december är inte identiska med de från 7 år sedan.

Relief, skillnaden ... med en lavin av händelser. Acceptera som 7 år sedan som inte direkt rodret, eller seglen i mitt liv. Om jag inte är en nöt, i havet av viljan att leva.

Jag saknar de 2 år som jag inte ser varje dag. Men du hjälpte mig att kapsla in, det bästa sättet dessa 16 år av lager och kontor.

Den humor, har konsoliderats ... vet mycket väl vem och vem som genererar mig ett leende och ett skratt. Mitt humör, inte dans till en dröm, eller konsumera media recept ... TV cirkus.

Jag föredrar de pedagogiska dokumentärer, en sund några intervjuer, och den moraliska vissa moderna underverk.

Det förvånar mig att fixa de små maskiner har blivit för ... Och ibland undrar jag om det är genetiken ... som jag tränar ... trial and error. Eller tjänst som S aldrig tog ordlistan.

Jag misstänker att det är en blandning av båda. Utan ett uns av tvivel. Igual, más y mejor que la misma conducta... den första gången ... och från den första maskinen.

Fyller mig med ömhet, de lite gammal ... kraften i hans ögon i alla dessa små Krakatoas redo för stora saker. Tro gör att jag kommer ihåg de ord jag hade. Alla kommer att gå bra. Jag accepterade uppgiften att berätta för dem lite i taget saker som jag vet.

Jag är en tjuv ... många kel, kramar och kyssar ... särskilt den lilla person som älskar sin far oerhört. Styrkan hos "de två" får mig att känna en mild Frankenstein ... observation av ...

Jag accepterade uppdraget successivt säga de saker jag vet.

Vik ett av mina knän fortfarande, att Scandinavian meningen. "Från att titta på ögonen." Och jag tror att du behöver veta "som kittlar mig om det."

Ja, jag vet ... Det är en ocean away.

Dies ännu hälsosam önskan att få veta de platserna så vackert. Har aldrig behövt dö viljan att börja med sanningen. Eftersom vi börjar alltid med sanningen och respekt.

Världen har förändrats i små portioner, verkar det otroligt att jag hittade och jag läser. Jag antar att jag inte är ensam, som bidrar till den stora armé maieutic.

Den största av de dialektiska ... återvände till sitt hem. Där undervisade han vid Kairo universitet. En morgon någonsin.

Han återvände till film, utan dig. Att gamla och Malpaso ... did it again. Han har förstått, och jag har märkt. Det finns nya kurser, finns det en ny början. Det finns nytt hopp.

Jag är inte en "solo" på den tanken. Min cello emot stafettpinnen av tro.

Mamma lycklig dag. Dessa brev är för dig.

OCtubre... 2009

Hej Sverige ...
önskan som är begriplig och har minst fel.